«Почему я не замужем?»: Объясняют священник, экстрасенс и психолог. Почему вы еще не замужем - психология эффективной жизни - онлайн-журнал

Каждая девушка после 25 лет начинает подспудно бояться этого вопроса: почему ты не замужем? Никогда не знаешь, от кого он «прилетит» в следующий раз и какое очередное оправдание придумать своему одинокому положению. И параллельно с этим, где-то в глубине души, зреет стойкое и справедливое нежелание оправдываться вообще в чем-либо перед чужими людьми. Но иногда на этот вопрос нелегко ответить даже самой себе. Так почему же ты не замужем?

23-28 лет - самый активный, самый амбициозный период в жизни и юноши, и девушки. И если для молодого мужчины в это время нормальным считается активное построение карьеры, наработка связей и саморазвитие, девушку, по непонятной причине, многие до сих пор видят только потенциальной матерью в расцвете детородного возраста. Всем нам было бы неплохо привыкнуть к мысли о том, что девушка, делающая выбор в пользу своей карьеры, - это нормально для современного общества. Строить свою жизнь, опираясь только на себя, чтобы чувствовать себя уверенно вне зависимости от того, есть рядом с тобой мужчина или нет, - признак зрелой, сильной личности. И это достаточно весомая причина для того, чтобы пока не выходить замуж.

Еще одна мысль, к которой нашему обществу давно пора привыкнуть: замужество - не самоцель для современной девушки. Большая глупость думать, что в 30 лет женщина может быть не замужем только потому, что «никто не берет». Наоборот, статистика браков и разводов говорит о том, что семьи, созданные сознательно, в возрасте «около 30», более прочны, более счастливы. В том числе и потому, что многие в этом возрасте выходят замуж уже второй раз, учитывая ошибки прошлого и имея за душой чуть больше, чем юношеская страсть и примеры поведения, почерпнутые из любовных романов.

Вот и еще один ответ на вопрос «почему же ты не замужем?» Потому что уже развелась. И это обнажает еще одну большую проблему нашего общества: молодые люди не умеют строить отношения в семье. Если свадьбу играют родители, если родители же обеспечивают жильем и «хлебом», появляются большие сложности, когда возникает необходимость сделать что-то самостоятельно или принять собственное решение. Вина за это лежит не только на молодоженах, но, зачастую, и на родителях, которые слишком долго не решаются отпустить руку сына или дочки.

Интересный парадокс: люди, вступившие в брак, выглядят в глазах общества более привлекательными, более успешными в личном плане, чем одинокие, даже если впоследствии брак развалился! Если у тебя есть образование, работа, ты хорошо выглядишь, но ты одинока - ты неудачница. Если ты вышла замуж и развелась - тебе просто немного не повезло. Однако именно развод, а не отсутствие мужа, следует приравнять к крупнейшей жизненной неудаче. Очень многие не могут восстановиться после этой неудачи на протяжении долгих лет.

Что ты первым делом спрашиваешь у подруги, которую не видела сто лет? Правильно! «Ты вышла замуж?» Ненавижу этот вопрос! Надоело мне объяснять каждому встречному, почему в свои 27 лет я еще никому не понадобилась в вечное пользование.

1. «Ой, что ты, мне еще рано! "
В подтверждение своих слов тут же расскажи про самую старую невесту в мире. Это звание носит 102-летняя Минни Манро, которая вышла замуж за 83-летнего Дадли Рейда 31 мая 1991 года в Поинт-Клэр(штат Новый Южный Уэльс, Австралия). Так что у тебя в запасе есть еще как минимум несколько десятков лет!

2. „Давай рассуждать логически…“
Если будет желание, перечисли плюсы позднего брака. Например, уже решенный квартирный вопрос и солидный свадебный бюджет. Когда ты созреешь для брака, финансовая сторона события будет волновать тебя меньше, чем юных и безденежных женихов и невест.

3. „Напомни, твой бывший платит алименты?“
Понятно, что этот аргумент действует только на разведенных подруг с детьми. Зато наверняка! Разговор может окончиться так же неожиданно, как начался.

4. „Меня никто не берет“.
И тут же продолжи шутку: „Но я уже развесила свою анкету на всех сайтах знакомств в разделе „Ищу миллионера“ и теперь жду писем“. Подруге же невдомек, что ты сказала правду!

5. „Сейчас не самое подходящее время, потому что…“
Вариантов множество: скоро май(не хочу маяться всю жизнь), идет пост(церковь не одобряет таких браков). При широком кругозоре можно придумать „железную“ отмазку для любого времени года.

Кстати

25 лет для мужчин и 23 года для женщин — средний возраст вступления в брак в России.
50% девушек, впервые вступающих в брак, беременны.
Женатые мужчины чаще занимают более высокие позиции на работе, чем неженатыe сотрудники. Замужние женщины зарабатывают примерно на 4−5% больше своих незамужних коллег.
Шансы на развод уменьшаются на 50%, если семья просуществовала 7 лет.

ФАКТЫ

Когда принято выходить замуж(cтрана — cредний возраст женщин, вступающих в брак)

Швеция — 30,4
Франция — 29,1
Испания — 29,1
Австралия — 28,6
Финляндия — 28,3
Германия — 28,2
Австрия — 27,9
Великобритания — 27,7
Канада — 27,4
Япония — 27,3
Италия — 27,1
Бельгия — 26,6
США — 25,0
Россия — 23

ДОСЛОВНО

Анна(27): „Сказать, что меня достают вопросами о замужестве, значит, не сказать ничего. Уже дырку проели в голове! Отец периодически бурчит, что слишком разборчивая и вообще запросы через край. Больше всех крестный донимает и двоюродные братья: „Когда водку на свадьбе пить будем?“ Обычно я отвечаю: „Давайте я вам просто ящик водки куплю“. Но тут они говорят: „Мы ж не алкаши — мы без повода не можем“. Пришлось сказать, что в 2008 году я выхожу замуж. Теперь все напряженно ждут и пытаются разузнать, кто он — мой герой“.

Евгения(29): "Больше всего меня донимают дальние знакомые. Хоть мимо проходи, если на улице встретимся, обязательно зададут сакральный вопрос! Причем, как правило, мужчины. Видимо, у них это злорадное удовольствие вызывает: „Ага, еще один попался! Не одному мне не повезло!“ На работе тоже некоторые спрашивают, мол, когда тебя пропивать будем. Приходится отшучиваться грубо, из серии: „Что я вам плохого сделала? Вас стреножили, так дайте хоть мне побегать!“ Это их очень злит и помогает мне выйти с честью из неудобной ситуации».

Светлана(31): "Бывают мужчины, которые, набиваясь в ухажеры, спрашивают, почему я до сих пор не замужем. Отвечаю, что не берут. За этим обычно следует удивление: «Почему? Ведь такая…» И вываливают список моих достоинств на три листа. Тут настает моя очередь. Я делаю серьезный вид и говорю: «Ну так женись на мне!» Это удар ниже пояса, но иногда он бывает полезен. А если соглашаются, то приходится ретироваться мне".

Дело не в тебе. Вероятнее всего. Хотя, конечно, все случаи уникальны, и недопустимо «ставить диагноз» по статусам в соцсетях. И все же. Дело не в тебе. Мужчине нужно дозреть до возможности в принципе принять важное решение о семье.

Многие девушки и женщины сталкиваются с тем, что длительные отношения никак не переходят в решающую стадию. Партнер не может сделать предложение. И принудить его к этому шагу будет невозможно, если для начала не совпадут минимум 5 фундаментальных факторов, говорящих о его зрелости в отношениях, уверен психолог Алон Гратч.

Алон Гратч – клинический психолог Колумбийского университета, автор книг «Если бы мужчины могли говорить» и «Если бы любовь могла думать».

Фактор № 1 – способность любить

Первые недели или даже месяцы вашего знакомства могут быть головокружительными. Партнер может прыгать выше головы и демонстрировать невероятные качества. Но вы же не думаете всерьез, что это навсегда?

После знакомства в нас включается «режим влюбленности». А механизм влюбленности предполагает максимальную степень идеализации объекта чувств. Это означает, что мы думаем, будто наш партнер и отношения являются уникальными, единственными в своем роде.

И этот восторженный импульс позволяет мозгу игнорировать какие бы то ни было несовершенства – как в человеке, так и в событиях, связанных с ним. В каком-то смысле это и делает период влюбленности таким важным: каждый в паре чувствует себя ценным и особенным.

Любовь, в отличие от влюбленности, – это более глубокая связь с другим человеком, основанная на желании быть с партнером – таким, какой он есть на самом деле, а не с таким, каким хотелось бы его видеть.

Нет смысла ждать предложения руки и сердца сразу после знакомства. Более того: не стоит и соглашаться, если таковое последовало. Ведь разграничить влюбленность и любовь отлично помогает время. Время проведенное вместе.

А еще лучше – время, прожитое под одной крышей, когда особенности характера и быта партнера уже не скрыты за букетами и конфетами. Только когда исчезает первоначальный любовный кайф, становится понятно, действительно ли человек заинтересован в продолжительных отношениях.

Главный признак настоящей любви – самоотверженность и способность заботиться.

Ваш партнер идет на какие-то компромиссные жертвы ради вас? Он в состоянии хотя бы в некоторых ситуациях поставить ваши желания и потребности выше его собственных?

Любовь – это про то, что ты отдаешь. Как только начинается «взвешивание», кто больше дал, – это уже отношения. Непростые, надо заметить.

Есть люди, и вовсе не способные на заботу. Не способные поставить чьи-то интересы выше своих. То есть не способные любить. Дело не в тебе.

Фактор № 2 – умение принять несовершенство

Мозгом все мы отлично понимаем, что нет совершенных людей и, следовательно, нет совершенных отношений. Но для того, чтобы поверить в это, часто требуется опыт – первые, вторые, третьи (и так далее, если понадобится для эмоциональной зрелости) не сложившиеся партии.

Все просто. Сначала кто-то расстается с замечательной женщиной просто потому, что думал, будто найдет и получше. Год спустя этот кто-то повторяет свой «подвиг». А еще через несколько лет он находит нового великолепного партнера (потому что на самом деле мы все для кого-то великолепны), который также далек от совершенства. Но ей этот кто-то уже делает предложение. Почему?

Если бы он встретил ее несколько лет назад, он бы тоже с ней порвал. Но теперь он понимает, что все происходит так, как происходит, и это – хорошо. Идеальных не бывает. Но ему потребовалось несколько отношений, чтобы наконец понять это.

Нереалистичные ожидания делают невозможным для человека развитие тесной связи. Если парень недополучил еще этот опыт несовершенства, он точно не готов к серьезным отношениям.

И когда вы попытаетесь начать сближение, он будет – сознательно или подсознательно – искать несовершенства, чтобы создать пропасть между вами и, в конечном счете, получить повод прервать отношения. То есть снова – дело не в тебе.

Фактор № 3 – вера в отношения

Даже если человек говорит, что был предан, остается предан и всегда будет предан, ты никогда не сможешь понять, в действительности ли это так, пока вы не переживете вместе какое-либо непростое событие. Или непростые времена для ваших отношений.

Можешь быть уверена, что человек не готов к длительным партнерским отношениям, если при первых проявлениях негатива в отношениях, он замыкается в себе или отстраняется, обесценивая проблему или обходя ее окольными путями.

Возможно, он готов к любви, но явно не готов к серьезной работе над отношениями. Не готов решать проблемы по мере их возникновения. А всегда гладко не будет. Да и обойти препятствие не всякий раз удается.

Если же человек готов вместе проработать проблемные вопросы, это хороший знак. Это, впрочем, не означает, что он никогда не будет испытывать никаких сомнений относительно ваших отношений или не думать об уходе иногда (да, даже так!).

Но в конечном итоге, ты хотя бы знаешь, что у него есть потенциал осознать, что ваши отношения – его главный приоритет. Если он сочтет дискомфорт в процессе решения проблемы стоящей ценой за вашу близость, если окажется готов на этот компромисс, значит вы еще ближе к решительному шагу.

Фактор № 4 – уверенность в себе

Несмотря на то, что гендерные стереотипы в современном мире уже давно размыты, многие мужчины по-прежнему считают, что обязаны быть кормильцами, решительными мачо, сдержанными в чувствах глыбами, за чьей каменной спиной их женщинам тепло и комфортно. И надо признать, изрядное число милых дам по сей день верят в то же. А потому мужчине, чтобы сделать предложение, надо быть уверенным в том, что он соответствует этому маскулинному образцу.

Если парень чувствует, что не может оправдать ни свои, ни твои (как ему кажется) ожидания, он будет откладывать предложение, чтобы избежать ощущения собственного несовершенства (это способ защитить свое эго).

В этом случае следует оценить его реальную вовлеченность в отношения по трем предыдущим факторам. Если он действительно заинтересован в вас, возможно стоит сообщить ему, что твои ожидания не столь велики.

Если же дело в его собственных стремлениях (это может быть высокооплачиваемая работа, или восхождение по корпоративной лестнице, или восстановление здоровья для создания полноценной семьи, например), то имеет смысл выждать момента, когда он достигнет цели, над которой работает. И тогда терпение воздастся сторицей. А дело снова было не в тебе.

Фактор № 5 – потеря интереса к случайным связям

Нет никакого специального, точно высчитанного возраста, когда мужчины «готовы жениться». Никто не созревает с одинаковой скоростью. Меж тем есть один важный индикатор.

Если по молодости мальчики, юноши и молодые мужчины с легкостью перепархивают из одних ни к чему не обязывающих отношений в другие, то через некоторое время эти поверхностные связи начинают им надоедать. Случайные дамы теряют свое очарование, а сами рыцари жаждут более глубокого понимания, поддержки, привязанности.

Процесс интимизации отношений ускоряется, когда друзья и знакомые парня один за другим начинают успокаиваться и остепеняться.

С одной стороны, это связано с тем, что ему банально становится все труднее найти компанию для тусовки в пятницу. Но что более важно, он видит, как люди его круга, его склада принимают серьезные решения на любовном фронте.

Стоит поговорить, почему еще не замужем

А теперь самое главное. Проверь своего партнера на эти 5 факторов. Если хотя бы двух факторов не хватает, не стоит даже пытаться хитростью, мимимишностью, уговорами или манипуляцией подвести человека под венец.

Если же ты видишь, что по трем и более факторам мужчина готов к свадьбе, возможно имеет смысл просто поговорить.

3 повода обсудить отношения

1. Если дело в его целях на жизнь (карьера, здоровье, завершение глобального проекта – в работе ли, в родительской семье ли), оговорите четкие сроки. Например, пока он не достигнет своей цели.
2. Если дело в его приоритетах (скажем, он любитель фитнеса, а ты не хочешь заниматься), задай прямой вопрос: что ему важнее – фитнес или ваши отношения. Если фитнес – беги, не оглядывайся. Если отношения – повод обсудить ситуацию.
3. Если он просто хронически нерешителен (а некоторые ребята просто по характеру не могут принять решение), но очень привязан к тебе, просто скажи, что ты хочешь, чтобы он был в твоей жизни. Покажи, что сама уже готова сделать предложение. Если же ответный шаг не последует, задай себе вопрос, сможешь ли жить с таким нерешительным человеком. Если нет, двигайся дальше. Если да – просто делай предложение сама. На дворе XXI век.

писательница и эксперт по отношениям

Современное поколение подросших самостоятельных женщин правильный сценарий развития отношений переписало под себя. Приоткрыли нам в постсоветские времена занавес металлический, и мы вдруг прознали, что там, оказывается, неожиданно семимильными шагами идут сексуальная революция и феминизм. Что это за звери такие, по традиции принято узнавать уже в процессе познания, а потому и мы взяли и примерили все это на себя. И потекли рекой браки гражданские, превратившись в тест-драйв отношений до свадьбы.

Мужской фактор

Мужчины идею тест-драйва стаей волчьей в унисон поддержали: давай докажи, что замуж идти ты действительно заслуживаешь. По итогу все носители У-хромосомы получили нереальный жизненный бонус в виде паспортной свободы и тотального домашнего ухода: рубашки строем наглаженные висят, пельмешки в кастрюле кипят, – и даже долг супружеский авансом безлимитным получают без всяких там пеней. В то же время барышни пашут на исключительном кредите доверия, который представляет собой беговую дорожку с подвешенным на веревке обручальным кольцом перед носом. А вот когда этот подарок на безымянный палец будет водружен (и будет ли) – уже по факту будет мужчина решать.

Это еще хорошо, если мужчина, вписываясь в законы сожительства, автоматически берет на себя большую часть финансовой ответственности за семью. Но ведь чаще всего удобство сильного пола заключается еще и в дополнительной денежной выгоде – котел общий да траты пополам. А женщины нынче так сурово обществом воспитаны, что считают себя потенциально обязанными вливаться в общие расходы, как минимум за жилье, еду, чтобы не слыть содержанкой меркантильной.

Зал ожидания

Хуже семейных обязанностей, выданных мужчине авансом, может быть только эмоциональное состояние барышни, которая уже давным-давно «отработала» да все, что можно было, доказала, но оплату труда так и не получила.

Тут вдруг оказывается, что она сама и замуж-то не торопится особо, и ей это не надо вовсе, и вообще она далека от этих дурацких стереотипов времен динозавров. А у самой в душе тридцать три кошки сердце в клочья разрывают, подруга, получившая предложение после года отношений, вызывает неприкрытую зависть, и слезы, да и мысли все стекаются загадочным образом только к теме свадьбы, вокруг которой теперь мир крутится. А этот пень еще и в анкетных данных метку оставляет: «Не женат»!

Апогеем всей этой истории становится вымученное, выдавленное истериками, криками, слезами предложение после миллиона аргументов, почему уже пора – и точка. Все это плачевное дело может быть приправлено ультиматумами ухода или резким и вынужденным желанием забеременеть, лишь бы наконец-то спровоцировать товарища на конструктивные действия. В любом случае волнительного момента, имитирующего сцены из голливудской мелодрамы, где он опустится на одно колено и дрожащим голосом сделает предложение, барышне с внушительным стажем сожительства не видать. Придется скрепя сердце соглашаться «на то, что дают».

А ведь есть самые обыкновенные, но при этом действенные тактики женского поведения, которые товарища прямиком ведут к открытым дверям отдела регистрации гражданских состояний, а не окольными путями с наличием тупиков.

Будьте для него неудобной женщиной

Неудобная женщина – это та самая розово-зефирная особа, которая провоцирует сильный пол на подвиги в конфетно-букетный период. Такие барышни не боятся упустить мужчину, а знают наверняка, что достойный сам свое не упустит, а потому зачем нужны лишние инициативные движения в его сторону. Неудобная девушка создает ситуации, где мужчине приходится попотеть да подумать, что и как сделать, чтобы с ней больше времени проводить. Ей нужно вызывать такси, чтобы отвозить ее домой, потому как она не любит часто оставаться на ночь, а заодно ухаживающий товарищ будет вынужден ей постоянно помогать – отвезти-привезти, приехать с лекарствами, если она себя плохо чувствует, сопровождать после работы, а потом переться к себе. Постоянная боеготовность в течение всего одного подобного года мигом рождает у мужчин потребность не только в семейном комфорте, но и в бытовом. Когда мужчина осознает, что единственная возможность ее «успокоить» – это жениться, он обязательно женится!

Решайте финансовые вопросы свадьбы на берегу

Сожительство еще страшно тем, что вы начинаете не только жить, как семья, но думать на перспективу также по-семейному. В итоге даже за год хороших и милых отношений на общей территории вы создадите традиционно семейные приоритеты. А это значит, что огромные траты на свадебную лабуду переместятся с первого на хотя бы пятый пункт в списке общих потребностей, ведь семья не имеет права транжирить, когда лучше расширять жилплощадь, а один день свадьбы, на минуточку, это четверть взноса! Поэтому придется глушить любые девочкины хочушки рациональными мужскими аргументами – по-быстрому распишетесь и устроите скромную церемонию. А вот если мечтаете о свадьбе, белом платье, которое должно стоить ого-го, то единственный способ воплотить детскую мечту без охов и вздохов – жениться до возникновения семейно-бытовых потребностей.

Не тестируйте быт

Это, пожалуй, главное и обобщающее правило всех желающих официально вступить в семейную связь. Вы можете проводить вместе выходные, отправляться в отпуск под зеленые пальмы, даже готовить вкусные ужины, но только вместе – без мужских аргументов, давящих на ваши гендерные «безусловные обязанности». Безусловными эти обязанности должны стать исключительно после получения свидетельства об их необходимом исполнении. «Научиться» готовить можно и после свадьбы, поэтому пусть кормилец и добытчик вопрос с пропитанием решает менее экономным для него способом, например походом в ресторан или заказом еды на дом. Тогда и сюрприз в виде самых вкусных на свете котлет, которые вы, оказывается, умеете делать, станет для него отличным свадебным подарком.

По-настоящему любящий мужчина, который для себя все осознал, решится на этот шаг быстро и с удовольствием, если женщина сама не будет вставлять палки ему в колеса, преподнося все на блюдечке с каемочкой. А вот товарищ, который просто привык к комфорту, жутко боится расстаться со своим холостяцким статусом, наоборот, всеми способами начнет склонять барышню и к материальному «равенству» – делить все расходы пополам или вовсе иметь разные бюджеты, и к разделению домашнего труда (читайте: переложит готовку-уборку на хрупкие плечи спутницы), а коли та запротестует, то быстренько деру даст и найдет себе более сговорчивую. Так зачем вам тогда столько лет жизни терять, чтобы в конце концов все равно разочароваться и начать все сначала?!

1. Отношения с мужчиной - проекция вашего отношения к себе

Все любовные отношения в каком-то смысле похожи на сказку, в которой заколдованный мужчина вынужден совершать поступки, которые отражают ваши собственные качества.

Не для того, чтобы причинить вам боль - хотя у вас будет именно такое впечатление, пока вы не проснетесь от своего долгого, глубокого сна, - а для того, чтобы вы могли исцелиться и понять, что вы представляете собой на самом деле.

Представьте, что ваши отношения с мужчиной - это фильм, показывающий то, как вы относитесь к самой себе, и проецируют его на большую глухую стену под названием Он. В фильме все ваши мысли о себе - от «я толстая» до «я привлекательная» - будут волшебным образом изрекаться Им и отражаться в Его поведении.

Возможно, вам всегда попадались парни, которые вас критиковали, или те, кто вам изменял. С этим трудно согласиться, но вы сами убеждены, что с вами нужно обращаться именно так.

Впервые услышав это утверждение, я рассмеялась. Оно разозлило меня - верный признак, что имеете дело с подсознательным убеждением.

Никто не злится по поводу чего-либо, если только в глубине души не знает, что это правда хотя бы отчасти.

2. Ваше лицо способно выразить слишком многое

Если в вашей голове обычно крутятся негативные мысли, это отражается на вашем лице. Сжатые губы, тяжелый взгляд в глаза, презрительно искривленные кубы, скованность плеч или рук могут сообщить что-то такое, чего вы говорить не хотели.

Вы, наверное, знаете, как говорят о мужчинах: они любят глазами. Это означает, что они извлекают массу информации о вас визуальным способом. Для вас это значит - это может показаться странным, но это важно, - что вы должны следить за тем, что вы думаете.

Некоторые из моих самых стервозных подруг не имеют представления, насколько красноречивым бывает выражение лица. Иначе гораздо внимательнее относились бы к своим мыслям и мимике.

3. Лучше не поддаваться минутным порывам

Моя подруга Лорен - самая импульсивная девушка на свете. Например, однажды она послала мужчине 19 эсэмэсок в течение одной безумной тусовки, длившейся всю ночь, - и все это увенчалось в 6:40 утра звонком на его голосовую почту с сообщением о том, что все кончено.

К трем часам следующего дня она хотела вернуть все назад, но парень мудро не поднимал трубку вообще. Они работают в одной компании, и сказать, что ситуация неловкая, - значит преуменьшить степень ее неловкости примерно раз в тысячу.

Писать ядовитые, эмоциональные или эксцентричные сообщения - это то же самое, что играть в русскую рулетку, с той разницей, что в данном случае обойма заряжена почти полностью.

Есть крошечный шанс, что импульсивное сообщение, которое вы отправляете ему, повинуясь настоятельной необходимости сделать это прямо сейчас, прямо в эту секунду, положительно скажется на ваших отношениях. Но этот шанс слишком мал, чтобы перевесить риск этого поступка.

4. Чтобы двигаться дальше, простите тех, кто причинил вам боль

Представьте, что собираетесь примерить обувь в магазине, но туфли связаны такими эластичными штуковинами, чтобы они оставались вместе. Что случается, когда вы надеваете эти туфли, забывая, что они связаны, и делаете первый шаг?

Вы чуть не падаете, потому что эта эластичная штуковина, длиной всего 5 см, держит их вместе.

И точно так же ваше движение вперед ограничивают гнев, страх или привычная оборонительная позиция по отношению ко всем мужчинам.

Простить - значит перерезать резинку, которая удерживает вас на месте. И единственный человек, который может это сделать, - вы сами.

Вы должны принять решение, что вы не связаны прошлым.

Некоторое время вы, наверное, будете замечать, что пока делаете совсем крошечные шаги, словно ваши туфли все еще связаны вместе. Но постепенно, практикуя прощение, вы будете чувствовать себя более открытой, более любящей, более свободной.

Простить - значит позволить себе снять с крючка и оставить в покое вашу маму, бывшего возлюбленного и всех остальных, кто когда-либо причинил вам боль - даже если они причинили вам действительно сильную боль. Не потому что вы - личность более крупного масштаба, а потому что вы наконец поняли, что нет никакого крючка.