Что делать если в отношениях постоянные ссоры. Я бывший наркоман

Казалось бы: вот он, ваш идеальный мужчина, парень вашей мечты, которого так приятно видеть во снах и наяву. Вы чувствуете себя сказочной принцессой, которой уделяют столько внимания, дарят столько тепла… Но вдруг в ваше королевство врываются бесконечные конфликты, которые выбивают вас из колеи и доводят до нервных срывов. Причем самое странное то, что причина этих конфликтов - вы, вы затеваете их и раздуваете практически на пустом месте, терроризируя и себя, и своего парня. Статья «Постоянные ссоры и срывы с парнем» осветит основные причины возникновения беспричинных конфликтов особо бурного характера.

4 396011

Фотогалерея: Постоянные ссоры и срывы с парнем

Итак, почему же могут возникать постоянные ссоры и срывы с парнем? И ладно бы, вы всегда отличались таким неугомонным конфликтным нравом, но все друзья и знакомые помнят вас как девушку бесконечно терпеливую и покладистую, которая никогда не устроит скандал, не разобравшись в причине и не попытавшись сначала устранить её мирным путем. Что за помутнение случилось в вашей светлой голове? Впрочем, об этом вопрошают даже не столько ваши друзья, сколько тот самый парень, на голову которого так и сыплются все те тычки и затрещины, щедро рассыпаемые вашей буйной рукой. При этом вы очень быстро отходите, и сразу же первая бежите мириться и заглаживать свою вину. Но всё это только ради того, чтобы вскоре снова затевать ссоры и провоцировать нервные срывы и у себя, и у парня. Почему же так бывает?

В первую очередь, обратите внимание на своё здоровье. Нет, мы не хотим тонко намекнуть на то, что ваши постоянные срывы связанны с какими-то психологическими расстройствами. Возможно, просто ваш организм дал какие-то сбои - например, вследствие приема каких-либо препаратов нарушился гормональный фон. Это очень часто становится причиной повышенной нервозности или озлобленности. В таком случае, своевременное обращение к специалисту сбережет нервы вас обоих и поможет как можно быстрее решить проблему. Ну, а пока попробуйте попить успокоительное - все же, парень тоже не виноват, что у вас какие-то проблемы со здоровьем. Его дело в этой ситуации - максимально поддерживать вас и не давать повода для очередного скандала, изо всех сил избегая острых углов.

В злосчастный период, который в медицине называется «ПМС», мы частенько становимся особо раздражительными. Нас не устраивает абсолютно все: как он посмотрел, как он одет, что он говорит. Мы способны вспыхнуть в любой миг и сгореть дотла в своей агрессии. Не все, конечно, но и такие бывают среди нас. Поэтому, если вы живете раздельно, постарайтесь поменьше видеться с любимым в этот злосчастный период, дабы избежать ненужных ссор и нервных срывов.

Ещё одна причина, по которой возникают ссоры, кроется непосредственно внутри вас. И называется она недоверием. А порождает недоверие одно мощное чувство - ревность, которое способно разъесть даже стальные нервы. Вы проследите за собой: возможно, вы беспочвенно ревнуете его к каждому столбу? Может, провожаете на работу с подколками о том, что его заждались сотрудницы? Или, может, вам постоянно кажется, что он оборачивается на улице, дабы посмотреть оценивающим взглядом на какую-нибудь красавицу с бесконечными ногами? Ну тогда окиньте заодно оком всю обстановку той местности, куда упер свой взор ваш мужчина. Возможно, у обочины припаркован спортивный BMW - как раз такой, о котором ваш парень мечтал всю жизнь? Не сердитесь на него мгновенно, не заводитесь прямо посреди улицы. Идет-то он с вами. Куда он случайно не взглянул. Да и не смотреть же ему под ноги все время. Но, если ситуация вас всё же задела, устройте ему дома немой бойкот. Только не позорьте (а они считают, что мы их позорим публичными скандалами) ссорой на улице. Или сделайте ответный маневр. И с вожделением засмотритесь на какого-то привлекательного юношу. Только обязательно так, чтобы милый это заметил. Можете поверить, он поймет ваш урок.

Постоянные ссоры могут также возникать из-за несоответствия ваших взглядов на жизнь и отношения. Но здесь ничего не поделаешь - у всех у нас своя видимость того, что происходит, свои понятия о том, что правильно, а что - нет. И достичь гармонии, несмотря на эти разногласия, лишь попытавшись понять, как же видит этот мир ваша вторая половинка. Попытаться проникнуть вглубь его чувств и ощущений, сопоставить их со своими и найти те точки соприкосновения, которые помогут навсегда оставить в прошлом все конфликты и недоразумения. Но на это нужно времени и сил. Не все готовы начать этот путь, однако те, кто настойчив, упорен и действительно дорожит своими отношениями, смогут пройти его до конца.

А теперь давайте будем честными сами пред собой. Возможно, те ссоры и конфликтные ситуации, которые вы устраиваете своему парню без видимых причин, - это внутренний бойкот вашего подсознания, который означает ваше желание разойтись с этим мужчиной? Вы встречались, и всё у вас было хорошо, но чем дальше заходят ваши отношения - тем больше вы понимаете, что он - совсем не тот человек, не тот спутник жизни, с которым вы хотели бы идти в старость рука об руку? Ведь и такое может быть - в этом нет ничего позорного или ужасного. Скорее, наоборот: уж лучше вовремя осознать, что вы не пара, и разойтись, чем понять это тогда, когда вас объединить уже нечто большее, чем просто романтические отношения. Вот только вопрос заключается в том, как вы себя ведете, сделав вывод, что вместе вам не быть… Может, вы просто не хотите ставить эту точку? Вам страшно, вы боитесь, что другого парня себе не найдете? Или просто не желаете быть инициатором разрыва отношений? Когда внутри девушки борются две силы, одна из которых наталкивает её на правдивое выяснение отношений, а вторая заставляет лгать и устраивать ссоры и срывы, чтобы парень ушел сам, то вся жизнь её превращается в сущий ад. Нет ничего хуже такой борьбы. И лучше взять себя в руки и откровенно поговорить с ним, чем донимать скандалами и добивать своей холодностью. Он ведь тоже живой человек, он вас любит, раз не уходит, несмотря на ваш невыносимый характер. Будьте же к нему лояльны: он заслужил на правду.

На самом деле причин, которые вызывают постоянные скандалы, срывы и ссоры с парнем, может быть ещё вагон и маленькая тележка. Возможно, это какие-то мелочи жизни: например, он недостаточно вас обеспечивает, он не такой романтик, как парень соседки Ирки и у него нет крутой машины, он не умеет классно танцевать, и не пишет песни. Но ведь вы за что-то его полюбили? Наверняка, он чуткий и добрый и очень заботится о вас - а это так редко встретишь у современных мужчин! Так что учитесь ценить отношения, которые у вас есть, и не омрачать их нелепыми скандалами.

Ссоры в отношениях сопровождают все пары: начиная с замужества и начала совместной жизни и могут длиться порой всю совместную жизнь.

Причинами конфликтов может стать привыкание друг к другу, кризисные моменты или самоутверждение за счет другого.

Ни разу не поссориться вряд ли получится даже самой крепкой и счастливой паре. Но при работе над отношениями получится свести количество скандалов к минимуму. Чтобы удачно решить проблему, как не ссориться с мужем, достаточно соблюдать рекомендации, составленные психологом.

Основные правила

Начиная отношения, полезно разобраться в особенностях Женщины склонны к эмоциональности и в порыве гнева могут высказываться довольно резко, одновременно с этим не желая ничего плохого.

К примеру, фразу: «Уходи!» большинство мужчин воспримет буквально. В то время как супруга лишь пытается проверить, насколько она дорога партнеру.

Из этого вытекает ряд правил, которые стоит соблюдать при возникновении конфликта:

• Правило № 1 – не стоит гневные выражения сопровождать скрытым подтекстом. Мужчины ценят прямоту и не будут вдаваться в поиски логической цепочки.

• Правило № 2 – накручивания во время разговора ни к чему не приведут. Реплики вроде «по-твоему, я идиотка» или «ты меня больше не любишь» звучат, как утверждения, а доказывать обратное во время скандала у мужчины не будет ни малейшего желания. В итоге женщина рискует остаться наедине с собой, задаваясь вопросом: «Как перестать ссориться с мужем?», но ни на йоту не приблизившись к ответу.

• Правило № 3 – для выяснения причины того или иного поступка достаточно просто спокойно спросить, не начиная заход издалека с массой упреков. Монолог в повышенном тоне с едкими приукрашиваниями ситуации лишь отдалит супругов.

• Правило № 4 – перед озвучиванием претензий ответьте на вопрос, что хочется получить в итоге. Если возникло желание просто сорваться из-за личных проблем, то лучше промолчать.

• Правило № 5 – начинать разбор полетов, основываясь на ревности, нет смысла. Стоит ли раздувать конфликт из-за того, что муж просто взглянул на кого-то? Если нет желания, чтобы после ссоры муж ушел из дома, хлопнув дверью.

• Правило № 6 – если причиной раздражения становятся разбросанные вещи или стиль беседы супруга – это всего лишь верхушка огромного айсберга. Истинная проблема скрыта под водой, и разобраться в ней можно только самостоятельно или с помощью психолога.

Длительное время копить внутри негатив нельзя, ведь он рано или поздно прорвется и выльется в очередную ссору. Как только появляется предмет для обсуждения, его полезно обговорить сразу, не откладывая на потом.

Но это все ссоры, сопровождающие супругов на первых этапах совместной жизни. Распространенные конфликты возникают при смене привычной ситуации, и для каждого из них существует определенный сценарий.

В ожидании малыша

Первым нелегким испытанием для супругов становится беременность, даже если она долгожданная. Женщины рисуют себе радужные картины, но в реальности сталкиваются со скачками гормонов и депрессией. Неудивительно, что подобное состояние будет рано или поздно выплеснуто на супруга.

Ссоры с мужем во время беременности можно не допустить, если:

1. Перестать повторять «должен» и «обязан» , поскольку ребенка хотели оба. И если партнер не испытывает на себе все «прелести» токсикоза и отеков, это не повод усложнять ему жизнь потоком претензий.
2. Самостоятельно разобраться с гастрономическими пристрастиями , покопавшись в интернете и выяснив причину, почему хочется тех или иных изысков. Возможно, проблема намного быстрей будет решена покупкой витаминов, а не ночными забегами мужа в супермаркет.
3. Не акцентировать внимание на внешности , ведь все беременные красивы по-своему, а спокойную и уравновешенную женщину муж будет любить и с лишними килограммами. Тем более что под ними скрывается настоящее чудо, готовое появиться на свет.

Новые заботы

Однако с появлением малыша проблем не убавляется, а конфликты могут продолжиться. Ссоры с мужем после рождения ребенка имеют два основных направления:

• Претензии мужа к жене из-за недостатка внимания.
• Претензии жены из-за дефицита помощи и понимания.

Можно распределить время в течение дня таким образом, чтобы успеть и крохе внимание уделить, и о супруге не забыть. Прогулку с ребенком полезно совместить с походом в магазин, а количество уборок сократить до разумных пределов.

Малышу намного важней веселая и заботливая мама, а не сверкающая чистота в доме, на которую уходит уйма времени.

Просьбы к мужу должны носить мягкий характер и объяснения, почему это так важно. Он тоже устает на работе, и взваливать на него непосильный груз проблем не нужно. Глупо сравнивать свой быт с жизнью подруг в стиле «Маша все успевает».

Возможно, она просто меньше времени проводит у компьютера, телевизора и телефона. Ничего героического в уходе за ребенком нет, поэтому бессмысленно требовать от мужа признания подвига и медальку.

Муж — зачинщик

Намного сложнее понять, как не начинать ссориться с мужем, если он выступает в роли инициатора. Можно прибегнуть к нескольким уловкам и проанализировать, какая из них наиболее «работоспособная»:

1. Посчитайте мысленно до трех, чтобы не наговорить ответных грубостей . Счет желательно сопровождать глубокими вдохами и выдохами, чтобы немного успокоиться и без эмоций оценить ситуацию.
2. Попробуйте промолчать и не реагировать на гневные выпады супруга во избежание развития ссоры. Словесная тирада все равно закончится, а если не кричать в ответ, получится разобраться, в чем заключается проблема.
3. Чтобы перестать повторять «мы постоянно ссоримся с мужем», можно отнестись к его сложному характеру с юмором. В конце концов, когда-то выбор пал именно на него. Что-то же в нем вас по-прежнему устраивает.
4. Несложно разрядить обстановку, если перевести тему разговора в то русло, которое будет в приоритете для мужа . Вряд ли он откажется обсудить важную информацию.
5. Неожиданный поцелуй застигнет супруга врасплох , поэтому стоит воспользоваться моментом и предложить ему попить чай, чтобы спокойно все обсудить.

Если ссора все-таки состоялась, нужно показать супругу, насколько он вам дорог. Для этого достаточно усмирить гордыню и попросить прощения.

Вполне вероятно, что он уже мысленно раскаивается в поступке, но опасается встречных выпадов. Затяжное молчание поможет прервать смс для мужа после ссоры со словами любви. Это позволит сделать первый шаг к гармоничным отношениям и сохранить брак.

Почаще закрывайте глаза на мелочи вроде невымытой чашки или неубранной обуви и старайтесь не поддаваться на встречные провокации. С раздражительностью мужа полезно бороться лаской, спокойно выясняя причины плохого настроения.

Неподдельный интерес к проблемам супруга является великолепным и проверенным способом избежать конфликта. А намного убедительней слов и взвешенных фраз будет телесный контакт. По возможности обнимайте друг друга, чтобы насущный вопрос: «Постоянные ссоры с мужем – что делать?» остался в далеком прошлом.

Как перестать ссориться из-за пустяков?

В каждой семье бывают разногласия, без этого не обойтись. Ссорятся все: дети, подростки, родители, жены и мужья. Каждый раз существует причина спора и его последствия. Самое плохое, если ссоры происходят между мужем и женой , перерастая постепенно в серьезный конфликт.

Часто бывает так: молодая семья решает бытовые трудности, просто живет. А ссоры появляются как бы ниоткуда.

Например, муж по работе уезжает в другой город и перезванивается с женой каждый день.

А потом почему-то звонки становятся реже, у него появляются друзья, с которыми он весело проводит время. Жена, естественно, ждет от него хотя бы звонка вечером, а он просто забывает про нее.

Подумаешь, не позвонил ей, я просто устал!- так думает муж.

И ему даже не придет в голову, что девушка расстроится до такой степени, что не сможет всю ночь заснуть.

Да как он мог лечь спать, да еще телефон выключил, не поговорив со мной и не спросив, как у меня дела?! – всю ночь будут переживать жена.

Конечно, она позвонит ему утром сама и спросит, что произошло. Но мысли ей в голову полезут разные, и не все они будут приятные. Муж не понимает, какие к нему претензии, а жена обижается.

Потом начнутся взаимные обиды, они будут мешать отношениям, и еще неизвестно, чем все закончится, потому что доверие начнет исчезать.

На первый взгляд будет казаться, что для ссор нет серьезной причины. Но «очагом конфликта» в данном случае будет поведение мужа. Он не хочет понять, что его невнимание в мелочах обижает жену. Она ведь о нем помнит и никогда не ляжет спать, если не узнает, как прошел у него день.

Женщина может не интересоваться мужем в том случае, если она к нему перестала испытывать прежние чувства. Поэтому как только муж забывает ей позвонить или хотя бы послать sms, она по своей логике понимает все однозначно: у него появилось новое увлечение, а она теперь ему не нужна!

Муж, если узнает о таких женских мыслях, даже не поймет, на каком основании они в принципе появились. Но не забывайте, что женщина живет любовью и ради этого чувства, а для мужчины все не так. Если вы не знаете, как любит мужчина , обязательно прочитайте эту интересную информацию.

Но ведь женщина может и ошибаться, ведь мужчины устроены совершенно по-другому, и логика у них сильно отличается от женской. Поэтому самое главное, что надо сделать, - это просто поговорить и найти причину конфликта. Иначе жена столько всего придумает и накрутит в своей голове…

В данном случае между супругами наступило охлаждение отношений, раз они оба живут на расстоянии друг от друга. И теперь оба переосмысливают свою семейную жизнь и привыкают к этому.

Когда ссоры в семье начинаются без видимой причины, просто из-за мелочей, то в основе этих конфликтов лежит серьезная проблема. Например, между мужем и женой существует закрытая тема, на которую оба не хотят говорить.

Может быть, какая-то старая обида, нанесенная много лет назад, или даже страх потерять друг друга. Муж об этом давно забыл, а жена – нет!

Если жена не доверяет мужу, а он не верит ее словам, это тоже может быть причиной разногласий.

Когда вы понимаете, что скоро может начаться ссора, задайте себе простой вопрос: чего именно вы стараетесь добиться? Что вы конкретно хотите? Зачем вам это надо?

Помните, что любые ссоры в семье, – это снежный ком. Как только они начинают происходить на регулярной основе, никто не знает, к каким последствиям это может привести в дальнейшем. А эти последствия могут быть серьезными, вплоть до полного разрыва отношений и распада семьи.

Вы, конечно, знаете, что пожар легче потушить, пока он еще не разгорелся.

В любом споре одно слово, которое высказывается со злостью в порыве гнева, может воспламенить вашу обычную ссору до размеров глобального конфликта, когда спокойный разговор переходит в крик.

И все, тут уже будут вспомнены все обиды, которые супруги нанесли друг другу за последние годы. Слова, высказанные в порыве гнева, останутся и после окончания ссоры. Забыть их будет очень тяжело. И они же потом станут причиной следующей ссоры. Получится замкнутый круг, когда в семье один конфликт начнет подпитывать другой.

Поэтому не забывайте одно простое правило: всегда думайте, что говорите. Не унижайте друг друга словами. Ведь они могут ранить человека, которого вы любите, сильнее, чем нож. А такое «оружие», которое вы всаживаете в сердце человека, нанесет неизлечимую рану.

Она, конечно, затянется со временем, но сердце будет более уязвимым, чем раньше.

И к вам уже не будут относиться с таким доверием, как это было когда-то.

А кто в этом виноват? Только вы сами, потому что были слишком жестоки со своей второй половинкой.

Сердце, которое таким образом ранит любимый человек, может не просто болеть, оно разрывается на части вместе с вашей душой. Об этом знают многие женщины, но даже не подозревают мужчины.

А потом они удивляются, почему жена от него уходит к другому. У любой женщины есть предел терпения, после которого нет возврата к прежним чувствам.

Во время конфликта нельзя переходить определенные границы, если вы не хотите полного разрыва отношений в дальнейшем. Нельзя унижать человека, обзывать его, сравнивать его с другими.

Например, жена кричит на мужа: «У всех мужья помогают по хозяйству, а ты только в гараже сидишь со своими друзьями, у тебя руки не отвалятся, если ты хотя бы мусор вынесешь!»

Зачем так делать, что вы этим добьетесь?

Лучше поговорить со своим мужем в спокойной обстановке и объяснить ему, как вам тяжело тянуть на себе не только детей, но и все домашнее хозяйство, и при этом еще ходить на работу и выполнять по дому все обязанности.

Не может мужчина быть таким чурбаном, чтобы не понять этого!

Простой человеческий разговор всегда приносит результаты.

Дети, если они оказались в такой момент рядом, получат психологическую травму, а потом это отразится и на вашей жизни.

Упреки, с которыми набрасываются супруги друг на друга, постепенно убивают любовь. Вас постоянно чем-то попрекают и обвиняют? Вы, естественно, начинаете защищаться.

Между вами появляется невидимая стена, которая постепенно становится настолько толстой, что за ней невозможно услышать, что же вам пытаются сказать. Какая тут любовь?

Брань, которой обмениваются супруги, может не просто сказаться на их отношениях, но это обязательно отразиться и на детях. Ваши дети будут воспринимать такую модель поведения в семье как нормальную, а потом перенесут ее, когда вырастут и сами создадут семью, на своего супруга.

Любая ссора не существует сама по себе. Она является следствием проблемы, которая спрятана глубоко-глубоко. Напряжение постепенно накапливается между мужем и женой, и они, вместо того, чтобы начать просто разговаривать, ссорятся.

Например, финансовые вопросы , ревность или недопонимание – это причины, по которым вы постоянно нервничаете. Из-за проблем с деньгами у мужчины пропадает всякое желание заниматься сексом, он ожесточается и может даже кричать на свою жену.

Если вам не нравится, как муж к вам относится, подскажите ему, объясните понятно и доходчиво «на пальцах», что для вас очень важно и что бы вы хотели получать от него. Скорее всего, для мужчины все, что вы ему скажете, будет открытием.

Ведь ему и в голову не приходило нечто подобное. Вот он удивится, когда узнает!

Во время ссоры оба человека, которые в ней участвуют, ведут себя по странным правилам, которые сами же и придумали. Например, жена готова выкрикивать все свои претензии, а муж внезапно замолкает и просто отказывается говорить. Он считает, что все бесполезно, и его никто не слышит. Или молчать начинает жена, и делает это она по нескольку дней подряд.

Кто-то из супругов готов извиняться за то, что был не прав. А другой и не собирается этого вовсе делать. Упрямство мужа может столкнуться с точно таким же упрямством жены, особенно если она или он оказался меланхоликом .

Темпераменты супругов имеют большое значение, потому что, например, холерик заводится с полоборота и просить прощения никогда не будет. И точка!

Если вы оказались в такой ситуации, которая вам не нравится, и вы оба понимаете, что все может зайти далеко, надо срочно принимать меры.

Задумайтесь над таким простым вопросом: зачем вы ссоритесь?

На это есть веская причина, и она кроется в ваших отношениях. Если вы опасаетесь или даже не умеете разговаривать друг с другом, попробуйте «выкурить трубку мира». Вам надо сесть рядом и поговорить, чтобы вытащить проблемы, которые накапливались у вас обоих внутри годами.

Если есть в семье конфликты, значит, супруги что-то прячут в душе друг от друга.

Пока любая проблема замалчивается, она будет разрушать ваши отношения изнутри. Нет проблемы – ссоры исчезнут, потому что для них просто не будет повода.

Учитесь уступать один другому, не надо доказывать свою правоту с пеной у рта. Постарайтесь относиться друг к другу более терпимо, прощайте и не злитесь на своего любимого.

Возникло недовольство – рассказывайте о нем сразу, чтобы проблема не ушла внутрь вас и не пустила корни обиды на многие годы. Даже обижаться нужно уметь, не разрушая ваши отношения. Любовь всегда может растопить лед между вами, просто надо бороться и не обижать друг друга.

Поссорились, значит надо срочно помириться , чтобы вернуть хорошие отношения.

Всегда можно влюбиться заново в своего супруга, только для этого надо немного постараться и поработать над своими отношениями.

Добрый день!
Хочу попросить совета.
Мы с моим мужем вместе живем всего 10 месяцев, из них один последний официально женаты.
Мой муж постоянно чем-то не доволен: то не так погладила, то не так приготовила, разговариваешь слишком громко, ведешь себя не правильно, как маленькая. Он во всем найдет повод придраться, то он на работе слишком сильно устал, то я у него спросила что-то не то.
До свадьбы это тоже было, но после нее вообще ужас. Самое обидное, что теперь он понял, что женат и можно все! И дурой меня назвать и сказать, что не держит меня и я могу уйти. Это просто убивает.
До свадьбы у нас были очень теплые родственные отношения. Да мы ссорились иногда, но это было мимолетно и не отражалось на наших отношениях. Мы уже через несколько часов мирились и были снова счастливы.
Сейчас все наоборот. Я уже начинаю считать, что это я такая плоха, что мы рано женились и он меня не любит, хоть и говорит об обратном.
С каждой ссорой я все дальше отдаляюсь от него и мне уже не очень хочется находиться рядом с этим человеком. Я понимаю, что и чувств тех, что раньше у меня нет, он за последнее время превратился из родного в чужого. Да у нас в это время было много трудностей и мы переживали их вместе, но только он от меня отстранился, а я от него. все изменилось...
И я сама в последнее время несколько раз ударила его по больному, сказала, что выходила замуж за мужчину, а он ведет себя как маленький мальчик. Да ему еще 23, мне 21. Но я росла без родителей с 14 лет, с 16 начала работать с 18 жить одна и много чего видела, от чего обычный подросток в том моем возрасте бывает огражден. Да это сказалось на мне очень сильно. И еще кроме него и пожилой бабушки, которая живет в другом городе, очень маленьком, у меня никого нет. Это сильнее меня держит. И он пользуется этим. Но не смотря на это я готова даже уйти в никуда и без всего. Он врач по образованию, я учусь на юриста на последнем курсе, заочно, это тоже проблема ибо образования у меня пока нет. А он вырос в семье, в любви , отца не было, он ушел, зато был отчим и младший брат.
Я уже сейчас думаю о разводе и понимаю, что остались последние капли и очень хочется сохранить семью .
Вчера я даже провела эксперимент: он пришел с работы бурчал, бурчал, а я молчала. Потом не выдержал и начал орать, мне говорить, что он пытается меня так проучить, что я маленькая и глупая, что он разочарован в женщинах!!! а я просто молчала и все. Он орал часа полтора. Потом успокоился решил меня обнять и уснуть, а мне уже это не приятно. Я знаю, что Вы скажите поговорить с ним, это не получается! Я пробовала разные методы и методы намеков и в лицо и разные статьи ему показывала и пыталась договориться о том, как успокаивать его - все без толку. Он или не понимает или орет. Он всегда прав, во всех ситуациях, а я глупая женщина.
Как какое-то цунами. С другой стороны он хороший семьянин, верный, не пьет, бросит курить, обо мне в свои спокойные моменты очень заботиться, нежный, романтичный. Мне мать его говорила, что он очень сложный человек, но до свадьбы он хоть и показывал свою гниль, но не в полной мере. Я пишу сюда, потому что больше некуда. Как с этим справиться я не знаю.
Вопроса два:
Как ему показать, что он не прав, что я не могу жить в постоянных ссорах, скандалах и агрессии, с вечно недовольным человеком, который меня не уважает и даже никогда не пытается меня удержать?
И возможно ли в данной ситуации сохранить брак или проще подождать некоторое время и развестись? Что вообще может подействовать на него как отрезвляющие, чтобы он понял, что теряет меня и либо предпринял что-то, либо отпустил?
Я бы очень хотела сохранить семья , но не знаю как. И возможно ли, и стоит ли. Я пишу от другого имени ибо боюсь, что он узнает. Я его еще люблю, но я запуталась и не знаю как правильно себя вести.
Заранее спасибо,

Здравствуйте, Амалия! давайте разберем, что происходит:

Мой муж постоянно чем-то не доволен: то не так погладила, то не так приготовила, разговариваешь слишком громко, ведешь себя не правильно, как маленькая

До свадьбы это тоже было, но после нее вообще ужас

человек НЕ меняется при проставлении печати в паспорте, Вы И ДО свадьбы видели какой он, что он отвергает Вас, что ему проще переложить ответственность за свои чувства на кого-то другого, чем признаваться самому себе в этом! и ВЫ выступаете в роли эмоциональной груши для него! Он отвергает Вас, критикует, оценивает - его поведение незрело и инфантильно - НО - вопрос не в том, какой он? а ПОЧЕМУ ВЫ это принимаете??? почему позволяете так относится к самой себе?

Самое обидное, что теперь он понял, что женат и можно все! И дурой меня назвать и сказать, что не держит меня и я могу уйти. Это просто убивает.

но почему Вы терпите? на что надеятесь? на то, что ОН изменится? что ЕГО можно будет изменить? перевопитать? объяснить? ЭТОГО УЖЕ НЕ будет и Вам стоит увидеть реальность, чем продолжать верить в свои иллюзии.

кроме него и пожилой бабушки, которая живет в другом городе, очень маленьком, у меня никого нет. Это сильнее меня держит. И он пользуется этим. Но не смотря на это я готова даже уйти в никуда и без всего.

он пришел с работы бурчал, бурчал, а я молчала. Потом не выдержал и начал орать, мне говорить, что он пытается меня так проучить, что я маленькая и глупая, что он разочарован в женщинах!!! а я просто молчала и все. Он орал часа полтора.

он привык ТАК выплескивать свои чувства и эмоции, ему нужна для этого эмоциональная груша, НА которую ОН все это сможет излить - и ВЫ выступаете в роли этой груши, ведь Вы остаетесь с ним, терпите и принимаете такое отношение к самой себе, а он усваивает лишь ТО, что и ДАЛЬШЕ так можно к Вам относится!

Как ему показать, что он не прав, что я не могу жить в постоянных ссорах, скандалах и агрессии, с вечно недовольным человеком, который меня не уважает и даже никогда не пытается меня удержать?

НИКАК! ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО унижать, оскорблять, кричать, выражать свою агрессию! а если ВЫ НЕ можете с ним быть - ТО ВЫХОД НЕ пытаться его изменить (тогда все Ваши отношения превратятся в борьбу), а уйти САМОЙ!

возможно ли в данной ситуации сохранить брак или проще подождать некоторое время и развестись? Что вообще может подействовать на него как отрезвляющие, чтобы он понял, что теряет меня и либо предпринял что-то, либо отпустил?

возможно, НО когда ДВОЕ хотят сохранит брак и ОБА готовы работать над собой и над отношениями! Вы все надеятесь на то, что есть какие-то методы, чтобы изменить его - НО нутро человека Вы НЕ измените - НЕ измените его установки, нормы, ценности! Вы хотите сделать его ДРУГИМ, ИЗМЕНИТЬ - тогда подумайте - а ОН "измененный" - он ли это будет??? ЕГО ЛИ НАСТОЯЩЕГО Вы хотите видеть рядом с собой???? признаться нужно самой себе - принимаете ли ВЫ ЕГО ТАКОВЫМ? или НЕТ? выход НЕ в том, чтобы ЕГО УЧИТЬ УВАЖАТЬ ВАС,а в том, чтобы начать уважать себя саму!!!

Амалия, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Вы знаете семьи, в которых нет ссор? Может, ваша семья свободна от выяснения отношений, споров, ссор и конфликтов? Это что-то из области фантастики. Когда мы влюбляемся, нас пленяют непохожесть нашего избранника на других, его уникальность. Но в семейной жизни мы не намерены мириться с его личными мнениями, с его особыми взглядами на тот или иной вопрос. Вот и возникают разногласия, которые часто являются причинами любой ссоры в семье.

Причины ссор

Итак, разногласия являются обыденным явлением супружеских отношений. Возникнув часто на пустом месте, они ведут к ожесточенным спорам, а затем и к бурным ссорам в семье. Супруги забывают вдруг о нежных чувствах и выливают друг на друга потоки упреков, обвинений, жалоб, обид, сомнений и разочарований. Истоки разногласий лежат в наших родительских семьях: все хорошее и все плохое мы усвоили от своих родителей. В том числе и способы общения и поведения в конфликтных ситуациях. Поэтому разногласия были и будут, и задача состоит в том, чтобы научиться преодолевать их или хотя бы своими словами и действиями не разрушать, а сохранять нормальное .

• Слушайте, что говорит ваш супруг (супруга). Слушать и слышать не одно и тоже. Мы слушаем его, но в этот момент думаем о своих доводах, выстраиваем свои возражения, линию обороны. И не слышим аргументы своего партнера.
• Возражая своему партнеру, помните, что всякое неосторожное слово может привести к непониманию и ссоре. Известно, что слова обладают поистине магической силой: они могут сделать человека самым счастливым в мире, а могут и сломать ему судьбу. Постоянное использование супругами некоторых слов (пожалуйста, спасибо, прости, извини) оказывает положительное влияние на эмоциональные отношения в семье.
• Если партнер начинает горячиться, и обидел вас словом, не спешите наносить ответный удар. Так вы отойдете от сути проблемы, и диалог перерастет в ссору. Старайтесь держать в голове предмет спора, обсуждать факты, а не давать характеристики друг другу.
• Проявляйте эмпатию по отношению к своему партнеру. Демонстрируйте интерес, внимание, уважительное отношение к нему, понимание его чувств и эмоциональных состояний.

Что не нужно делать, чтобы общение супругов не превратилось в бесконечные ссоры?

• Никогда не приступайте к обсуждению проблемы, если вы испытываете раздражение, Вы не заметите, как обсуждение превратится в банальную семейную ссору.
• Не переоценивайте свои достоинства и способности. Не считайте себя компетентным в любом вопросе. Излишняя самоуверенность и нежелание считаться с мнением жены (мужа) являются проявлением эгоизма.
• Избегайте демонстрировать в диалоге свое превосходство над партнером: угрозы, замечания, отрицательные оценки, обвинения, издевки и насмешки. Такие обобщения как «Сколько можно тебе говорить?», «Ты всегда настаиваешь», «Ты снова начинаешь» сразу же ставят партнера в положение провинившегося подростка и вызывают обиду и неосознанное сопротивление.
• Не давайте отрицательных оценок высказываниям своего партнера. Такие фразы как: «Ну и как ты додумался до этого?», «И как это могло прийти тебе в голову?» выражают по большому счету сомнение в умственных способностях партнера, обижают. Возникает желание ответить: «На себя посмотри!». Еще хуже, если оценивание коснется поведения или внешности: «Посмотри на себя! Как ты сейчас выглядишь со стороны!»
• Не допускай обвинений в адрес своей половины, если у нее есть возражения и свое мнение. Во время споров часто в ход идут обвинения: «Ты никогда не соглашаешься со мной, Ты ничего не хочешь понимать! Ты всегда такой (такая)!».
• Не демонстрируйте снисходительное отношение к супругу (супруге). Можно похвалить так и таким тоном, что «комплимент» запомнится на всю жизнь.
• Не повышайте голос, не перебивайте и не стремитесь раздавать советы по любому поводу: «Лучше бы ты…». Трудно сдержать ответную реакцию, когда муж сопровождает каждый шаг или действие жены подробной инструкцией. А мужчина, тем более, не приемлет наставнических замечаний со стороны жены. В таких ситуациях помогут чувство юмора и приемы психологического айкидо. «Да, да, милый! Конечно, милый!».
• Не напоминайте о прошлых ошибках, неудачах, промашках, если спор грозит перейти в ссору. Общение пойдет в разнос. Это все равно, что подбросить дрова в костер.
• Не стоит делиться пикантными подробностями ссоры с посторонними людьми, особенно с друзьями, подругами. Этим часто грешат женщины, так как переживаемые ими отрицательные эмоции требуют выхода.
• Не позволяйте себе ссориться на глазах посторонних и близких людей (особенно детей). Величайшая глупость — обсуждать предмет спора с родственниками в присутствии вашего супруга (супруги). Вы благополучно помиритесь, а родственники будут еще долго обсуждать и переживать обстоятельства ссоры.
• Не уходите от решения проблемы, перекладывая ее на своего супруга, если он или она имеет другое мнение, и это вас обидело. «Вот и делай сам (сама), что хочешь. Я пальцем больше не шевельну…»
• Не проявляйте агрессию при обсуждении какого-либо спорного вопроса. Выше указанные проявления превосходства представляют собой тоже форму агрессивного общения. Помните, что агрессивно настроенный человек любую мелочь в одно мгновение превратит во вселенский конфликт. Умейте сдерживать себя и цивилизованно разряжать негативные эмоции.

Несколько слов о бытовых мелочах

Известно, что больших проблем легче избежать, чем ссор по пустякам. Всему виной бывает наше раздражение. Например, муж, собираясь на работу, не может найти галстук (носки, очки, перчатки, ключи и так далее). На нейтральный вопрос супруга: «Ты не видела, где мой галстук?». Раздраженная в этот момент жена может выдать столько информации о нем: и обобщит, и оценит его умственные и психические способности, и обвинит и снисходительным тоном посоветует, как лучше ему жить. Жена, слив свое раздражение, успокаивается. А муж? Если не успел ответить сейчас, ответит позже. Найдет повод, отыграется. Также оценит, обобщит, припомнит все, что было, есть и будет. И вам это надо?

Запомните, жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на постоянные ссоры по мелочам. Не принимайте их всерьез, относитесь с юмором к себе, действиям своим и своего партнера.

Мы, мужчины и женщины, очень разные, и непонимание этого ведет к частым ссорам в семье. Виноваты в этом, оба супруга, и тогда встает вопрос, кто из них первым остановится и прекратит словесную перепалку. Мужчина? Доказывая свою правоту, он проявляет свою напористость, прямоту и даже агрессивность. Своей жесткостью, своим тоном он обижает свою партнершу, если она с чем-либо не согласна. Он, со своих традиционных мужских позиций не способен уступать в ссоре и первым выходить из конфликта. Ведь он – борец, победитель. Но он легко принимает извинения жены, и затем сам сделает все возможное, чтобы загладить свою вину. Женское умение уступать, прощать, терпеть и быть мудрой позволяет сохранять в семье счастливые отношения. Не смотря на более высокий уровень эмоциональности, именно женщине нужно уметь вовремя тормозить свои негативные реакции и знать, . Ведь она не только жена, но и мать. Без этих умений детей не воспитать.

Р еальная история из жизни: «Ссоры длиною в жизнь»

Валентина даже предположить не могла, что жизнь с Борисом станет для нее таким тяжелым испытанием. Все начиналось, как у всех: встреча, любовь, разлука в три года, начало совместной жизни, рождение дочери. Казалось, счастье в семье будет всегда. Разница в возрасте в пять лет не была препятствием для их любви. Но спустя год, что-то стало происходить необъяснимое в их отношениях: все чаще появлялось недовольство друг другом, всякие мелочи вызывали все больше и больше раздражений. Частые ссоры в семье стали обычным явление в их общении. Борис все чаще и чаще стал приходить домой пьяным. Недовольство друг другом накапливалось. И однажды случился шумный скандал; Борис, собрав минимум вещей, ушел, как он думал, навсегда. Но прошел месяц, он успокоился, злость и желание мстить исчезли. Он затосковал так, что не находил себе места. А Валентина ждала его каждую минуту. И он вернулся. Казалось, любовь мир и счастье возвратилось к ним вновь. Но все повторилось и стало повторяться с завидной регулярностью: страсть проходила, любовь угасала, ссоры по поводу и без повода держали всех в семье в напряжении. Валентина начинала терзаль его своими нотациями, придираться к каждой мелочи. Борис молчал, чувствуя себя провинившимся подростком. Чтобы заглушить обиду, пил, а затем уходил к своим родителям.

А потом он встретил Галину. Это случилось в один из кризисных моментов его отношений с Валентиной. С тех пор она его принимала, не требуя ничего, понимала, поддерживала, как могла, буквально возвращала к жизни. Но он снова и снова возвращался домой к жене. Жизнь шла своим чередом, дети покинули родительское гнездо. А мир так и не воцарился в семье. Борис по-прежнему один раз в год уходил к Галине. Свое пятидесятилетие он отметил с ней. Но… пора было возвращаться к жене. Тем более он почувствовал недомогание. Вернувшись, он вдруг осознал, что нет ничего роднее его дома на земле. И он принял окончательное решение: «Никогда я больше не уйду из дома. Мне так хорошо с тобой!». Через три дня Борис умер. Не будет больше любви, не будет пустых ссор и никчемных обид.