Семейных отношений и еще более. Межличностные отношения в семье

Современные браки все чаще заканчиваются разводами. Это связано не только с экономическим прогрессом, благодаря которому семья перестала быть способом выживания: девушка может сама себя обеспечить, а мужчина – обустроить личный быт. Рождение детей вне брака или неполная семья больше не порицаются обществом, а процедура развода проста как никогда. Поэтому психология семейных отношений как наука, рассматривающая проблемы семьи, а также способы ее сохранения, стала особенно актуальной.

Этапы развития семейных отношений между мужем и женой

Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:

Влюбленность или «конфетно-букетный» период. Это время, когда мужчина и женщина стараются покорить друг друга и, находясь под влиянием страсти, склонны идеализировать, иметь завышенные ожидания в отношении семейной жизни. Недостатки второй половинки либо не замечаются вовсе, либо воспринимаются необъективно. Существенная роль отводится внешним данным, манере поведения, общественному статусу партнера.
Привыкание или притирки. Пара уже живет вместе какое-то время, и на первый план выходят приоритеты, жизненные ценности и интересы каждого. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. компромисс в семье достигается разными способами (равноправие, подчинение, смирение, давление и т.д.) – каждый из супругов выбирает и играет свою роль, которая устраивает всех в той или иной степени.
Обыденность и рутина. Постепенно семейные отношения теряют страсть, становятся предсказуемыми. Скука в общении так же опасна, как и взрыв эмоций на предыдущих. Супруги устают друг от друга, теряют смысл в продолжении семейных отношений, начинают искать приключения на стороне.
Зрелая семья. Если мужчина и женщина успешно преодолели первые 4 уровня, приходит время для осознанных семейных отношений, которые не всегда держатся на любви. Зачастую цементом таких отношений выступают взаимное уважение, опыт совместного преодоления трудностей, общие интересы (в том числе материальные), а также страх одиночества.

Кризисы в семье

Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:

Первый год семейной жизни – происходит формирование и установление внутренних и внешних границ семьи, притирка характеров и привычек мужчины и женщины.
С 3-го по 5-й год – как правило, в это время появляется первый ребенок, решается жилищный вопрос, приобретается совместное дорогостоящее имущество. Происходит перераспределение ролей (супруги-родители), появляются новые обязанности, новая ответственность. Влюбленность перерастает в дружбу или привычку.
С 7-го по 9-й год – дети подросли, все «устаканилось». Появляется усталость друг от друга, пресыщение в сексе и совместных привычках, чувство рутины в быту и общении, разочарование в ожиданиях, которые не реализовались.
С 15-го по 20-й год – дети вырастают и отделяются от родительской семьи, карьера достигает определенного пика. Возникает чувство, что все достигнуто, непонятно, куда двигаться дальше. Этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста у мужчины или женщины (40 лет), что также рождает неопределенность дальнейших отношений.

Супружеская измена (Почему супруги изменяют друг другу)

Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:

сексуальная неудовлетворенность или скука в постели;
неуверенность в себе, потребность в признании своей привлекательности в глазах противоположного пола;
недостаток духовной близости, душевное одиночество, когда «не с кем поговорить»;
нарушение личного пространства, потребность почувствовать себя свободным;
напряженная обстановка в семье, потребность психологической разрядки, необходимость снять стресс;
потребность в защите: семья не является тылом, один из партнеров не чувствует стабильности (в деньгах или чувствах) и пытается найти ее на стороне.

Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает. Простить измену способен не каждый, но постараться предупредить такой поворот событий – задача обоих супругов.

Как построить доверительные отношения?

Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:

показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
не пытайтесь переделать вторую половинку – это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
не сравнивайте супруга ни с кем – каждый человек индивидуален;
не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку – это тупик).

Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:

не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
умейте прощать.

Видео: почему появляется конфликт в браке?

Понимание психологии семейного конфликта – первый шаг к его разрешению. Посмотрев данное видео, вы узнаете о психологических предпосылках трудностей в семье. Точка зрения и советы специалистов подскажут, как понять партнера во время кризисного периода, что предпринять для успешного преодоления конфликтов в семейных отношениях.

Приветствую вас, мои дорогие читатели. Сегодня я буду говорить о том, какие бывают взаимоотношения в семье, как супруги взаимодействуют друг с другом. Отношения между партнерами одна из главных вещей в семейной жизни. В зависимости от того кто какую роль играет, насколько супруги близки и честны друг с другом зависит их общее счастливое будущее.

Новый этап в жизни

Семейные - это серьезный шаг вперед для женщины и мужчины. Просто встречаться далеко не то же самое, что жить вместе, вести семейный быт, распределять бюджет, появление детей и многое другое.

Между супругами могут развиваться различные варианты взаимоотношений. Распределение главенства, кто принимает итоговое решение, кто зарабатывает, а кто занимается домашними делами. Все эти вопросы будет лучше обговорить на берегу. Конечно, и в процессе можно решить любой вопрос. Главное, уметь договариваться.

Случается такое, что в процессе семейной жизни супруги могут поменяться ролями. В этом нет ничего страшного. Возможно, для данного этапа так будет лучше. Иногда женщина занимает мужское место в семье и ведет всех вперед. Нет ничего плохо в том, что так происходит.

Жизнь непредсказуема и подкидывает все новые испытания на нашем веку. Быть готовым ко всему невозможно. Даже у самого собранного человека не всегда есть возможно предугадать, что будет дальше. Именно поэтому важно, чтобы муж и жена умели слышать друг друга и были готовы помочь и подставить свое плечо. Когда супруги действуют единым фронтом, тогда им не страшны никакие трудности.

Партнеры

Один из вариантов семейного взаимодействия - партнерские отношения. Психология такой тактики заключается в равноправии обоих супругов. И муж и жена равноценны и равнозначны во всем. Оба имеют работу, которая важна и нет варианта, что профессия одного более серьезная и ценная.

И муж и жена занимаются домашними делами. Каждому по способности, как говорится. Точно так же и с ребенком. Оба родителя принимают активное участие в воспитании детей.

Когда принимается важное решение в такой семье, то оба партнера садятся за стол переговоров и решают вопрос таким образом, чтобы исход устраивал обоих. Может быть, решение принимается с помощью монетки, вопрос не в этом. Главное - равноправие. Полное для обоих супругов. Они словно деловые партнеры, которые идут рядом друг с другом.

В такой семье не стоит вопроса - кто главный. Нет разборок на тему: почему ты принимаешь такие важные решения без меня. Но однажды один из партнеров может захотеть больше власти, начнется перетягивание одеяла на себя, ссоры и скандалы. Чтобы избежать этого, необходимо разговаривать. Если какое-то решение дается сложно, отложите его. Дайте и себе и своему партнеру время подумать.

Необязательно произойдет такой вариант с перетягиванием. Но всякое возможно. Поэтому будьте готовы, поговорите о том, что вы будете делать, если произойдет такая история в вашей семье. Подготовьтесь заранее.

Тягач и вагончик

На мой взгляд, наиболее распространенные отношения - это тягач и вагончик. Когда один из партнеров ведет, а второй следует за ним. Не факт, что тягачом будет мужчина. Я встречала много пар, в которых как раз женщина тащит за собой своего благоверного, направляет его, принимает все важные решения, занимается бюджетом и прочее.

Иногда такие отношения могут выглядеть, как будто муж главный, но на самом деле жена, как серый кардинал. Она все равно принимает важные решения. Она подсказывает супругу как поступить в той или иной ситуации. Игра может вестись как в открытую, так и за кулисами.

В таких отношениях бывает сложно разобраться кто главный на самом деле. женщина всегда сумеет сделать так, чтобы мужчина думал, что он главный. Мужья же редко занимаются подобным. Они не очень приветствуют такие игры.

Данные отношения позволяют второму человеку с легкостью переложить ответственность на второго и жить себе не задумываясь. Просто идти туда, куда тебя направляют. Но бывает такое, что ведущий устает, ломается, происходит какой-то кризис. И здесь встает вопрос - сможет ли второй супруг взять на себя роль тягача?

Если не сможет, тогда супружеское счастье под угрозой. Ведь когда оба просто вагончики, они будут стоять на месте и не смогут никуда двигаться. А вот если второй супруг может взять на себя роль главного, тогда отношения будут крепчать и становиться только сильнее. Ведь помощь в кризисный момент самая драгоценная. Легко помогать, когда и так все хорошо.

Родитель и ребенок

Еще одним вариантом развития семейного сценария могут быть роли родителя и ребенка. Когда взрослый мужчина ищет себе более молодую девушку, чтобы стать ей отцом, наставником, ментором. Или, наоборот, когда женщина ищет себе сына, о котором она будет заботиться, ухаживать и всячески воспитывать.

В таком поведении нет ничего плохого. Если есть потребность, то почему бы и нет. Главное, чтобы это устраивало обоих супругов. Когда они оба довольны своим семейным положением - тогда будет процветание и счастье.
С появлением настоящего ребенка ситуация может сильно измениться. Тот, кто примерял на себя роль ребенка, может повзрослеть, изменить свое мироощущение и стать более ответственным и серьезным. Ребенок меняет многое в жизни людей. В том числе и супружескую роль.

В подобных отношениях присутствует нечто большее, чем просто супружеская любовь. Поскольку один из партнеров играет роль родителя, то отношения имеют оттенок отеческой или материнской заботы. Психология такого поведения заключается в желании быть или родителем или ребенком. Откуда это происходит тяжело сказать. Для более глубинного анализа необходимо проделать определенную работу со специалистом.

Если оба супруга счастливы, то абсолютно не важно какую роль они играют. Родитель, партнер, ребенок, вагончик или тягач. Когда муж и жена умеют договариваться, слышать друг друга, говорить о своих проблемах - они могут преодолеть все на своем пути.

Друзья-супруги

Случается и такое, что отношения вырастают из дружбы. Люди давно друг друга знают, дружат, но в один прекрасный момент происходит трансформация отношений. И они понимают, что между ними происходит нечто большее, чем просто дружба.
Такие отношения имеют как много плюсов, так и минусов. И некоторые вещи имеют обе полярности. Партнеры давно друг друга знают, они в курсе прошлых отношений своего друга, между ними могли происходить ситуации, которые показывали человека в его истинном обличии. Многое происходит между . И как с этим быть дальше не совсем понятно.

Можно ли использовать то, что ты знаешь о своем друге, когда вы находитесь в отношениях? Или стоит все начать с чистого листа? Что делать с дружескими обидами? Новый статус несет новые обязательства и ответственность.

Граница между дружбой у мужчины и женщины и любовной связью бывает настолько размытой и неопределенной, что партнеры сами не замечают как меняется их отношение друг к другу. Одного взгляда иногда бывает достаточно, чтобы понять что происходит нечто более интимное и амурное.

Отношения бывают разными, все люди имеют свои особенности. Даже когда сценарий кажется одинаковым, отношения все равно обладают своими оттенками. Любите друг друга, а все остальное приложится. Носсрат Пезешкиан имеет отличный труд под названием «Тренинг семейных отношений. 33 и 1 формы партнерства» . Возможно, вы найдете там для себя несколько интересных мыслей.

Хорошего вам дня!

Отношения в семье принято разделять на две основные группы:

Гармоничный тип – где все построено на гармонии, взаимоуважении, взаимопонимании.

Дисгармоничный тип – где нет гармонии, понимания, уважения, такие отношения создают множество проблем, которые сложно решить.

Гармоничный тип отношений в семье разделяется на несколько видов

Традиционные отношения в семье – отношения строятся исходя из традиционных семейных ценностей. Большое значение уделяется бытовым, практическим вопросам. Свободное творческое самовыражение возникает крайне редко и не вписывается в систему традиционных ценностей, где главное вписаться в общество, заработать и прокормить семью. Самый распространенный тип отношений в семье.

Зависимые отношения в семье – Построены на зависимости одного человека, к другому и стремлении удовлетворять его желания, потребности в ущерб своим. Присутствует иллюзия и страх потерять любимого человека, поэтому ему все разрешается, прощается. Что в итоге может вызвать созависимость.

Партнерские отношения в семье – у супругов есть много чего общего. С удовольствием занимаются общими делами, развиваются. Между ними есть понимание, поддержка и искренность.

Компромиссные отношения в семье – характеризуются способностью идти на уступки, проявлять снисходительность, понимание, поддержку. Взгляды других не критикуют, есть много общего.

Дисгармоничные отношения в семье имеют множество типов

Бурные отношения – для таких отношений в семье характерна накаленная атмосфера с присущими ей скандалами, разборками, выяснением отношений. Партнерам нравится открыто демонстрировать бурные чувства, не умеют их сдерживать. Ссоры чередуются с расставанием, через время идет примирение, и снова по кругу, и так бесконечно.

Прислуга и хозяин – таким отношениям в семье характерно повышенная забота, внимание, ответственность женщины, в ущерб своим интересам. Женщина возлагает на свои плечи множество дел, работы. Мужчина не обременен заботами, хлопотами. Всё делает женщина. Отношение к ней, как к прислуге.

Изоляция – в отношениях проявляется скрытность, замкнутость, желание отгородиться от внешнего мира, который воспринимается подозрительно. Супруги замыкаются, не поддерживают общение с друзьями, знакомыми, родными. Выбирают одиночество вдвоем.

Демонстративные отношения – присутствует много актерской игры, позерства, фарса, чтобы понравиться окружающим. Нравится играть на публику. Не задумываясь об ответственности.

Взаимная одержимость – партнеры настолько одержимы друг другом, что больше никто им не нужен, даже дети. Их или нет или им уделяется меньшее внимание. Больше внимание уходит на партнера. Правда, бывает и односторонняя одержимость, когда не получая должного внимания, партнер начинает подозревать об измене, или замечать, что другим внимания уделяется больше, чем ему.

Кумир в семье – обычно таким кумиром становится ребенок, ему уделяется все внимание, любовь, забота, в ущерб супругу, его желания, потребности игнорируются. В итоге любовь и взаимопонимание между ними теряется.

Отношения, построенные на борьбе – в данном случае борьба происходит между супругами, без конца идет соперничество, противостояние.

Каждый сам по себе – у каждого свой круг общения, занятий, дел. Характерно минимум общения с супругом по браку, каждый живет сам по себе, словно соседи в комнате по общежитию. Объединяет только кровать и секс. В отношениях всё по минимуму – эмоций, чувств, взаимных требований, интереса.

Характеристика особенностей отношения в семье, какие ещё могут быть

Отношения в семье еще могут быть как холодными, морозными, так и теплыми, горячими
Строится на давлении, манипулировании, ограничениях, психологическом давлении
Честными, прозрачными или облачными, мутными
С ураганом эмоций или совсем безэмоциональными, безразличными

Не менее распространенные в отношениях семьи вредные привычки, например, пьянство. Особенно когда пьют двое супругов. Им свойственно низко оценивать себя, иметь неустойчивые эмоции, оправдывать свое поведение.

Поведение иррациональное. Для оправдания своего образа жизни сознательно или бессознательно обманывают себя или других. Потакают слабостям, вредным привычкам. Конфликты возникают, когда нет возможности удовлетворить негативные привычки, вместе с плохим настроением и раздражительностью.

Характеристика отношений в семье зависит от формы брака

По расчету
По взаимной любви
Партнерский – без романтики и сексуального желания
Свободный – присутствуют внебрачные связи, которые не осуждаются

Типы семейных отношений по отношению к ребенку

Мягкие – отсутствует строгий контроль за ребенком, нет наказаний. Всё делается для его благополучия, во многом потакают, всё прощается. К любым видам его поведения относятся снисходительно. Ребенок, вырастает безответственным с испорченным характером.

Отношения в семье в соответствии с моральным климатом

Высокий уровень нравственности
Со средним уровнем морали
С низким уровнем нравственности
Аморальные, безнравственные, конфликтные

Семейные взаимоотношения

Во время работы со всеми членами семьи одновременно, становится заметно как разнообразно и несогласованно проявляется их активность. Она выражается во всевозможных движениях и жестах, в двусмысленных фразах и недоговоренности. Больше всего эта картина напоминала банку с червями. Трудно определить, где кончается один червь и начинается другой. Все это хаотичное движение оставляло впечатление живости и целесообразности. Но это бесцельное движение. Это сравнение показалось настолько удачным, что назвали совокупность внутрисемейных отношений «банкой с червями».

Можно нарисовать картину вашей семьи, обозначая кружком каждого. Если в вашей семье был кто-то еще, кого уже нет, можно обозначить этого человека заштрихованным кружком (умершие родственники, ушедшие муж или жена). Каждый, кто был когда-то членом семьи но потом покинул ее по каким-либо причинам, навсегда оставляет глубокий след в сознании своих близких. Если оставшиеся не смирились с разлукой, то «дух» умершего будет витать над ними и вмешиваться в жизнь семьи. Но как только семья окончательно осознает потерю и смирится с разлукой, неблагоприятное влияние « духа» исчезнет.

Невозможно в семье долго оставаться независимым островком. Все члены семьи соединены целой сетью людей, они невидимы, но, безусловно, существуют.

Теперь нужно внести в карту изменения, которые переживают пары, они имеют свои ролевые названия.

Роли и пары в семье делятся на:

1. Супружеские - муж и жена.

2. Родительско-детские – отец –дочь, мать-дочь, отец-сын и т.п.

3. Детские – брат – сестра, брат-брат и т.п.

Роли всегда бывают парными в семье. Нельзя играть роль жены при отсутствии мужа и роль брата при отсутствии сестры (брата).

Одна и та же роль связана с разными ожиданиями. Поэтому важно выяснить, что означает данная роль для каждого члена семьи.

Чаще всего в семьях роли слегка перепутаны. Иногда муж и жена имеют свое представление о супружеских ролях, которое далеко друг от друга. Они никогда не обсуждали эти вопросы и считали, что их представления о семейных ролях совпадают.

Что вы можете сказать про свою семью? Каковы Ваши представления о семейных ролях? Почему бы вам всем вместе не обсудить ваши взгляды на собственную роль в семье, роль вашего супруга, детей?

Можно представить все роли, которые играют члены вашей семьи в виде шляп, которые они надевают в зависимости от ситуации и в течение дня они постоянно снимают и одевают шляпы. А если придется надеть все шляпы сразу, то будет очень нелегко.

Теперь дорисуем на семейной карте линии, соединяющие членов семьи между собой, и подумаем о характере взаимоотношений каждой пары, представим, что чувствуют эти двое.

Теперь рассмотрим треугольники в семье, они появляются с появлением ребенка, и теперь карта семьи будет выглядеть так: здесь уже трудно выделить отдельные части. Связи между треугольниками переплетаются и усложняются. В семьях мы живем не парами, а треугольниками.

Когда появляется ребенок, то образуется сразу 3 треугольника, а не один. Треугольник - это пара + еще один человек, а так как одновременно обращаться могут двое, то третий часто как бы остается лишним. Суть треугольника меняется в зависимости от того, кто в данный момент оказывается в стороне. Эти треугольники: мать, отец, сын (дочь) и т.д. От того, кто находится в данный момент в позиции стороннего наблюдателя, и насколько дискомфортно он себя чувствует в этой роли, зависит уровень напряженности отношений внутри того или иного треугольника. У «лишнего» всегда есть выбор: или вмешаться и нарушить взаимоотношения двух других или поддерживать их общение, оставаясь заинтересованным наблюдателем. Этот выбор будет решающим для характера связей внутри семьи. Между людьми в треугольнике могут складываться всевозможными отношения и возникать ситуации. Когда двое разговаривают, третий может перебивать их, пытаясь привлечь внимание к себе. Если между двумя членами треугольника возникают разногласия, один из них может призвать в союзники третьего. Таки образом треугольник изменяется, – постоянно кто-то другой оказывается в стороне.

Можете ли Вы припомнить, когда в последнее время вы находитесь в позиции наблюдателя по отношению к двум другим членам семьи? Как вы вели себя? Что чувствовали? Какие треугольники есть в вашей семье?

А семье из 5 человек таких треугольников - 13. Успешность взаимоотношений в семье зависит оттого, как организованы эти треугольники. Чтобы улучшить взаимоотношения внутри треугольника, надо осознать тот факт, что один человек не может уделять равное внимание двум другим людям одновременно. Если вы окажетесь в треугольнике лишним, выскажите это, чтобы другие члены треугольника могли вас услышать. Докажите на деле, что быть лишним для вас - это не повод для злости, обиды или раздражения; проблемы возникают тогда, когда люди начинают думать, что раз они оказались в стороне, - значит, они плохие или никому не нужны. Вы просто не умеете ценить самих себя.

Чтобы хорошо чувствовать себя в треугольнике, нужно быть уверенным в себе и самостоятельным. Если вы оказались лишним в треугольнике, нужно уметь спокойно ждать, не обижаясь, говорить прямо и честно о своих чувствах и мыслях, не скрывать своих эмоций.

Семейные связи возникли не сразу, на это требуется несколько лет, в том числе сюда входит и период ухаживания, но тот процесс иногда не заканчивается, потому что ядро (супружеская пара) продолжает развиваться и изменяться.

Когда семья собирается вместе, начинает функционировать множество разных систем: люди, пары, треугольники.

Такие же системы есть и в вашей семье, каждый человек по-своему их воспринимает, муж в глазах жены может выглядеть иначе, чем в глазах сына. И все эти взгляды должны создавать единое целое, независимо от того, осознают это члены семьи или нет. В неблагополучной семье представления каждого человека не осознаются и о них предпочитают умалчивать. В гармоничной же семье все обсуждается, открыто и честно.

В неблагополучных семьях, когда они собираются вместе, появляется ощущение разобщенности, дискомфорта.

Когда члены семьи увидят сложное переплетение связей на своей карте и осознают насколько многообразна семейная жизнь, они испытывают огромное облегчение. Теперь они понимают, что просто не могут быть всегда на высоте. Ну, кто в состоянии контролировать все системы одновременно? Если люди признают индивидуальность каждого, то им становится проще жить, так как исчезает необходимость постоянно контролировать друг друга. Каждый член семьи может найти свой способ полноценного участия в жизни семьи, но при этом важно не оказываться жертвой низкой самооценки, так как в некоторых семьях вообще трудно сохранить свою индивидуальность. Чем больше семья, тем больше взаимодейственных систем, тем труднее сотрудничать друг с другом. Это не значит, что большие семьи всегда неблагополучны, но здесь большая нагрузка ложиться на плечи родителей и значит, усложняются отношения между ними. В семье из 3-х человек существует 3 треугольника, в семье из 4-х человек – двенадцать треугольников, в семье из 5-ти человек – 30 треугольников, из 10-ти человек – 280 треугольников. Да еще + пары. А в один промежуток времени можно услышать только определенное количество глав, не больше, а иначе в голове возникает полный хаос!

Часто случается, что давление семьи становится таким сильным, что супруги не могут выразить себя как личность и их отношение начинают портиться. В такой момент многие пары бросают все и расходятся. Они не почувствовали себя в семье личностями, престали общаться с друзьями, не состоялись как родители. А раздражительные взрослые не могут правильно строить семью.

Не так уж сложно стать хорошими родителями: нужно только обладать определенными навыками и разделять супружеские отношения, даже если «банка с червями» переполнилась. Если супруги способны на такие изменения, то внутреннее давление присущее каждой семье, направлено в творческое русло.

Семейные связи связывают всех членов семьи таким образом, что каждый оказывается зависимым друг от друга. Любой из членов семьи может оказаться в эпицентре этих взаимодействий. И вопрос в том, не как избежать их, а как относиться к ним и как конструктивно жить в таких условиях.

Например, если муж приходит домой с работы, все требуют его внимания, и можно себе приставить в каком он оказывается положении, как он разрывается между членами семьи. Но лучше не просто представить эту ситуацию, а провести эксперимент, определив каждому члену семьи его роль.

Муж стоит по середине комнаты. Пусть жена возьмет его за правую руку, старший ребенок – за левую, второй –обхватит спереди, а третий сзади. Если детей больше, пусть они уцепятся за колени и так далее, пока каждый не будет держаться за главу семьи. Теперь слегка потяните его каждый на себя, медленно, но настойчиво, чтобы все почувствовали начавшуюся борьбу. Через несколько секунд он будет чувствовать себя разрываемым на части, несчастным и усталым. Он может даже подумать, что теряет равновесие. Ощущение у него такое, когда одновременно от него хотят слишком много. Он не может долго оставаться в таком же положении. Ему необходимо что-то предпринять. Он должен перебрать несколько вариантов:

· Путь смирения, пока нее потеряет вообще всякую чувствительность;

· В пав в оцепенение он с безразличием будет ожидать развязки. Наконец, его оставят в покое с ощущением, что папе «все равно»;

· Может применить силу, чтобы освободится, при этом некоторые члены семьи могут пострадать от ударов и толчков;

· Может упасть на пол, растерянный и обессиливший. Тогда семья почувствует вину за то, что плохо с ним обращалась;

· Освобождение путем подкупа, т. е. Дачи различных обещаний, которые можно не выполнить, но сейчас они дадут ему возможность выйти из трудной ситуации. Но при этом растет недоверье к нему всей семьи;

· Может призвать на помощь других: свою мать или отца, соседа или приятеля. И если это будет человек умелый, сильный, ловкий то он будет спасен;

· Он должен осознать, что очень нужен тем кто пытается им завладеть и сказать им как трудно находится в таком положении и попросить помочь ему, но говорить надо прямо без всяких намеков.

Есть 3 способа избежать этой ситуации:

· Бросить семью и стать отшельником;

· Так планировать общение в семье, чтобы никто не смел, приближаться без предварительного разрешения или договоренности;

· Не обращать ни на что внимание и ни о чем не беспокоится.

Но ни один из этих способов не приносит удовлетворения. И тот, кто пользуется ими, продолжает жаловаться на жизнь. Нужно не избегать, а пытаться разрешить такие ситуации: поговорить с остальными членами семьи и просить их о помощи в этой ситуации. И люди всегда откликаются на призыв о помощи.

Всегда бывают случаи, когда человек должен терпеть боль, бороться, чувствовать усталость, нуждается в помощи, здесь нет ничего особенного. Все эти состояния становятся разрушительными, когда человек использует их, что бы избежать зависимости от других.

Поставьте себя в центр семейных влияний. Какое давление оказывает на вас каждый член семьи? Попробуйте ощутить это давление и тор, что вы при этом чувствуете.

Справиться с семейными путами можно путем обсуждения, но не менее важно, что произойдет потом: выбор который данный человек сделал, всегда имеет определенные последствия и в первую очередь влияет на репутацию его в глазах других членов семьи.

Если представить все связи в семье в виде веревок, которые протянуты от каждого члена семьи к другому, то без труда можно увидеть, что будет происходить при их взаимодействии.

Посмотрим на линии семейной карты олицетворяющие отношения любви – заботы – долга - комфорта, которые существуют между людьми в семье. Легко заметить, что нарушить эту систему ничего не стоит. А чтобы этого не произошло, мы должны научиться признавать за каждым право на лучшую жизнь.

Если веревки между мужем и женой натягиваются, то же происходит с веревками соединяющие родителей и каждого из детей.

Но вот настало время, когда один из членов семьи решается оставить ее. Пусть это будет женитьба кого-то из детей. Что происходит со связями этого человека? Отдают ли родители свои концы веревок ему и отпускают ли его? Или отвязав веревку, вы все - таки оставляете ее себе как память о маленьком ребенке. Но теперь это уже взрослый человек.

А что делает бывший ребенок? Ведь нужно, чтобы не только родители отпустили его, отвязав свои веревки, но и он тоже должен отпустить их.

Часто встречается ситуация, когда серьезные изменения происходят одновременно с несколькими членами семьи. Возникает «нормальный групповой кризис родителя». Все в семье взаимосвязано. И не так уж редко бывает, что женщина беременная третьим ребенком, первый ребенок только что пошел в детский сад, второй – едва начал говорить, а отец недавно вернулся домой с военной службы.

Пусть через год в неком семействе произойдут следующие изменения:

· Старшему ребенку необходимо выбирать самостоятельный путь (закончил школу)

· У дочери появляются первые кавалеры

· Мать приближается к периоду климакса

· Отец пробует пересмотреть прошлые мечты молодости.

По мере того, как все будут проходить через эти глубокие, но естественные кризисы, конфликты и напряжения в семье может усилиться. В такой ситуации кто-то в семье может на некоторое время как бы выместится из центра внимания. Все чувствуют себя подавленными, и на время семья может превратиться в группу незнакомцев.

Эти события подготовляют почву для возникновения непонимания и «ловушек» в семенных отношениях.

И хотя все подобные ситуации отражают потребность в индивидуальном развитии, другим членам семьи они часто воспринимаются иначе.

Существуют этапы, которые должна пройти семья по мере роста каждого члена семьи. Все они сопровождаются кризисами и повышенной тревожностью, и поэтому требуется подготовительный период и последующие перераспределение сил.

1. Зачатие, беременность, рождение ребенка;

2. Начало освоения ребенком человеческой речи. Немногие знают, как нужна в этом случае серьезная подготовка;

3. Ребенок налаживает отношения с внешней средой, чаще всего это происходит в школе. В семью проникают элементы другого мира, нового и для родителей и для ребенка. Учителя обычно играют ту же роль в воспитании, и это тоже требует адаптации от родителей и ребенка;

4. Ребенок вступает в подростковый возраст;

5. Ребенок становится взрослым и покидает дом в поисках независимости и самостоятельности. Это часто ощущается родителями как потеря;

6. Молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья;

7. Наступает климакс в жизни женщины;

8. Уменьшается сексуальная активность у мужчин. Это проблема не физиологическая, а психологическая;

9. Родители становят бабушкой и дедушкой;

10. Умирает один из супругов, а затем и второй.

Семья – это единственная социальная группа, приспособившаяся к множеству сменяющихся друг друга событий в таком небольшом жизненном пространстве и в течение такого короткого времени. Когда 3 или 4 таких кризиса происходят одновременно, то жизнь, действительно, становиться напряжение и тревожнее, чем обычно. Но, если Вы понимаете, что происходит в вашей семье, вы можете немного успокоится и расслабится, и осмотревшись, отчетливо представить, в каком направлении надо совершать эти перемены. Вы ошибаетесь, если считаете эти кризисы патологическими, это естественные процессы, переживаемые большинством людей.

Представление о семейных связях, более глубокое понимание ролей каждого позволяет осознать причины конфликтов. Роль, которых играет каждый член семьи, отражает только часть взаимоотношений, причем характер их определенно ограничен.

Каждый член семьи должен иметь жизненное пространство, он очень в этом нуждается.

Каждый член семьи влияет на остальных и сам подвержен влиянию других. Значит каждый принимает участие и вносит свой вклад в то, что происходит с другими людьми, и соответственно может помочь ему измениться.

Каждый член семьи может оказаться в центре воздействий со стороны других членов семьи, потому, что каждый входит в цепь взаимоотношений друг с другом. Важно не избегать этих воздействий, а научиться управлять ими.

Т.к. семья все время развивается, то новое возникает на основе созданного. Мы оказываемся на вершине того, что было построено раньше, значит необходимо хорошо знать прошлое, чтобы понять настоящее.

Помните: каждый член семьи выполняет, по крайней мере, 3 роли в семейной жизни.
Семейная инженерия незначительно отличается от любого другого вида инженерии. В семь, как и на предприятии, чтобы выполнить определенную работу, требуется наличие определенных условий. Что бы что-то построить, необходимо вначале выяснить какими располагаете ресурсами, сопоставить и со своими потребностями и определить оптимальные пути достижения желаемого результата. Все, продумав, вы, выясните, чего вам еще не хватает, и будите искать недостающее. Именно этот процесс называется семейной инженерией.

Одна из многих частых жалоб поступающих от членов семьи, состоит в том, что у них слишком много работы, слишком много обязанностей и очень мало времени на их выполнение. Чтобы семейная ноша была не так тяжела, надо искать более эффективные способы осуществления домашних дел. Внимательно проследите за тем, как вы работаете по дому.

Время от времени обязанности каждого члена семьи требуют переоценки. Это необходимо делать чаще, т. к. человек становится старше, умнее и опытнее, и установленные порядки устаревают и не соответствуют реальному положению вещей.

Большинство людей охотно помогают друг другу, но не под давлением и не из-под палки.

Активно могут участвовать в работе по дому дети, даже маленькие.

В некоторых семьях необходимо делить обязанности на мужские и женские. На самом деле существует совсем немного строго разделенных домашних обязанностей.

Таким образом, чаще всего, многие возможности членов семьи, остаются неиспользованными. Дети считаются «слишком маленькими», и их способностям так и не дают возможности проявится. В результате нагрузка на некоторых членов семьи оказывается очень тяжелой, а дети не приобретают необходимые навыки ведения домашнего хозяйства. Детей необходимо поощрять за их желание помочь родителям. Одно из немногих переживаний человека – способность к творчеству. И вы не сможете узнать, насколько талантливы ваши дети, до тех пор, пока не дадите им возможности проявить себя в деле. Нужно четко продумать обязанности всех, даже самых маленьких членов семьи.

Работа по дому воспринимается как нечто неприятное, навязанное, но она очень важна и составляет основную часть семейных дел. Людям, на плечи которых ложится ее выполнять следует уделять особое внимание.

Сядь все вместе, и составьте список тех дел, которые необходимо выполнять для создания семейного уюта и благополучия. В список нужно включить абсолютно все дела (стирку, глаженье, уборка и т.д.). Теперь по списку посмотрите как те дела выполняются. Возможно, вы откроете, что-то для себя новое. Может быть, выясните, что не все дела выполняются или некоторые вещи делаются наспех, плохо, что на одного человека приходится слишком большая нагрузка, а на другого слишком маленькая. Если это так, то не страшно что кто-то из вас чувствует себя обделенным или обиженным.

Теперь необходимо продумать план действий и выберите наибольшее подходящее для каждого конкретного человека дело. Этот момент сможет оказаться самым сложным. Как решить кто, когда и как должен или может лучше выполнить ту или иную обязанность? Можно пользоваться различными методами:

1. Приказ. Родители используют свою власть и авторитет, говоря, что надо делать. «Это должно быть сделано так, и все!» Прибегать к нему следует с большой осторожностью. Но если вы им все - таки воспользовались, старайтесь контролировать ситуацию, а иначе вас ожидают недовольства и «бунт на корабле».

3. Метод целесообразности.

Все эти методы нужно использовать, учитывая конкретную ситуацию, время и положение дел. Но в любом случае надо рассчитывать на-то, что каждый обязательно выполнит свои обещания. А это, в свою очередь, научит каждого отвечать за свои поступки.

Если всегда пользоваться только одним каким-то методом, то члены семьи связаны по рукам и ногам. Это приводит к хорошо знакомой ситуации, в которой зреет явный или скрытый конфликт.

Родители должны уметь твердо говорить «да» или «нет», но и время от времени спрашивать, что же хочет сделать ребенок, и обладать особой проницательностью, чтобы почувствовать ту ситуацию, в которой должен разрешить ребенку решить все самому.

Есть семьи, где родители не принимают единолично никаких решений, оставляя возможность выбора за детьми. В других семьях вообще ни кто, ни чем не руководит. Есть семьи, где родительская власть царит безраздельно.

Разнообразная и постоянная смена занятий по дому способствует тому, что домашняя работа становится не такой уж нудной и тяжелой. Детей нужно поощрять за помощь. Самооценка ребенка будет страдать, если часто говорят: «Это плохо, неряшливо сделано».

Другая трудность в том, что задуманный однажды план не может оставаться навсегда в силе. Любые планы нуждаются в пересмотре, т.к. устаревают. Все планы должны содержать в себе точные сроки их исполнения.

Пока ребенок маленький, его нужно часто брать на руки, а как только он научиться ходить сам, нужно способствовать его самостоятельности, он должен учиться обслуживать себя и помогать другим. Здесь важно не допустить перекосов. Когда ребенок только начинает ходить, то он делает все медленнее, чем хотелось бы. У вас есть соблазны подхватывать малыша на руки и самим нести его.

Многие дети говорят, что взрослые часто заставляют их выполнять грязную работу. А себе оставляют приятную. Если это так, то надо изменить поскорее это положение. Ваши усилия будут не напрасны. Какой бы нудной не была домашняя работа, каждый может выполнить ее с удовольствием, если подойдет к делу творчески, с юмором. Но ненужно требовать, чтобы выполняющий скучную работу выгладил при этом счастливым и веселым.

Нужно проявить гибкость и фантазию. Нужно пройти тернистый путь проб и ошибок, пока каждый почувствует себя достойным участником общего дела. Каждому человеку необходимо ощущать, что он нужен, что его уважают, что в семейном благополучие есть и его доля. Ребенок, который активно участвует в жизни семьи, чувствует, что его вклад оценивается по достоинству, что с ним считаются окружающие взрослые и тот, кто нуждается в помощи, непременно обратиться к нему.

Теперь нужно поговорить о "семейном времени". Мы работаем, ходим в школу, заняты другими делами, которые отнимают время у семьи. Сколько времени каждый из вас отдает семье? Сколько времени уходит на домашнюю работу?

В некоторых семьях большая часть времени уходит на домашние дела и члены семьи не успевают радоваться друг другу. В этом случае члены семьи ощущают, что – семья - это место, где на них давят, нагружают работой. В таком случае семейная инженерия требует пересмотра.

Просмотрите снова список домашних дел и задайте себе два вопроса. Действительно ли эта работа необходима? Если это так, то может ли такая работа выполняться эффективно? Может быть, в этой работе нет необходимости, тогда разумнее было бы вообще ее не делать.

Это подводит нас к вопросу о приоритетах. Если на домашнюю работу уходит почти все внимание, а на общение его не хватает, нужно решить, что для вас важнее?

Начать нужно с самого главного. Выберите те виды работы, которые жизненно необходимы для вашей семьи. Затем, если позволяет время можно заняться всем остальным. Все дела делятся на две категории неотложные и те, которые можно сделать позже. Если в категории неотложных попадает больше 5 дел – это много.

Как вы проводите время, отведенное для семьи? Сколько времени вы общаетесь друг с другом? Доставляет ли это общение вам удовольствие?

Плохо, когда общение не приносит радости. Есть семьи, где даже после выполнения всех дел, ее члены редко проводят время вместе и выглядят в глазах друг друга усталыми и равнодушными.

Каждый человек имеет право побыть в одиночестве. Но многие жалуются, что им не хватает времени для себя, и если мать хоте побыть одна, то в этом случае она испытывает чувство вины. Ей кажется, что в этом случае она, что-то отнимает от семьи.

Время, отведенное для семьи можно разделить на 3 части:

1. Личное время, когда можно побыть одному.

2. Время для общения друг с другом.

3. Групповое время, когда семья собирается вместе.

И очень важно, чтобы каждый член семьи мог ежедневно использовать каждый отрезок времени. Для этого нужно захотеть и подумать, как это сделать. Из-за множества дел вне семьи нам не всегда удается проводить время с пользой для нее.

Иногда использование свободного времени не зависит от ряда внешних обстоятельств: характера работы (сутки дежурство, сутки отдых). Такие люди должны сами организовать свое время, чтобы принимать должное участие в жизни семьи.

Есть семьи, где один из родителей, отсутствует длительное время (командировки, гастроли).

Чем больше семья, тем сложнее распределение домашних обязанностей.

Пусть каждый последит за тем, где он бывает в определенное время в течения 2-х дней – буднего и выходного. Разделите лист бумаги по часам, начиная с того момента, когда первый член семьи встает. С постели, и продолжая до тех пор, пока последний не ляжет спать. Пусть каждый отметит, где он находился в данный отрезок времени. Потом пусть кто-нибудь из членов семьи соберет вместе полученные данные и наглядно представит остальным, сколько времени на общение имеет каждый член семьи.

Очень редко встречаются семьи, где члены семьи собирались бы вместе больше чем на 20 минут. Но чаще общие собрания бывают 1 раз в неделю Возможны недоразумения, если кто-то из членов семьи не присутствует на семейном собрании, поэтому ему нужно обязательно все сообщить. Все должны быть в курсе семейных дел и таким образом мы избавим близких от оправданий типа «А я не знал», и «Вы всегда решаете зама ей спиной». Если же члены семьи не доверяют, друг другу то лучше обсуждать все дела в присутствии всех, по крайней мере, до тех пор, пока атмосфера не изменится.

Если же не все члены семьи бывают на общих собраниях и у вас остается мало времени для общения друг с другом, то нужно поддерживать контакт через третье лицо. Проблема здесь только в том, что большинство людей забывают, что слышат только чужое мнение, и принимает его как факт. В этом случае возникает игра «испорченный телефон». В семьях часто играют в эту игру. Это случается, если семьи не используют «групповое время» для обсуждения семейных проблем. Это самый распространенный тип общения в неблагополучных семьях. Ничем нельзя заменить собственное восприятие тех событий, которые слышишь своими ушами и видишь своими глазами. Принятый в семье тип общения сильно влияет на семейную инженерию. Наличие «группового времени» не гарантирует семейное благополучие. Что вы делаете, когда собираетесь в месте? О чем разговариваете? Не состоит ли ваш разговор в основном из упреков другим или указаний, как правильно поступать? Не уходит ли время на выслушивание бесконечных жалоб одного из вас? Или может быть, на совете царит тишина? Или вы вообще не разговариваете? Или ерзаете на своих стульях, дожидаясь удобного случая, чтобы уйти?

Может быть, вы используете это время, чтобы лучше узнать, друг друга, понять, что происходит сейчас в жизни каждого и как прошел у всех сегодня день? Может быть, в это время человек радуется и размышляет, делится своими неудачами, болью, обидами и остальные его внимательно слушают? Говорите ли вы о своих новых планах, проблемах и т.д.

В некоторых семьях понимают, что каждый день семья, как группа, претерпевает процессы распада и восстановления. Мы расстаемся, а потом встречаемся. Когда члены семьи расстаются, они живут своей собственной жизнью. Собираясь же вместе в конце дня, они получают возможность обменяться впечатлениями о происходящем во «внешним мире» и по новому взглянуть друг на друга.

В основном вся жизнь семьи складывается из обрывочных контактов между членами семьи. Утрачивается связь между близкими людьми. Возникает отчуждение, в результате они чувствуют себя как бы изолированными друг от друга.

Члены семьи, переживающие кризис, начинают осознавать, что, хотя они живут в одном доме, между ними нет теплых человеческих отношений. Будет полезно 1 раз в день собираться всем вместе для дружеского общения. Учитывая нашу суматошную жизнь, такие встречи должны быть запланированы. Не надо пускать их на самотек.

Члены семьи живут скорее в мире иллюзий, чем реальности. Это приводит в неверным представлениям о том, что же действительно происходит в семье. Составление графика «времени присутствия» - первый шаг на пути к пониманию, что же в вашей семье – фикция, а что – реальность.

Другой важный аспект для осуществления семейной инженерии – чувство времени у каждого человека. Например, когда вы ждете, чего-то время идет медленно, когда же заняты, чем-то интересным – летит быстро. Восприятие реального времени не всегда совпадает с индивидуальным восприятием. Восприятие времени каждый членом семьи зависит от общей атмосферы царящей в доме. Оно, связано с умением организовывать свою жизнь. Разное планирование времени является основой для выполнения обещаний и намерений. У многих людей возникают конфликты, если один из них постоянно опаздывает на встречу. В этом часто следует вывод, что он не уважает другого, не всегда бывает, верен в своих оценках. Хотя иногда это свидетельство того, что каждый по-разному воспринимает и планирует время. Детям часто попадает за опоздания. В большинстве семей этот вопрос пытаются решить наказанием, а не разъяснением. Дети не знают, как надо организовывать время, эту премудрость они постигают довольно долго. Научиться планировать время - сложная задача. Многие взрослые испытывают здесь затруднения, что же говорить о детях.

Мы постоянно сталкиваемся с процессом постоянного отбора и планирования сегодняшних дел. Как мы выполним самые неотложные дела? Сможем ли учесть возможные случайности? Или неизбежны задержки транспорта? и т.д. Мы должны очень хорошо представлять себе, как сложится сегодняшний день, если в 8 утра мы можем с уверенностью сказать себе и другим, что в определенное время мы будем в назначенном месте.

Если люди осознают, как важно планировать время, то между ними будет больше понимания и меньше конфликтов. Как правил в большинстве семей у детей есть жесткий распорядок времени, трудно выполняемый даже для взрослого.

Восприятие времени у человека зависит от уровня рефлексии, побуждений, знаний и интересов. Эти факторы индивидуальны для каждого. Знакомство с тем, как человек использует свое время, является важным аспектом любых взаимоотношений - ведь 2 человека не могут одинаково распоряжаться своими временем. Если режим дня воспринимается как желательное руководство к действию и относится к нему серьезно, то мы немного приблизимся к решению проблемы. Нужно приложить все силы, что бы спланировать свое время. Когда все это сделано, можно спокойно выполнять свои дела. Но если планы не могут осуществляться и вы не в силах изменить сложившиеся обстоятельства, то не надо винить себя в случившемся.

Мы не всегда понимаем, как властны часы над нашей жизнью. Вместо того чтобы быть нашими помощниками, они часто становятся нашими хозяевами. Наше отношение ко времени влияет на успешное выполнение задач, которые мы ставим пред собой.

Редко бывает, чтобы 2 человека в одно и то же время хотели бы одного и того же. Когда люди понимают, что в разное время они могут находиться в разных состояниях, они ищут компромиссные варианты. Вместо того чтобы обижаться, друг на друга, они стараются договориться и прийти к какому-то соглашению. Оно не всегда может выражать интересы и желания каждого, но зато есть возможность в чем-то удовлетворить обе стороны. Уверенность в том, что желания 2 людей не примерно совпадают, может привести к эмоциональным непредсказуемым взрывам. Невозможно, чтобы двое чувствовали себя одинаково в одно и тоже время. И если мы будем требовать от других, чтобы они хотели того же, что и мы, то возникает угроза серьезных конфликтов. Если же мы вникаем в то, что хотят другие, расскажем о своих желаниях и постараемся вместе достигнуть договоренности, принимаем во внимание реальное положение каждого, то в результате нас ждет удача.

Часто мы слышим жалобы, что, кто-то взял наши вещи и не положил их на место. Важно уметь распоряжаться вещами и самому решать, как и когда ими могут пользоваться другие. Таки образом вы всегда будете чувствовать, что окружающие с вами считаются. Если у человека верно развито чувство самооценки, то он не боится делиться с окружающими своими вещами. Если у ребенка нет права на уединение и обладание собственностью, то в семье возникают конфликты.

Семейная инженерия направлена на то, чтобы сделать семейную жизнь лучше.

Основной связующей нитью всей семейной инженерии является эффективная и доступная информационная система, созданная в обстановке доверия и гуманного отношения друг к другу.

Чтобы все это стало понятнее, можно завести "семейный термометр". Для этого необходимо выразить в словах те важные для каждого из нас проблемы, которые мы редко обсуждаем. Можно назвать их "темами для обсуждения":

2. Негативные проявления (жалобы, беспокойства, тревоги и т.п.). Любящие поворчать сопровождайте свои жалобы конкретными предложениями, по поводу того, как и что изменить, чтобы жизненный дискомфорт исчез. Затем попросите окружающих помочь вам совершить эти изменения.

3. Трудности коллективного общения. Часто проблемы возникают потому, что люди неправильно понимают сказанное или происходящее. Все должно быть правильно понято. Только тогда можно добиться успеха.

4. Новая информация, поступающая извне. Она появляется в результате общения членов семьи с внешним миром и между собой.

5. Надежды и желания. Не надо запрещать, себе рассказывать о своих надеждах и желаниях, боясь, что они не сбудутся. Любящие вас люди могут помочь вам. Вы тоже постарайтесь им помочь, когда они поделятся своими мечтами. В одиночку мы мало, что можем сделать.

На «термометре» , измеряющем температуру в нашей семье, обозначены 5 показателей (см. выше). Сделайте большой «термометр» с этими 5 показателями, повете в комнате, где собирается вся ваша семья, и обозначьте показатели «температуры».

Регулярные обсуждения наболевших проблем укрепят доверие, повысят самооценку каждого, помогут лучше узнать друг друга. А в результате вы станете ближе друг другу.

«Друзей мы выбираем сами, а родственники нам достаются». Родственники существуют в нашей жизни, независимо от того, хотим ли мы этого или нет, образуя часть родственного клана. Если они вам нравятся, то вы относитесь к ним как к близким людям и общение доставляет удовольствие.

Часто мы знакомимся с ними, после того как услышали о них чье –либо мнение, нередко нелестное. Иногда родители дают прямое указание детям, как вести себя с тем или иным членом семьи. Можно понять, что таким образом они приобретают одностороннее представление о своих родственниках. Ребенок видит их глазами родителей, и это мешает ему самому вырабатывать личное отношение к ним.

Отношения между родственниками строятся очень непросто. Иной раз они превращаются в настоящую войну, в других случаях родные просто избегают друг друга. Иногда люди пытаются убедить всех в том, что они не вмешиваются во внутрисемейные отношения. Иногда люди не только не уважают индивидуальные особенности взрослых членов семьи, но и не учитывают, что каждый из них обладает своими положительными и отрицательными качествами.

Мужья и жены совершают такие же ошибки в отношении своих родителей, именуя их стариками. Стоит только навесить ярлык на человека, как довольно легко воспринимать его как личность. Такие ярлыки и формируют ту атмосферу, которая царит в отношениях между родственниками. Конфликт поколений существует между родителями и прародителями, между родителями и детьми. Конфликт поколений это тот круг проблем, по отношению, к которому еще не выработан единый взгляд, не достигнуто взаимопонимания.

Когда супруги смогут устанавливать со своими родителями равные отношения, и те и другие почувствуют себя полноценными людьми. Каждый увидит в другом неповторимую удивительную личность. Они смогут с уважением относится к жизни каждого члена семьи, радоваться успехам друг друга, попытаются сообща преодолеть возникающие трудности.

Все роли: муж, жена, ребенок, бабушка, дедушка и т.п. – это не роли, которые в течение жизни играют все люди. При этом необходимо учитывать 2 основных момента:

1. В каких отношениях состоит человек с другими людьми;

2. Что он должен делать в соответствии с ролью, отведенной ему в семье.

Кто же встречает при встречи 2 родственников? Люди или роли? Роли однозначно определены и стереотипны, люди же многоплановы и человечны. И хотя эта разница совершенно очевидна, во многих случаях роли и люди перепутываются. За каждой ролью стоит человек, который играет эту роль. Роли похожи на разные одежды или шляпы, надеваемые в зависимости от погоды.

Когда муж и жена вместе, они играют друг с другом роли мужа и жены, когда они со своими детьми, они играют роль родителей и т.п. Но есть люди, которые играют всегда только одну роль: например, роль дедушки, а роли свекра, мужа и др. каким-то образом отходят на второй план. Иногда стариков называют только "«бабушка» «или» «дедушка» «забывая о том, что у них есть имя, значит, забывают о них как о личности, помня только их роль. Здесь не будет уважения и сотрудничества.

Любая роль достаточно условна. Почему бы человеку ни быть самим собой и не делать того, что он хочет, не зависимо оттого, кем бы он ни был: тетей, дядей, кузеном, родителем? Прежде всего, он человек. Нет универсального материнского, супружеского, стиля поведения. Жить, всегда играя какую-то роль, – это значит, постоянно уничтожать в себе личность. Жить, чувствуя себя личностью, - значит ощущать полноту бытия и быть способным к адаптации в любой ситуации.

Члены семьи думают, что хорошо знают друг друга, но в таких случаях чаще всего люди оказываются совершенно чужими друг другу. То, что они принимают за проявление личности, на самом деле является ролевым поведением.

Чтобы избежать этого, члены семьи должны просто по-настоящему познакомится друг с другом, видеть в каждом его индивидуальность. Необходимо время от времени как бы заново и вполне осознанно приглядываться друг к другу. Это очень непросто, потому что все убеждены в том, что людей, связанных с ними кровными или юридическими узами, они знают очень хорошо. Не очень-то принято делится своими по-настоящему глубокими переживаниями с теми, кого хорошо знаешь.

Члены семьи настолько сживаются с одной из своих ролей, что трудно понять, где роль, а где человек. Большинство проблем между старшими и младшими связано с тем, что старшие сживаются с ролью стариков. Они сами и все окружающие забыли, что у них тоже есть сердце и душа, что им по-прежнему необходима любовь и забота, что им тоже надо ощущать смысл жизни.

То, в чем мы видим смысл жизни, так же как и мечты, определяет наши повседневные поступки. Развитие личности продолжается до самой смерти. И если бы мы направляли свои усилия на то, чтобы всегда быть гармоничными, полноценными людьми, проблема возраста была бы решена.

Семейные традиции и ритуалы, как и неизменные роли, тоже могут быть обузой, если относиться к ним как к тяжелой обязанности, а не как к общей радости. В них отражается стиль жизни семьи. Некоторые ритуалы существуют, чтобы подчеркнуть принадлежность семьи к определенному клану. Ритуал не всегда предусматривает не примерное присутствие всех родов. Но и в тех, семьях, где обязательно присутствие всех, возможны очень большие проблемы и неприятности. Можно напрочь испортить удовольствие от Рождества, если необходимо присутствовать одновременно у родителей мужа и жен. Попадая в такие ситуации молодые пары, получают настоящий стресс: они чувствую давление с обеих сторон и в то же время хотят по-своему провести праздник. Если же они решают поступать по собственному усмотрению, то нередко ожидают неприятности. Но и это можно будет постепенно уладить, даже если поначалу эти перемены будут встречены в штыки.

У взрослых людей много проблем, если они сохраняют со своими собственными родителями «родительско-детские» отношения. Их трудно менять. Между двумя поколениями должны возникать отношения равенства, при которых каждый член семьи уважает в первую очередь личность другого человека и может всегда прийти на помощь, если она потребуется. В этой ситуации будет легче воспитать собственных детей.

Бывает по-другому: пожилые родители обращаются с просьбой избавиться от диктата взрослых детей. А некоторые дети с удивлением узнают, что их родители не желают следовать их советам.

Немало ловушек таит осознаваемая нами необходимость «скрасить одиночество» того, кто, на наш взгляд, одинок. Чувство дома может превратиться в обременительную обязанность. Когда вы мужественно отсиживаете время визита или советуете, что-то предпринять одинокому человеку (это может быть мать или отец, или еще кто-то из родственников), а потом огорчаетесь, что он ничего не хочет делать. Многие люди поступают подобным образом, а потом расплачиваются за это раздражением и чувством вины перед близким.

Существует проблема оказания помощи. Многие слабые и больные люди нуждаются в поддержке своих детей. Как же 2 человека могут помочь друг другу или принять помощь и при этом чувствовать себя на равных. Бывает, что эти попытки заводят всех в обручную ловушку и кончаются вымогательствами: «он должен мне помочь, я такая слабая» и т.п.

Подобные отношения могут возникнуть между людьми, которые так и не обрели самостоятельность и в общении между собой стремятся руководить друг другом, а не сотрудничать.

Если посмотреть на современные семьи, можно увидеть сотни примеров шантажа и вымогательства, прикрываемых беспомощностью или готовностью помочь. Родители только тогда чувствуют себя комфортно, когда дети их ценят, о них заботятся, их любят, а не зажимают их своим вниманием в тиски. То же самое нужно и детям.

Конечно, временами людям действительно нужна помощь. Но гораздо чаще она превращается в простое средство манипуляции.

Перемены произойдут, но не так быстро как хочется. Не все могут одинаково хорошо относится друг другу. Но многие смогут жить и сотрудничать по-новому, если каждый почувствует, что никто не захочет заставить вас любить то, что вам не нравится. Кроме того, характер может время от времени меняться.

Очень просто перенести на другого человека часть собственных проблем, а затем уверять его в правильности своего мнения, что бы лишний раз самому в нем утвердится. Многие семейные неприятности возникают именно вследствие этого.

Совсем другие проблемы возникают, когда старшие поколение принимает на себя только роль помощников. Если они не хотят этого делать, то могут начаться трещины. Иногда взрослые дети просто эксплуатируют своих родителей. В этом случае старшие вынуждены ограничивать себя только ролями бабушек и дедушек.

Нет ничего плохого в помощи друг другу, но решение о ней должно быть принято по одному согласию обеих сторон и с мнением возможностей каждого. Утверждение типа: «Ты должна это сделать, потому что ты – моя мама» взаимный договор о помощи подменяется насилием и контролем. Чаще всего жертвами становятся дети. Некоторые члены семьи шантажируют друг друга, прикрываясь любовью и родственными отношениями. По этой же причине возникают обиды.

Счастливая семья - это большая радость, и каждому хотелось бы ее сохранить. Рассмотрим же причины, по которым может нарушаться семейное благополучие.

Очень часто проблемы в семье возникают из-за того, что вступающие в брак люди имеют разное представление о семейной жизни, у них разные ожидания от семейной жизни. Например, мужчина может ожидать от брака заботы, ухода, секса, внимания к себе, а женщина быть ориентирована на рождение детей, воспринимать брак как самоотречение во имя детей и ожидать от мужа поддержки в процессе воспитания. А может быть и наоборот.

Дети играют во дворе:

Миша, ты моим мужем будешь? - говорит девочка, насмотревшаяся на красивое свадебное платье невесты и настойчиво повторяет свой вопрос.

Я папой буду! - уверенно настаивает мальчик, который очень привязан к отцу.

Так сильные детские впечатления, формируют ожидания от брака.

Партнеры должны хотя бы в приближении «подходить» друг другу, то есть создавать отношения, подобные функциям замка и ключа. Замок - это ожидания, возлагаемые на партнера, а ключ - это его способности, установки и способ поведения.

Второй причиной может быть неполное удовлетворение потребностей (физических, психологических, потребностей развития) одного или обоих партнеров в браке и неумение донести до другого партнера свои претензии так, что бы и проблему решить, и отношения укрепить. Претензии либо замалчиваются, либо высказываются поздно и в очень негативной форме, что воспринимается партнером как личное оскорбление.

Иногда женщина или мужчина вступают в брак еще очень не совсем состоявшимися и не совсем самодостаточными людьми и тогда они начинают требовать от партнера сделать их счастливыми (постоянно требуют внимания, поддержки и заботы к себе и своим проблемам). Что, как правило, становится непосильной ношей для другого человека. Или с появлением штампа в паспорте человек начинает считать другую свободную личность своей частью и пытается слиться с партнером, полностью разделив с ним всю его жизнь, это часто выражается в попытках контролировать жизнь партнера и требованиях постоянно знать мысли и чувства другого человека, угадывать свои желания.

В идеале семья должна обеспечивать также возможности для развития каждого из ее членов. О чем часто также забывают партнеры, особенно увлеченно пытающиеся построить не союз двух людей, а симбиоз двух незрелых личностей.

Скрепляет семью общение, но не на тему быта и детей, а разностороннее общение в супружеской паре в сочетании с совместным времяпрепровождением (прогулки, походы в кинотеатры и прочее). Мощный стабилизатор семьи общие занятия, увлечения. Эмоциональная близость (умение адекватно выражать свои чувства), а также совместные сильные эмоциональные переживания. Скрепляют семью и общие жизненные цели ее членов. Дети не являются функциональным стабилизатором семьи. Если единственное, что удерживает супругов вместе это дети, то это портит жизнь всем, особенно детям.

В партнерстве микротравмы вызывают, прежде всего, следующие актуальные способности, которым придается чрезмерное значение кем-либо из партнеров: порядок, чистоплотность, вежливость, усердие/достижение, послушание и верность. Женщины, например, часто придают излишнее с точки зрения мужчин значение чистоте в силу заложенного с детства стереотипа, что женщина должна быть хорошей хозяйкой.

Микротравмы в партнерских отношениях также вызывают недостаточная общительность, отсутствие доверия, безнадежность (пессимизм как основное настроение) и слаборазвитая фантазия в отношении к будущему и к вопросам о смысле жизни (мировоззрение).

Следующей причиной проблем в браке является тот факт, что в период влюбленности человек как бы неосознанно надевает «розовые очки», автоматически подавляя все негативное, что есть в человеке. «Мы ошибались друг в друге, и это было прекрасное время ». И.В.Гете. Т.е. любовь является сильнейшим позитивным фильтром. А в процессе совместной жизни, на фоне бытовых трудностей этот фильтр достаточно быстро сменяется негативным. И партнер видит теперь только негативные стороны своего избранника. Сознательно заставьте себя снова увидеть хорошее в супруге. Ведь человек остался тот же!

Того, кого мы любим, мы можем иногда ненавидеть, и это нормально. Но мы с трудом переносим это расщепление чувств - поэтому или идеализируем партнера, то очерняем его. Но восточная мудрость гласит, что «Никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким черным, как вороной. Мы все более менее серые как осел».

Что значит любить?

Если вы любите цветок, то вы к нему хорошо относитесь. Но этого мало он засохнет. Вы должны изучить его (этот сорт цветов), что бы знать, что ему нужно. Если вы любите цветок, то вы будете о нем заботиться. Но даже этого иногда мало. Иногда еще нужно набраться опыта или получить совет другого опытного человека. Любовь к человеку строится на тех же принципах.

«Любовь - это всеохватывающая, свойственная каждому человеку способность устанавливать эмоциональные связи со своим окружением. На протяжении всей жизни мы учимся любить и вести себя так, что бы нас любили. В этом смысле любовь - это умение принимать партнера во всем его своеобразии, не закрывая глаза на его «недостатки ». Носсарт Пезешкиан.

Семейные отношения строятся на трех уровнях: социальный, эмоциональный, сексуальный.

На эмоциональном уровне обещания и договоры не действуют «Ты же обещал меня всю жизнь любить!», и нет возможности что-то измерить, например, кто кого больше любит. Договоры - прерогатива социального уровня. Полезно договариваться в семье, кто за что отвечает. Но при этом следить, чтобы вы не были в роли родителя, т.к. в таком случае это вызовет в вашем партнере желание отвечать вам и вести себя как ребенок.

Проблемы, возникающие на социальном уровне могут быть решены путем своевременного выражения взаимных претензий, и заключения временных взаимных договоров и взятия на себя каких-то обязательств. Помогает сохранить любовь, стремление свести быт к минимуму, украсить его, внести в жизнь праздник.

Эмоциональная лестница, по которой мы движемся в браке: страсть, любовь, дружба, родство. Любовь в браке важна. Но еще важнее не путать любовь с привязанностью и симбиозом! (когда любовь подменяется чувством собственности и страхом одиночества). «Любовь как стакан: слабо держишь - упустишь, сильно держишь - раздавишь! ».

У каждого члена семьи должна быть своя интересная жизнь, члены семьи имеют право на определенную взаимную свободу, на отдельные от других цели и интересы. «Свяжи двух птиц вместе - и они не смогут летать, хоть у них и 4 крыла ». Восточная мудрость.

Вот возможные пути обновления сексуальных отношений:

1.откровенный разговор (полезно обсуждать то, что тебе нравится или не нравится в сексе, только тактично)

2. «детское отношение»: детям все можно

3. эксперименты

4. вести себя так, как будто «это» чувствуешь

5. снять внутренний контроль

6. оставаться личностью, оставаться интересной(ым) для партнера.

«Любовь на три четверти состоит из любопытства ». Казанова.

Рождение новой семьи - это не расширение старой (родительской)! Это новая система и она более приоритетна (важна), чем родительская. Все, что нам дали родители - мы не им возвращаем (река текущая вспять - это болото), а передаем нашим детям - также безвозмездно!

Однако ставить на первое место в своей жизни ребенка, на второе мужа, на третье себя - тоже крайне разрушительно для семьи и ребенка. Ваше самопожертвование рано или поздно обернется чувством вины ребенка за то, что он вообще живет. Сначала позаботьтесь о себе, потом создайте успешные отношения с супругом, а потом отношения с ребенком возможно и сами наладятся. Если с ребенком у вас более близкие отношения, чем с мужем, то постепенно муж будет терять для вас авторитет и вытесняться на обочину семьи, а ребенок может начать играть для вас роль его психологического заместителя, что испортит ребенку жизнь. Если девочка играла роль психологической жены для отца (слишком близкие отношения) или была им отвергнута, то она не осознанно будет искать в мужчинах отца - а мужчинам такая роль не нравится. И наоборот. Как бы не складывались отношения ребенка и вашего супруга, постарайтесь не вмешиваться в них.

В отношениях бесполезно и не продуктивно искать виноватого. Исправлять надо не другого человека, а отношения с ним путем своего личностного роста. Если у вас есть представления о «идеальных» отношениях, то решите, что для вас важнее ваши идеалы или реальный человек.

«До женитьбы смотри в оба, а женившись - сквозь пальцы ». Восточная мудрость.

Если вы постоянно критикуете партнера за его ошибки, и вам искренне кажется, что он постоянно ошибается, то возможно вы самоутверждаетесь за счет вашего партнера (т.е. у вас низкая самооценка). Если однократное и подходящее к случаю замечание партнеру иной раз бывает полезным, то постоянно повторяющиеся одни и те же замечания вызывают агрессию, страхи и зависимость.

«В каждом человеке нужно видеть только то, что достойно похвалы. Если поступать так, то станешь другом всего человечества. Если мы будем замечать в людях только их недостатки, тогда будет крайне трудно дружить с ними ». Абдул-Баха.

Научиться балансированию можно, если рассуждать таким образом: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если ты чего-то не умеешь делать. Я знаю, мы сумеем научиться на своих ошибках».

Правила высказывания претензий:

1. Успокоиться

2. Отделить человека от его качества

3. Сказать о своих чувствах

4. Смягчить критику комплиментом

Сильная любовь иногда ведет к долготерпению и мешает во время высказать свои претензии, а значит, и построить отношения, основанные на реальности. А долготерпение может привести в последствии к сильному эмоциональному взрыву. Вполне правильно предъявлять партнеру справедливые требования, он их даже ожидает, если он проявил неисполнительность или неумение что-то делать. Но стоит эти ошибки отличать от самого партнера. Если человек хочет самоутвердиться за счет другого, то ему не выгодно видеть целиком личность этого человека, ему достаточно замечать его слабости и недостатки. Как правило, люди с заниженной самооценкой так себя и ведут.

Не стоит всегда угождать партнеру, но не стоит и все всегда делать по-своему, а каждый кризис (столкновение интересов) нужно рассматривать не как трагедию, а как новый шанс улучшить отношения.

Конструктивные способы решения конфликта:

1. Включить внутреннего наблюдателя.

2. Правильно выбрать время (не на пике эмоций).

3. Выслушать партнера, принять чувства, не заводиться. Обдумать его аргументы.

4. Высказать свои претензии и чувства, отделяя поступок от человека. Привести аргументы.

5. Найти массу вариантов решения проблемы.

6. Выбрать лучшие и взаимно приемлемые.

7. Пойти на взаимные уступки: «Истинный компромисс тот, когда каждому кажется, что ему достался лучший кусок пирога».

Если партнер не идет на это, значит, он играет в другую игру: например самоутверждается за счет вас. Если вам самим трудно пойти на это, то возможно вам ваша правота дороже отношений.

Семья как система не может эффективно функционировать без иерархии власти. Власть - это ответственность. Ее отдают, только если получают что-то взамен. Можно попробовать в семье чередовать власть. Лучший лидер тот, кто хорошо заботится о подчиненных.

Зачем создавать в семье близкие отношения? Человек не может жить без эмоций, это как умереть. И если в семье нет близости и совместно переживаемых положительных эмоций, то мы будем мучить друг друга, чтобы получить хотя бы отрицательные (любовь = боль). Если у матери с отцом нет общих интересов - дети начинают играть роль медиаторов: плохо себя вести, чтобы объединить родителей против себя.

Иногда при эмоциональной не зрелости за любовь принимают потребность в ней (чем больше выражены патопсихологические свойства чел. тем сильнее любовь). Тогда любовь носит защитную функцию, пытаясь защитить его от собственной ущербности. Но в то же время любовь - условие эмоционального роста.

Если вы постоянно стремитесь к совершенству, прислушиваясь к любой критике, то вас ждет разочарование. Т.к. то, что для одного совершенство, то для другого извращение. Кроме того - стремление к совершенству, - еще один рычаг для манипуляций вами.

В работе над собой помните: ошибки неизбежны на всяком пути, проблема не в том, чтобы не совершать их, а в правильном к ним отношении. Ошибку можно проанализировать и использовать на пути к цели. А можно ее использовать, как повод все бросить и увлеченно перемалывать свои неудачи.

Глубокая внутренняя проблема в чем-то похожа на злокачественную опухоль, метастазы которой проникают во многие личностные образования. Поэтому ее нельзя победить сразу. Не ругайте себя за срывы и не требуйте от себя совершенства. Если это случилось, вы опять сорвались, то запишите ответы на такие вопросы: когда это случилось? после чего? что послужило непосредственной причиной этого? После этого составьте список своих удач. Сосредоточьтесь на своих удачах. Стоит ли из-за небольшого срыва отступать? Расслабьтесь под музыку, вспомните приятное, потом напишите, чему полезному вас научил этот срыв. Теперь посмотрите на все со стороны, с чувством юмора, не придавая чему-либо вообще большого значения.

Жизнь сложна, но тем и интересна, если не пугаться ее сложности, а относится к ней с детским любопытством и оптимизмом, то у нас все получится! Желаю Удачи!

Полная версия статьи: