Каждое расставание это маленькая смерть. Расставание – маленькая смерть… Как пережить боль расставаний и потерь

Каждое расставание это маленькая смерть. И это правда. Каждый раз теряя дорого нам человека, мы теряем частичку себя, и порой нам кажется что эта боль будет вечной, и мы уже никогда не сможем улыбаться этому миру, радоваться этому яркому солнцу, с благодарностью встречать каждый рассвет. Но, проходит все, пройдет и это, рано или поздно. Время, оно стирает острые углы, яркость впечатлений, тускнеют краски воспоминаний, эмоции проходят, и боль начинает отпускать. Наступает излечение. От чувств, от эмоций, от человека.
Мы начинаем отвыкать. Отвыкать от звука голоса, от прикосновений, от тепла рук и нежности губ, от родного запаха, от ночных звонков, от улыбки при прочтении смс от того самого человечка. Отвыкать всегда больно и сложно, ведь все вокруг продолжает жить той жизнью, зачастую наполненной тысячами воспоминаний и напоминаний, жизнь не останавливается и даже не замирает на секунду, чтобы дать нам сделать хоть один вздох без него, и осознать что это вздох начинающий отсчет новой истории, нового времени. Увы и ах. Жизнь продолжает свой ход, и нам лишь кажется что время тянется словно резиновое, мучая нас, и не давая нам забыть все и начать жить заново. Никто не одевает траур по вашей потере, и лишь редкие друзья выказывают свое не совсем искреннее сочувствие. Вас было двое, вы были счастливы, у вас была любовь, и все радости, яркие моменты и минуты нежности вы делили на двоих, и как чертовски не справедливо что когда от всего этого остается лишь пепелище, лицезреть это и оплакивать ушедшее вы остаетесь один. Несправедливо. Наверно надо бы ввести траур по отношениям, когда вы решив расстаться, еще в течение двух недель будете вместе оплакивать ушедшее или потерянное, вдвоем, уж коль оба это потеряли. Смешно конечно, и печально. Как ни печально, расставаясь мы делим свою жизнь на два периода «до» и «после». Каким будет это «после» никто знать не может, но сделать его во сто крат лучше чем было «до» в наших силах.
Привыкать. Мы начинаем привыкать к телефонному молчанию, к пустым ночам, к холодной постели, к чашке чая на одного, к сентиментальным слезам в конце мелодрам, и к одиночеству. Отвыкаем от человека, и привыкаем к пустоте. Даже и не знаешь что хуже и больнее. Но, рано или поздно все вернется на круги своя, как и было задумано создателем.
Проходит все, пройдет и это. Примерно эта фраза была на кольце царя Соломона, и должна признаться он был мудрым мужиком. Проходит все, у всего в этой жизни есть логичное завершение, и даже если вы не помните начала, поверьте, завершение вы точно запомните. Но, не теряй мы что то одно, мы бы не приобретали что то другое, а равноценность потерь и приобретений мы порой осознаем далеко не сразу. Ничего не происходит просто так, во всем есть смысл и предназначение, и как бы больно не было это придется понять и принять.
В начале нам всегда кажется что потеряй мы это, и все, звезды погаснут, дыхание вселенной остановится, и земля сорвется с орбиты, и когда это все же уходит из нашей жизни, этот сценарий действительно воплощается, вот только в вашей, персональной вселенной, которая внутри вас, и подумайте сами, сколько времени вам понадобится чтобы вновь зажечь все звезды, убедить себя дышать и идти ровно, не сбиваясь больше с орбиты. Не торопите себя, дайте себе вволю поплакать и утопить в слезах каждую проведенную вместе минуту, оценить каждое сказанное и услышанное слово, понять где была правда и искренность а где эмоции и страсть, не торопите себя, всему свое время.
Мы находи и теряем, мы прощаем и предаем, мы любим и уходим, мы чувствуем боль и причиняем боль, без всего этого наша жизнь просто не может быть, но даже не смотря на все это, любовь это дар, и она не бывает наполовину, грешной, не во время, или не нужной, это дар, и он дается небом, а значит он именно тогда когда должен быть и такой как задумано. Любите, и будьте любимы друзья!

Расставание с любимым человеком действительно подобно маленькой смерти. Кто это испытал, тот знает, о чем идет речь. Как не сломаться и выжить после разрушительного смерча расставания? На этот вопрос каждый отвечает по-своему.

Кто-то идет к психотерапевтам в надежде забыться таблетками и освободить душу рассказами, кто-то оглушает себя алкоголем, а кто-то решается на самый последний шаг в пропасть. Боль расставания столь велика, столь интенсивна, что порой кажется – нет сил терпеть боль, лучше умереть немедленно. Некоторые погружаются в состояние депрессии на долгие годы. НЕ ЖИТЬ – вот, что хочется в такие моменты отчаяния. Безумно трудно, когда ты знаешь, что любимый человек уже не с тобой, а память услужливо «подкатывает» моменты пронзительного счастья с ним. Мозг готов взорваться от отчаянья и боли. Но все же есть люди, которые всеми силами стараются преодолеть это состояние, понимая, что жизнь на этом не кончается. Стереть из памяти образ любимого человека невозможно. Но продолжать жить придется, и лучше уж жить счастливым, чем несчастным.

Процесс расставания - нелегкий, небыстрый, он занимает определенное время. Человеку придется пройти ряд этапов, первый из которых - самый сложный, наполненный страданием. Первый этап сродни операции по вскрытию наболевшего нарыва, в первое время после которого чувствуешь невыносимую боль, и хочется принять . Но время, этот пьяный врач, все равно лечит. Боль стихает, стушевывается, образ любимого человека покрывается патиной, наступает облегчение. Останется рубец как воспоминание об ушедшей боли. После этого может наступить момент отрезвления: ты вдруг начинаешь понимать - чем по сути являлся человек, которого ты любил и может быть даже будешь гневаться на него. А потом обрушивается пустота. Все краски мира стерты, все эмоции умерли, тебя одолевает состояние безнадежности, и тоски по былому.

Но ностальгия по тому, что ушло - это «испанский сапог», это настоящая пытка. Вспоминать счастливые моменты очень мучительно и сродни мазохизму. Поэтому, чтобы побыстрее выздороветь, нужно предпринять кое-какие меры.

• Уберите все контакты: из телефона, компьютера, из соц.сетей. Удалите свой аккаунт. Хотя это тоже может не помочь - восстановить же все очень просто. И тем не менее.
• Выбросьте все, что напоминает об этом человеке: открытки, безделушки, другие подарки.
• Каждый день у вас начинается с мысли о нем (о ней). Попробуйте после этой мысли подумать еще одну: «Я обновляюсь, я рождаюсь вновь, чистый, свежий, сильный. У меня нет прошлого, есть только настоящее!»
• Гоните мысли. Любые! Потому что раздумья неизбежно приведут все к тому же «испанскому сапогу». Выключайте свою мыслемешалку, гоните прочь любую мысль, связанную с воспоминаниями о прошлом.
• Отвлекайтесь чем только можете. Встречи с новыми людьми, поездки в новые города, покупки того, что давно хотелось приобрести, занятия фитнесом, танцами, книги - все, что отвлекает. Кстати, прекрасно помогает переключение внимания с себя-любимого на кого-то другого и забота о нем. Будь то родители, друг (подруга), родственник или собака - неважно. Позаботьтесь о нем как о себе - с любовью и радость.

Постепенно в ваших серых буднях появятся краски. Вы еще помните его (ее) глаза, его слова, прикосновения, его тепло. Но острой боли уже нет, она отступила. Появилось ощущение спокойствия, ощущение уже прожитого.

Весь путь возрождения после маленькой смерти расставания занимает разное время. Кому-то требуется один месяц, кому-то - один или два года. Очень важно иметь мотивацию - зачем жить после расставания. У каждого она своя, найдите ее. Хорошо, если рядом будет друг, который выслушает и поддержит. Лучше не оставаться на этом пути одному. Если нет такого друга, обратитесь к психологу. Но не оставайтесь со своей проблемой наедине.

В Расставание - маленькая смерть

"С любимыми не расставайтесь,

Всей кровью прорастайте в них"

А. Кочетков .

Двое влюбились, они счастливы, полны доверия друг к другу и чистой веры в то, что всегда буду вместе. Они прорастают друг в друга корнями, а земной шар не стоит на месте, жизнь не стоит на месте. Люди меняются, с ним видоизменяются их чувства. Иногда перерастают во что-то большее - преодолевают кризисы, иногда умирают, а мы не замечаем. И если тебя разлюбили, если с тобой хотят расстаться - как выжить, если твои корни там, в этом человеке? Оставить их? Отрезать, как гангрену? Не зря говорят, что "расставание - это маленькая смерть".

Отношения заканчиваются не тогда, когда два человека расстались в глазах общественности. Не тогда, когда муж ушел к любовнице, не тогда, когда обиженная жена в расстроенных чувствах рассказала об этом горе своим подругам. Очень редко момент фактического разрыва совпадает с разрывом настоящим. Чаще у "бывших" отношения длятся годами.

("Разрыв" Мунк Здвард)

В одной передаче обсуждали известного человека и его новые отношения с не менее известной актрисой, подключили его бывшую жену, которая должна была рассказать, каким он был мужем. Женщина с удовольствием присоединилась к обсуждению, называя его "мужем", говоря о нем, как будто отношения у них до сих пор продолжаются, хотя в разводе они около 7 лет. Вполне вероятно, у нее и в голове не укладывается, что он может жениться на другой. Такие люди чаще рассказывают о своих отношениях в настоящем времени, называют бывшего супруга не бывшим, а, например, "мой муж", "моя жена". В разговорах "застрявщие" часто упоминают своих бывших возлюбленных: куда они любили вместе ходить, какие кафешки вместе посещали, что он\она любили есть на завтрак.

Случается, один партнер остыл больше, чем другой, он уже готов начать новую жизнь порознь, а второй нет. И он провоцирует его продолжать какие-то отношения. Пока нет новых отношений такие пары могут встречаться, общаться. Чаще женщины попадают в этот капкан и считают, что отношения длятся, а мужчина просто не нашел достойную замену. Старые канаты тянут их друг к другу, и только слишком сильные новые эмоции могут удержать от возвращения, хотя бы, в физическом плане к ранее горячо любимому человеку. И разве можно считать это слабостью? Мозг ушел от этой женщины, а тело с этой новостью еще не сжилось.

То, что порвано в один миг, не порвано совсем. Вдали от общественного глаза, штампов в паспорте и официальных отношений, кипят такие страсти, что закачаешься. И эти люди продолжают тайно встречаться, переписываться, в лучшем случае, в худшем - распространять грязные слухи друг про друга и строить всякие козни, потому что нас никто не учил, как правильно расставаться. Это у нас дело творческое. Тут кто во что горазд.

Важно избрать правильно тактику по переселению своих корней с свой горшок. Твердо посмотреть на ситуацию, а лучше попросить незаинтересованное лицо её описать. Осознать, что это конец. И готовить себя к разрыву, вновь выстраивая свои внутренние границы. Встречайтесь, общайтесь, делитесь смешными картинками. Если в этом нет боли и негатива, почему бы нет? Однако, с каждым разом уменьшайте эти связующие нити и переносите свой эмоциональный центр в другое место, лучше в себя.

Отойти от своего бывшего все равно придется, иначе построить новые отношения будет сложно. В обратном случае вы будете постоянно сравнивать. Прежняя связь всегда изначально прочнее новой. И вот уже образуется гарем: у мужчины две женщины, он и новую завоевать пытается и бывшую не обидеть. Не стоит лукавить, что кто-то может быть искренним другом своему бывшему/бывшей при наличии там второй половинки. Это только у французов там что-то странное происходит. Достаточно вспомнить французский фильм "С 5 до 7", где муж и жена приглашали на свои семейный вечеринки своих любовников и дружно проводили время. С нашим эмоциональным русским характером, мне представляется, такое не прокатит - рвать все равно придется. Поздно это будет или рано, все равно больно. И это кончится, пока не произойдет финальный разговор.

Финальный разговор. Звучит, как заезженная фразочка из советов по психологии. Это не типичные крики "Я от тебя ухожу! Иди к черту". Пока у двух людей есть недосказанности, пока они не прожили свои эмоции, отношения живы. И вот они выясняют что-то, делят имущество, детей, обзывают друг друга последними словами (что, кстати, являет собой нереализованные сексуальные желания к этому объекту). Всё, что слишком эмоционально окрашено, будь то ненависть, агрессия, восхищение, ревность, или нарочное отречение от бывшего, намеренная холодность к нему, отношение к нему, как к чему-то малозначительному (я имею ввиду в диалоге с кем-то) - главные звоночки, что отношения живут, и будут жить, пока люди не обговорят своё расставание. Представляете, что всё это тянется годами, жизнями? А мы смеемся, что любовь живет три года.

Мы слишком одинокие существа, чтобы получить в свое распоряжение одну вечность на двоих… Так уж по-дурацки все устроено!

-Это очень больно, – шепнула она. – Впрочем, я всегда подозревала, что за страсть придется дорого платить, и цена не кажется мне чрезмерной… Но скажи, а другие – они тоже платят так дорого?

-Иногда еще дороже, – печально улыбнулся я. – Годами скуки, раздражения, тупой боли в груди и жалкими попытками повторить прошлое…

Макс Фрай

Однажды на стене петербургского дома я увидела надпись «Хочу жить и дышать вместе с тобой» . Она была написана огромными красными буквами. В ней было так много чувств, в этой короткой надписи!

Любовь сводит с ума, лишает покоя, будоражит кровь. Она – одно из самых сильных и страстных чувств на нашей земле. И не только любовь мужчины и женщины. Мне доводилось встречать матерей, сила любви которых к своим детям затмевала их чувство к собственному мужу. Иногда сильная любовь встречается между братьями или сестрами. Порой сила любовного притяжения охватывает даже просто друзей.

Зачем и откуда нисходит на нас это колоссальное чувство? Видимо, с помощью любви мы постигаем что-то очень важное. Возможно, учимся справляться с той невероятной бурей чувств, которая охватывает нас, когда мы влюблены. Возможно, учимся взаимодействовать с другими в те мгновения, когда общаться хочется только с одним единственным или одной единственной. А, может быть, любовь дарует нам возможность соприкасаться с чем-то очень глубинным и непостижимо ценным внутри себя, с тем, что сравнимо лишь с божественным?

И как пережить расставание или потерю, когда это пронзительное чувство любви вдруг терпит крушение? Когда тебя покидает любимый или любимая? Или когда смерть забирает кого-то из дорогих и близких? Это всегда случается внезапно, даже если что-то внутри тебя точно знало, что рано или поздно это произойдет.

Ты еще полон любви и привязанности к человеку, тебя еще переполняют чувства, направленные в его сторону, а его вдруг не стало. И в данном случае неважно, жив ли он физически. Он умирает именно для тебя, даже если вполне жив в физической реальности.

И это явление есть твое собственное соприкосновение со смертью. Разлука, расставание, завершение отношений – маленькая смерть. Когда песнь любви обрывается на самой высокой ноте, испытываешь огромную боль, потому что в этот момент соприкасаешься с собственной смертностью. Что-то умирает и внутри самого тебя, когда потеря входит в твою жизнь. Иногда это выглядит как пустота в душе, а порой даже как физическая невозможность двигаться, делать дела, дышать и жить дальше…

Помните кадры из кинофильма «Любовь и голуби», когда героиня несколько дней лежала на кровати, не в силах подняться? Для нее уход мужа к другой женщине был равносилен смерти. «Дышать нечем, в груди жжет…», – произнесла она, приложив ладонь к груди, когда осознала, что он ушел. А потом и вовсе слегла.

Жизнь теряет смысл, когда из нее уходит любимое существо. Дышать нечем, жить незачем, если нет теперь его или ее рядом. И подумать о том, кого нет рядом – это почти сойти с ума. Все внутри тебя рвется к любимому существу, каждую клеточку тела пронзает желание обнять, быть рядом, слышать его дыхание…

Если рядом с вами оказался человек, переживающий острое чувство потери, то бесполезно объяснять ему, что надо жить дальше, что надо подняться и идти. В эти моменты помогает только совместное чувствование, сопереживание, сопричастность. Истинная, искренняя настоящая сопричастность. А это значит, что вы не убегаете от собственной боли (да, сопереживание может затронуть и ваши собственные чувства). Это значит, что вы слушаете его дыхание и дышите рядом с ним, держите его за руку или просто прикасаетесь к нему. Ваше молчаливое присутствие даст ему неизмеримо больше, чем все ваши логические умозаключения и рациональные объяснения.

Недавно моя новая знакомая рассказала поразительную историю. У нее умирала мама. Побелели кончики пальцев рук и ног, все тело обмякло, она была уже без сознания. Врачи сказали, что ей осталось жить считанные часы или даже минуты. Девушка взяла в ладони руки мамы и просто держала их со спокойной любовью в душе. Долго держала. Это было просто интуитивное желание – держать ее руки. Спустя четыре часа к маме вернулось сознание, кровь прилила к рукам, жизнь вернулась в ее тело.

Как танатотерапевт, я была потрясена историей и в очередной раз убедилась в том, что прикосновение способно творить чудеса. Метод танатотерапии основан на прикосновении к телу другого человека. И все, кто когда-либо изучал способы помощи умирающим, знают о том, что прикосновение помогает уходящему из жизни ощутить, что он не одинок, что кто-то дает ему поддержку, кто-то сопровождает его рядом. И такое чувствование снимает его сильный страх и немыслимое беспокойство перед встречей с Неизвестностью.

Переживающий потерю любимого из-за развода, ссор, расставаний «навсегда» тоже переживает маленькую смерть. И с ним следует обращаться точно также, как с умирающим. Ему тоже очень важно получить опору и поддержку в виде вашего молчаливого и сострадательного присутствия. Именно в этот момент ему важно ощутить, что он не остался один, что мир с ним и поддерживает его. Вы и становитесь для него этим самым миром.

Он непременно почувствует поддержку, если вы:

1. Внимательно, не перебивая и не разбавляя его речь своими комментариями, выслушаете его историю.

2. Скажите в ответ несколько искренних ободряющих слов. Например: «Разделяю твое переживание», «Искренне сочувствую», «Ощущаю твою боль».

3. Прикоснетесь к нему физически. Не обязательно даже рукой. Можно просто сидеть рядом и касаться человека плечом, бедром или ступней… Секрет не в том, какой частью тела прикасаться, а в том, КАК это делать. Нужно вслушиваться в это касание, чувствовать его, ощущать… В рамках статьи мне трудно передать все тонкости этого простого, на первый взгляд процесса. Нюансы люди постигают на моих тренингах. Но, тем не менее, даже не слишком профессиональное прикосновение – это лучше, чем ничего. И! Важно не гладить, а именно касаться: плотно, но не давяще.

Если находящийся в печали и боли человек не может или не желает рассказывать вам свою историю, то и в этом случае ваше молчаливое сопереживающее присутствие будет огромной помощью для него. Достаточно слушать его дыхание и касаться какой-то части тела.

А вот когда острая стадия останется позади, тогда вы можете объяснить человеку, что жизнь продолжается, и что не следует делать другое существо центром своей личной Вселенной. Потому что когда другой становится центром и единственной опорой, именно тогда завершение отношений превращается в разверзшуюся пропасть. Опора исчезла, и ты проваливаешься в пустоту, в бездну таких сильных чувств, с которыми уже не можешь справиться сам.

Быть может, жизнь посылает нам любовь и для того еще, чтобы мы осознали свою собственную значимость, свою собственную ценность? Чтобы умели любить, но не привязывать себя золотой цепью к любимому существу. Чтобы научились искать опору в самом себе. Чтобы научились принимать свою смертность и завершение отношений. Ведь жизнь – это постоянное изменение и нескончаемая череда завершений и возрождений.

Это последнее нежное прикосновение – все, что у нас осталось, но и оно не могло длиться вечно, поскольку законы мира, где мы все еще обитали, гласят, что одно событие непременно должно смениться другим…

Макс Фрай

В блоге на моем сайте есть запись Она поможет вам более глубоко осознать тему, к которой мы сегодня прикоснулись.

В статье вы найдете и отзывы участников тренинга «Эту боль перенеся, я дышать не перестану» и искренние комментарии к статье, написанные из глубин души по следам собственного опыта.

И до новой встречи!

Надежда Огненко – психолог, сказкотерапевт, телесно-ориентированный терапевт, член ITA, Международной Ассоциации танатотерапевтов, автор и ведущая тренинга тренеров, групп личностного роста, автор книг, методик и психологических открыток, ведущая семинаров