Ревную детям от первого брака. Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин

В чем ее причины и как справиться с этим изматывающим чувством? Рассказывает психолог Мария Баулина.

Причина 1: «Мужчина любит детей, если любит их мать»

Этот живучий миф тешит самолюбие «бывших» и отравляет существование «актуальным» женам. Женщина воспринимает встречи мужа с его детьми от первого брака как проявление тяги к прошлым отношениям, поэтому всеми силами препятствует им.

В этом случае во время приступов ревности стоит прислушаться к голосу разума и задать себе два вопроса:

1. Если муж продолжает любить «бывшую», то почему сейчас он с вами?

2. Если у вас есть общие дети, и он их любит, значит ли это, что муж влюблен в обеих женщин?

iconmonstr-quote-5 (1)

Так, может быть, он просто любит всех своих детей, а отношения с их матерями нужно оценивать по другим критериям?

Если вы ревнуете мужа не столько к детям, сколько к бывшей жене, великодушие быстрее поможет выиграть эту гонку (не важно, надуманную или реальную). Поскольку мужчине, так или иначе, навязывается чувство вины в обеих семьях, он будет благодарен за понимание и поддержку. Не возражая против присутствия «тех» детей в вашем доме, вы тем самым получаете возможность наблюдать за ситуацией и сократить время общения мужа с бывшей супругой.

Постарайтесь также думать не только о нынешнем положении вещей, но и о будущем. Вашим детям выгодно иметь старших сводных братьев или сестер – ведь близких родственников не так много, чтобы ими разбрасываться.

Заложив сейчас основу для их теплых отношений, вы тем самым снизите риск соперничества в зрелости. Кроме того, обаяв детей мужа от первого брака, вы поможете ему лишний раз убедиться в том, что он сделал правильный выбор.

Причина 2: «Женщин много, а дочка у меня одна!»

Если женщина сама была таким ребенком от первого брака, то у нее свежи воспоминания о том, как отец критиковал новую супругу и сетовал на нелегкую жизнь. Поэтому, оказавшись теперь по другую сторону баррикад, трудно удержаться от неприятных аналогий.

iconmonstr-quote-5 (1)

В этой ситуации стоит критически оценить свой детский опыт, и, возможно, поводов для ревности станет меньше.

«Женщин много, а дочка у меня одна!» Многие отцы говорят это детям, пытаясь загладить вину и пресечь проявления ревности. Согласитесь, что это самый простой путь, и именно поэтому его часто выбирают мужчины, боясь увязнуть в выяснениях отношений. Мы часто слегка преувеличиваем и привираем в разговоре с детьми, чтобы сделать сложные понятия доступными для понимания. Поэтому не стоит, спустя много лет, буквально понимать слова отца.

То, что в детстве, говорил отец, не стоит автоматически приписывать мужу. Он другой человек и, скорее всего, ведет себя иначе. Скажите супругу о том, что вам важно, как он отзывается о вас, и поделитесь своим детским опытом.

Старайтесь не критиковать детей мужа, чтобы у него не было повода их защищать и говорить что-то неприятное в отместку. Кроме того, видя вашу деликатность, супруг вряд ли позволит своим детям отпускать колкости в ваш адрес.

Причина 3: «Его дети – это источник форс-мажора в нашей семье»

Довольно часто дети мужа от первого брака нарушают размеренный ритм жизни. Только отложите деньги на новый холодильник – сыну супруга требуются новые ботинки. Собрались всей семьей поехать на дачу? Как бы не так! Именно в эти выходные у его дочки в лагере родительский день.

iconmonstr-quote-5 (1)

Подобные ситуации держат женщину в состоянии постоянного стресса.

Не удивительно, что каждый звонок от «бывшей» или ее ребенка, вызывает одну и ту же реакцию: «Что еще случилось?!».

Чтобы избавиться от неопределенности и связанной с ней ревности, необходимо определить с мужем алгоритм принятия решения в наиболее типичных случаях форс-мажора.

1. Предложите супругу заранее составлять план мероприятий, касающийся его встреч с детьми от первого брака. Если вы хотя бы на неделю вперед будете знать о предстоящих событиях, это снизит уровень тревоги и устранит эффект «тайны» в отношениях с предыдущей семьей.

2. Не менее важно определить те мероприятия и даты, которые связаны с вашей семьей и не могут быть проигнорированы, как бы об этом ни просила бывшая супруга мужа. Например, если у вашей дочери выступление в музыкальной школе, велосипедная прогулка с сыном от первого брака должна быть перенесена на другой день.

3. Обсудите с мужем суммы дополнительной денежной помощи, которую он оказывает детям от первого брака помимо алиментов. Многие мужчины упрекают жен в меркантильности и возмущаются, что для их детей от первого брака пожалели денег на билеты в цирк или новую игрушку. Поэтому важно объяснить мужчине, что материальные претензии – это лишь то, что лежит на поверхности.

iconmonstr-quote-5 (1)

На самом деле, ревность связана с ощущением несправедливости и непредсказуемостью расходов.

Например, сыну от первого брака достается то вертолет на радиоуправлении, то мобильный телефон просто потому, что он «редко видит папу», а ваш общий ребенок вынужден как-то аргументировать свое желание получить то же самое в подарок на день рождения.

1. Старайтесь больше заботиться о себе, пока муж проводит время с ребенком от первого брака. Пусть посещение салона красоты или посиделки с подругами станут таким же обязательным ритуалом.

2. Не пытайтесь оценить заботу мужа в денежном или временном эквиваленте. Обратите внимание на то, как муж пытается учесть интересы вашей семьи, как быстро ставит в известность о своих планах и так далее.

3. Старайтесь дифференцированно подходить к разным типам отношений.

Инфантильность проявляется не только в эгоцентризме и несамостоятельности, но и в привычке сравнивать себя с детьми, родителями мужа и другими людьми из его ближайшего окружения. Это большая ошибка, так как разные отношения предполагают особые эмоции и обязательства. Как только вы начнете различать их, уйдет стремление конкурировать.

Я испытываю ужасное чувство ревности к ребенку мужа от первого брака. Я ничего не говорю мужу, но внутри меня пламя ревности. Причем сама я не могу осознать, почему. Ребенок уже большой, 10 лет. Но мой муж тратит на него своё время и внимание. И мне от этого больно. Я читала статью про то, что это хорошо, что мужчина общается с ребенком от первого брака, но меня это никак не успокаивает…

С точки зрения религии:

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорил, что лучший из мусульман тот, кто лучше всего относится к своей семье. Забота и внимание Вашего мужа по отношению к своему ребенку есть не что иное, как следование нормам Ислама и проявление настоящих отцовских чувств. И, разумеется, это заслуживает только уважения и похвалы. Ибо, в наше время, многие мужчины-отцы не только не опекают своих детей, но и вовсе не обеспечивают, что является их прямым долгом. Было бы странно и неправильно, если бы Ваш муж вместе с разводом с первой женой забыл и о своем ребенке, вот тогда и стоило бы бить тревогу.

Не возьмусь сказать однозначно, но возможно, Ваша ревность обусловлена тем, что имеется некий страх в подсознании, что ребенок может послужить причиной того, что Ваш муж может вернуться к первой супруге. Если это так, то знайте, что если мужчина пожелает жениться на еще одной женщине, его ничто не остановит - ни просьбы, ни истерики, ни материальная несостоятельность (я сейчас не говорю о правильности или неправильности этих действий), об этом свидетельствует практика. Если такого страха нет или же в силу каких-то обстоятельств подобное исключено, то хвала Аллаху.

Чтобы подавить в себе чувство ревности, можно поступить следующим образом. Представьте, что вместо этого ребенка - сына от другой женщины был бы Ваш общий с мужем ребенок, как бы Вы хотели, чтобы Ваш муж относился и обращался с ним? Постарайтесь заметить в этом ребенке хорошие черты, это поможет Вам привить в себе симпатию к нему и перестать ревновать к нему мужа. И естественно, если позволяют материальные и физические возможности, стоит подумать о том, чтобы завести своего ребенка.

С точки зрения психологии:

Ревность - достаточно губительное чувство, способное отравить жизнь не только тому, кого ревнуют, но и самому ревнивцу. Основная проблема в том, что чувство ревности - комплексное чувство, включающее в себя страх утратить внимание, ощущение ущемлённой неуверенности и, в некоторой степени, крушение надежд.

Что касается конкретно описанного Вами случая, то тут, скорее всего, имеются некие подводные камни, выступающие истинными причинами происходящего с Вами. Для начала, следует всерьез задаться вопросом, на самом ли деле Вы ревнуете мужа к его собственному ребенку, не является ли это прикрытием более глубинных мотивов? Надо разобраться, что именно Вы называете ревностью, правильно ли Вы идентифицируете это чувство. Не может ли это быть следствием того, что на самом деле источником ревности является бывшая жена мужа. Не предполагаете ли Вы, что, уделяя много внимания ребенку от другой женщины, он тем самым вступает во взаимодействие с его матерью, и в этом вы можете видеть угрозу собственным отношениям.

Можно предположить и то, что у Вас с мужем нет общих детей по определенным причинам, и это также настораживает Вас, настораживает то, что у мужа есть то общее с другой женщиной, чего нет у Вас. Такое положение вещей – довольно-таки распространённое явление и нужно просто научиться правильно реагировать. Сейчас крайне важно не допустить того, что Ваша ревность обретёт негативный окрас и начнёт не совсем хорошо отражаться на взаимотношениях с мужем. Дело кроется в том, что, ревнуя мужа к его собственному ребенку, Вы тем самым вынуждаете его каждый раз делать выбор между вами и ребенком. Это довольно - таки сложный выбор и учитывая то, что Вы сообщаете о сложившейся ситуации, вероятность того, что выбор будет в Вашу пользу, крайне невелик.

Если Вы считаете, что Ваш муж не замечает этой ревности, то Вы очень сильно заблуждаетесь, такие вещи скрыть невозможно. А теперь посмотрите на происходящее глазами самого мужа. Что мы увидим? Вот направляется он к своему родному ребенку, чтобы погулять, пообщаться, да просто сделать для него приятное и при этом наблюдает недовольство жены. Как следствие, его начинают одолевать противоречивые чувства. С одной стороны -чувство вины перед женой, с другой- злость по отношению к ней за то,что она его не понимает и видит угрозу отношениям там, где её вовсе нет и абсолютно не видит там, где она реально присутствует. А присутствует она как раз в этой самой ревности.

Возникает закономерный вопрос по поводу того, как справиться с этой самой ревностью? Ответ будет очевидным. Нужно самой тоже наладить отношения с ребенком мужа, приглашать чаще его к себе в гости. Это всего лишь ребенок, он не виновен в том, что его родители развелись и теперь у его отца другая жена. Этим самым Вы не только избавите себя от разрушающего чувства, но и значительно улучшите свои отношения с мужем, значительно возвыситесь в его глазах и станете еще более любимой, поскольку теперь в Вашем лице он будет видеть женщину, которая его понимает и поддерживает.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

В чем ее причины и как справиться с этим изматывающим чувством? Рассказывает психолог Мария Баулина.

Причина 1: «Мужчина любит детей, если любит их мать»

В этом случае во время приступов ревности стоит прислушаться к голосу разума и задать себе два вопроса:

1. Если муж продолжает любить «бывшую», то почему сейчас он с вами?

2. Если у вас есть общие дети, и он их любит, значит ли это, что муж влюблен в обеих женщин?

iconmonstr-quote-5 (1)

Причина 2: «Женщин много, а дочка у меня одна!»

iconmonstr-quote-5 (1)

В этой ситуации стоит критически оценить свой детский опыт, и, возможно, поводов для ревности станет меньше.

Причина 3: «Его дети – это источник форс-мажора в нашей семье»

iconmonstr-quote-5 (1)

Подобные ситуации держат женщину в состоянии постоянного стресса.

iconmonstr-quote-5 (1)

На самом деле, ревность связана с ощущением несправедливости и непредсказуемостью расходов.

3. Старайтесь дифференцированно подходить к разным типам отношений.

Вопрос психологу:

Знаю, что проблема избитая и банальная, но, к сожалению, ее масштабы от этого не меньше. Полгода назад я переехала в другую страну и сразу же познакомилась с мужчиной. Он мне никогда не врал, сразу сказал, что в стадии развода и у него есть 3-летний сын. Бывшую жену никогда не любил, женился по настоянию родителей, потому что в принципе был уверен, что сильные чувства встречаются только в кино. Попытались пожить, не получилось. Разговаривать было не о чем. Почти сразу после свадьбы она забеременела. Проблемы у них уже на тот момент были. Он говорит, что с тех пор он с ней больше не спал. Они жили практически как соседи, спали в разных комнатах. Позже он уехал жить к родителям, несмотря на маленького ребенка.

Он меня очень любит, я это чувствую. Ему 34, но он утверждает, что я - его первая любовь. Я вижу, как он светится рядом со мной. В этом нет сомнений. Первые 3-4 месяца он был со мной 100%. Я не преувеличиваю, мы виделись с ним каждый вечер. У него специфическая работа, он занят с 10-11 утра до 10-11 вечера каждый день. Мы живем в мегаполисе, его работа в центре. Я за это время сменила несколько районов, но, где бы я ни жила, он каждый вечер летел с работы ко мне, даже если было уже 11 и дорога в одну сторону занимала час-полтора. Разумеется, я привыкла чувствовать его рядом.

Ребенка от первого брака он безумно любит. Это чудесный мальчик. Поначалу я хотела с ним познакомится, умилялась и испытывала исключительно нежные чувства к нему. До тех пор, пока он не был помехой нашим отношениям. Но пару месяцев назад все изменилось. Я наконец устроилась на хорошую работу, нашла постоянное жилье, все устаканилось. Его работа от моего дома в 10 минутах езды. И вот теперь, когда наконец, казалось бы, все как нельзя удобнее, он вдруг резко исчез из моей жизни. Мы видимся дважды в неделю. Если раньше я даже не спрашивала его, приедет ли он ко мне вечером, потому что знала наверняка, что приедет. То сейчас я не спрашиваю, потому что боюсь снова услышать "нет". У меня началась паника, я чувствовала себя брошенной и ненужной и почти убедила себя в том, что больше не нужна ему так, как раньше. У меня сдавали нервы, я срывалась на нем, мы ругались абсолютно каждый день. Он все терпел, говорил, что понимает меня и что я заслуживаю больше, чем он сейчас может мне дать. Просил дать ему шанс все исправить, что все будет, нужно только чуть-чуть потерпеть, что он не мыслит жизни без меня и ему очень важна моя поддержка сейчас.

Развод тянется уже больше, чем полгода. В этой стране это долгая рутина. Жить вместе мы не можем до развода по ряду причин. Ребенок проводит 3-4 дня в неделю в доме его родителей и он соответственно должен быть там, потому что с таким рабочим графиком он видит мальчика иногда 20 минут в день. Разумеется, все свои выходные он проводит с ребенком. Плюс адвокат по разводу тянет очень много денег, он все еще оплачивает съемное жилье для жены исключительно ради комфорта ребенка и оплачивает все расходы на ребенка. Соответственно, денег остается не достаточно, чтобы обеспечить меня полностью (он хочет все и сразу, чтобы я ни в чем не нуждалась).

Естественно в последнее время я начала замечать за собой сильную ревность. Раньше ребенок не был помехой для наших отношений, а сейчас я чувствую, что он жертвует временем, которое мог бы провести со мной, для того, чтобы быть рядом с сыном. Я не хочу быть бесчувственным монстром в его глазах, но сдерживать себя получается все хуже. Например, такая ситуация на днях: Он звонит мне и говорит: я к тебе приеду сегодня, если мой сын уедет вечером. Я не уверен, что он уедет, потому что иногда он капризничает и не хочет уезжать. Что со своей стороны вижу я, так это то, что я получаю остатки его времени, огрызки, меня отодвинули на второй план. Меня это дико унижает и ранит. Я ругаюсь с ним. Ему не нравится мое отношение, он настораживается, когда я остро реагирую на ребенка. Говорит: ты каждый раз раздражаешься, когда слышишь имя моего сына.

Я не дура, я все понимаю, я прекрасно знаю, что это прямой путь к разрушению наших отношений. Но справиться с собой не могу.

Дополнительным раздражителем является и тот факт, что после развода ситуация мало изменится. Если мы будем жить вместе, он все так же на 3-4 дня в неделю будет уезжать к родителям, чтобы увидеть сына, а я буду все так же чувствовать себя брошенной. Заниматься ребенком сам без помощи родителей он не может в силу графика работы. Остается один выход - жить с его родителями. Но, простите, мне почти 30 и мне нужно личное пространство, свой дом и своя жизнь. Не о таком я мечтала.

Плюс еще одно препятствие. Я очень плохо говорю (можно сказать, практически не говорю) на местном языке. Мы с моим мужчиной общаемся на английском. Ребенок с детства в яслях учит французский. То есть шансы установить с ним контакт на данный момент равны почти нулю.

Я люблю его. Без преувеличения скажу, что он единственный достойный мужчина в моей жизни, и мне очень больно, что я регулярно извожу его скандалами. Очень не хочется вот так бездарно убить его чувства ко мне. Но куда в этой ситуации запихнуть свою обиду и ревность, я не знаю. Понимаю, что одной мне с этим не справиться. Много раз думала о том, что возможно лучше закончить отношения прямо сейчас, не оттягивая момент, потому что я очень боюсь, что все равно в дальнейшем с этим не справлюсь. Но не могу этого сделать, боюсь, что никогда себе этого не прощу. Вот и мучаюсь. С ним плохо, но без него будет еще хуже. Мне и самой больно и плохо от того, что вместо поддержки, которая ему так необходима сейчас, я его травлю и загоняю в угол. На какое-то время я чувствую вину за это и меняю свою отношения, но все идет по кругу и повторяется снова и снова.

Он сделал в жизни большую ошибку, согласившись на тот брак, и теперь расплачивается за это, пытается исправить свою разбитую жизнь. Я знаю, как его это измучило, знаю, что он ждет этого развода больше, чем я. Но меня унижает мое "зависимое" положение. Помогите, пожалуйста.

На вопрос отвечает психолог.

Уважаемая soninya, судя по тому, как вы описываете ситуацию, вы прекрасно понимаете, что происходит и отдаете себе полный отчет в своих чувствах. Ваши рассуждения очень здравые и видение ситуации объективно.

Единственный шанс не потерять эти отношения и справиться с негативом - обрести собственные границы. Сейчас вы, действительно, находитесь в слиянии с партнером, полностью зависите от него. Вам нужно развести границы: вот я, soninya, а вот он мой партнер. И принять тот факт, что в настоящее время ситуацию поменять не представляется возможным. Есть факты, которые не изменить. Остается один вариант изменить свое отношение к ситуации. В настоящий момент вы слишком сильно включены в процесс, пытаетесь влиять на партнера. Отойдите в сторону, устранитесь от процесса, дайте ему возможность решать проблему своими методами. Найдите себе занятие, которое будет вас увлекать вместо того, чтобы постоянно находиться в напряжении и душить в себе чувства злости, обиды, ревности и негодования. Rating 4.83 (3 Votes)

Не всем мужчинам удаётся сохранить свой первый брак. Некоторые семьи распадаются, когда отношения заходят в тупик по разным причинам. Больше всего страдают дети – они вынуждены находиться «между двух огней». Если мужчина принимает решение повторно жениться, его второй жене тоже нелегко – приходится общаться с детьми своего мужа от первого брака. К сожалению, не всем девушкам удаётся найти с ними общий язык. Как научиться ладить с детьми от первого брака супруга? Как принять их? Как не позволить негативным эмоциям разрушить собственную семью?

Общение мужа с детьми от первой жены — каким оно может быть?

Когда мужчина заводит новую семью, часто возникают конфликты между сторонами. Больше всего в этой ситуации страдают дети, причём неважно, с кем они остались — с мамой или с папой. Новая спутница мужа вряд ли сможет сразу полюбить чужих детей, из-за чего им приходится вдвойне труднее. А с какими ситуациями может столкнуться вторая супруга?

Дети от первой жены проживают со своей мамой, а их отец продолжает поддерживать с ними отношения – приходит к ним в гости, забирает к себе во время каникул, дарит подарки. Новой супруге приходится терпеть частые визиты детей и любезничать с ними, хотя в душе её эта ситуация раздражает;
Папа не общается с детьми из первой семьи, не участвует в их воспитании, а бывшая жена изводит звонками, требуя участия в их жизни. Это выводит из себя как мужчину, так и его новую супругу;
Если ребёнок уже повзрослел, он сам навещает отца в его доме, иногда остаётся ночевать. Новой супруге это не нравится, но она не может повлиять на обстоятельства;
Дети остались на попечении мужа и проживают с ним (по своему желанию или по решению суда). Тогда новой спутнице предстоит взять на себя их воспитание.

Нынешней супруге нужно приложить все силы, чтобы сохранить отношения отца с его детьми. Чтобы этому способствовать, нужно избегать неправильного поведения. Какого?

Нельзя запрещать им видеться;
Не раздражаться, когда дети приходят в гости к папе;
Не устраивать сцен, сопровождая их словами: «Чьи дети для тебя важнее?»;
Не ревновать к бывшей супруге мужа, не вымещать на его детях злость и раздражение;
Не совершать необдуманных поступков, которые привели бы к разрыву отношений.

Как нужно действовать новой супруге, чтобы сохранить мир и любовь?

Когда ребёнок мужа приходит в гости, стараться помочь супругу хорошо принять его;
Напоминать, когда у ребёнка праздник или любое значимое событие;
Стараться создать дома приятную атмосферу, чтобы отцу и детям было комфортно общаться. Положительные эмоции помогут ребятишкам легче перенести развод родителей;
Если ребёнок проживает с папой, новой жене следует принять его как собственного. Важно научиться спокойно реагировать на посещения и звонки бывшей супруги, ведь она – мать, её участие в жизни детей необходимо;
Принять тот факт, что ребёнок от первого брака мужа является частью его жизни, изменить это нельзя. Есть только два варианта – принять супруга с его детьми или искать не обременённого прошлыми отношениями мужчину;
Относиться к его и своим деткам с равной любовью, заботой, поровну делить подарки, пищу и одежду, создавать для всех одинаковые ограничения.

Как перестать испытывать ревность и ненависть к детям мужа?

Почему вторая жена может испытывать по отношению к детям мужа негативные чувства – злобу, ненависть и ревность? На то есть несколько причин:

У женщины нет своего ребёнка.
Она вообще не любит детей.
Новая жена испытывает ревность к бывшей.
Женщина не желает с кем-либо вообще делить супруга.
Жадность – на содержание ребёнка приходится тратить много денег.
Обида – девушка считает, что мужа больше волнует благополучие его детей, чем её собственное.

Как справиться с этими эмоциями?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Важно осознать, что мужчина не сможет вычеркнуть из своей жизни детей от первой жены, он будет поддерживать с ними связь – видеться, звонить, покупать подарки. Бывают ситуации, когда отцы прекращают всякие отношения с прежней семьёй, но это случается редко.
Никогда не просите мужа выбирать между вами и его ребёнком, чаще выбор будет сделан не в вашу пользу.
Постарайтесь найти подход к его детям, попробуйте стать им другом. Супруг непременно оценит это, он будет счастлив, зная, что вы любите его детишек, как своих.
Если вы испытываете к его бывшей супруге негативные чувства, не выплёскивайте их на детей.

Как построить дружеские отношения с детьми от первого брака мужа?

Главное, поставить себя на место ребёнка – представьте, каково ему в новой семье? Не имеет значения, постоянно он здесь проживает или приходит в гости к папе. Он напоминает маленького котёнка, потерявшегося в незнакомом месте. Если в вашем доме часто возникают скандалы и сцены, выражается недовольство по поводу бывшей семьи, то дети словно оказываются «не в своей тарелке». Но ведь ваша главная задача – завоевать их авторитет создать доверительные отношения. Как это сделать?

Если ребёнок открыт для общения с вами и легко идёт на контакт, не отталкивайте его. Он не должен думать, что мешает вашим отношениям с его папой;
Дети имеют право ревновать отца к вам, ведь вы пришли в его жизнь позже. Покажите на деле, что вы не заполните собой всё свободное время супруга. Помогайте супругу организовывать совместные с сыном или дочерью прогулки, а сами постепенно вливайтесь в компанию. Совместно пережитые приятные моменты сближают людей;
Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу;
Не ставьте интересы своих детей выше интересов ребёнка супруга. Относитесь ко всем одинаково, хотя это и нелегко;
Смиритесь с тем, что муж продолжает общение с бывшей супругой, — это необходимо и неизбежно. Усмирите свою ревность, она бессмысленна, ведь мужчина уже сделал выбор в вашу пользу. Если вы сами не разрушите отношения глупыми поступками, муж будет любить вас.

Как поступать отцу, чтобы сохранить отношения с детьми от первой жены?

Мужчины с завышенной самооценкой могут не испытывать дискомфорта от осознания того, что две женщины соперничают из-за него. Если бы эта ситуация не затрагивала детей, её можно было бы не принимать во внимание. Поэтому мужчине, который снова женился, и теперь у него есть дети и в первой, и во второй семье, нужно правильно себя вести. Что он должен помнить и как поступать?

Уважать чувства новой супруги. Общаться с бывшей так, чтобы не давать повода для вспышек ревности новой супруге;
Стать хорошим отцом для детей как от первого, так и от второго брака, оказывать им одинаковую поддержку, уделять время каждому из них;
Если вы обижены на первую жену, это не повод уходить от детей, ведь они любят вас как прежде;
Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации: никогда не говорите о ней ничего плохо - ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге;
Когда новая спутница делает попытки подружиться с вашими детьми, найти общий язык, оказывайте ей поддержку. Ей действительно сложно сдерживать обиду и усмирять свою ревность;
Создайте настолько прозрачные отношения с бывшей женой, чтобы нынешняя могла быть полностью уверена в вас. Так вы избежите недопонимания и ссор на тему: «Опять ты ездил к своей бывшей?», тогда уже не придётся объяснять, что мать ваших детей попросила помочь ей с ребёнком.

Пусть дети и не ваши родные, а мужа, вы в силах сделать их счастливыми. Постарайтесь построить с ними добрые и прочные взаимоотношения, тогда в вашей семье воцарится настоящий мир и гармония.

Ревную мужа к его ребенку от первого брака…

Как не ревновать мужа к ребенку от предыдущей жены

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!