Откровения второй жены. Первый муж моей второй жены

Мужчины и женщины встречаются, влюбляются, выходят замуж, женятся, рожают детей. А потом разводятся. Случается и такое и, к сожалению, нередко. Затем чаще всего появляется другая семья. Но от первого брака остаются дети, и обычно обижены в результате внутрисемейных отношений остаются все: жены/мужья по первому браку, по второму и, конечно же, дети. Бывает, что дети от первого брака являются причиной распада второй семьи.

Обычно причиной натянутости внутрисемейных отношений является ревность. Первая жена не слишком радуется, когда у бывшего мужа появляется новая семья. К тому же, женщина, оставшаяся одна с детьми, беспокоится о будущем больше – ведь ей нужно теперь одной растить детей, а это требует не только душевных сил, но и самых банальных финансовых расходов. Детей нужно одеть, накормить, купить им игрушки, позаботиться об образовании (а в России, к примеру, уже идет речь о том, что платным будет не только высшее, но даже и среднее образование). Естественно, что бывшая жена настоятельно требует от отца детей, чтобы он обеспечил отпрысков всем необходимым. А если бывший муж – не алкоголик, не тунеядец и так далее, то от него требуют еще и участия в воспитании детей (далеко не всегда мать может сама решить воспитательные вопросы, особенно, когда речь идет о воспитании мальчиков – тут требуется участие мужчины).

Редко попадаются вторые жены, которые с пониманием относятся к тому, что муж регулярно навещает бывшую семью. Нет, многие женщины все понимают – на словах, но продолжают ревновать, то есть, понимания как такового нет. Все дело в их неуверенности в собственной значимости для мужа. Присутствует и страх, что бывшая жена как-то ухитрится вернуть «свою собственность» - манипулируя мужчиной, используя в качестве меры воздействия детей. Подобные страхи особенно сильны, если в новой семье еще нет детей. В такой ситуации обычно используются три пути решения проблемы.

Путь первый . Вторая жена категорически запрещает мужу навещать детей от первого брака. Она постоянно устраивает скандалы, считает каждую копейку, потраченную мужем на детей сверх обязательных алиментов, контролирует каждый его шаг – а вдруг он воспользуется часом свободного времени, чтобы навестить детей. Путь порочный, ведущий к развалу новой семьи. Мужчина, справедливо считающий, что развелся он с женщиной, но никак не с детьми, желая сохранить мир в новой семье начинает навещать детей тайком, утаивать от новой жены деньги, чтобы иметь возможность помогать детям. Начинается двойная жизнь: одна в семье, другая – за ее пределами. Назвать такое существование нормальной семьей никак нельзя.

Часто новая жена оправдывает свое поведение тем, что, оформляя развод, муж полностью отказался от всего, связывающего его с первой семьей. Она искренне считает, что с момента развода и дети не имеют к нему никакого отношения (ну, разве что требуется платить алименты, установленные в законодательном порядке). Более того, она дистанцируется от прошлой жизни своего мужа, не желая иметь с ней ничего общего, и не позволяя ему даже вспоминать о том, что когда-то была другая жена и, соответственно, дети. «Сейчас все иначе!», - декларируется практически вслух. – «О прошлом нужно забыть». Однако, это прошлое включает в себя не только оставленную женщину, но и детей. И порядочному мужчине забыть об этом сложно. Если же его продолжают подталкивать к избирательному склерозу, его высокое мнение о новой жене, любовь, которая послужила причиной нового брака, могут и испариться. А вместе с ними – и сам брак.

Путь второй лучше всего описывается словами «Меня это не касается!». Новая семья полностью дистанцируется от всего, что связано с первым браком, в том числе и от детей. Вторая жена делает вид, что никаких других детей, кроме общих, у ее мужа просто не существует. В оптимальном случае может быть достигнута договоренность: раз в неделю муж навещает детей от первого брака, жена в это время занимается своими делами (к примеру, встречается с подругами – такая договоренность очень удобна, если муж не одобряет подруг жены), и обязательно назначается день, который муж проводит со своей новой семьей. В худшем варианте вторая жена просто игнорирует все проблемы мужа, связанные с детьми от первого брака, даже отказывается разговаривать на эту тему, мотивируя отказ тем, что ее это не касается, все это – чужие проблемы. И она даже не замечает того, что в разряд «чужих» попадают не только проблемы первой семьи мужа, но и его собственного, человека, который по определению чужим являться для нее не должен. Более того, мужчина постепенно привыкает к мысли, что у него есть жизнь, отдельная от семьи, что его проблемы – только его собственные, что поддержку от семьи ждать не приходится. Все это отнюдь не улучшает семейную обстановку и только способствует отдалению супругов друг от друга.

Путь третий – дружба. Некоторые жены ухитряются все же или избавиться от чувства ревности, или по крайней мере спрятать его понадежнее, и стараются подружиться с детьми мужа от первого брака. Иногда мужчины протестуют против такого развития событий, желая полностью разделить две жизни: первый брак и второй. Но большинство довольно тем, что не нужно скрывать свою любовь к детям, что можно обсудить возникающие проблемы в семье, получить совет и поддержку. Такой путь хорош, но довольно сложен.
Возникают неизбежные проблемы: дети от первого брака не слишком рады появлению мачехи, они обвиняют ее в том, что лишились отца, иногда даже в том случае, если первый брак и второй разделяют годы (зачастую первая жена поддерживает детей в подобном мнении, со всеми чувствами оскорбленной женщины раздувая неприязнь к новой жене отца и к нему самому).

Кроме того, ребенку от первого брака очень сложно в чем-то отказать. Ведь может последовать обвинение: «Это потому, что ты мне не мама! Ты чужая!». Попытки воспитания приводят к фразе: «А мама говорит, что все совсем не так!», - и далеко не все решаются сказать, что мама тоже может ошибаться, да, к тому же, подобное заявление может послужить причиной вспышки враждебности со стороны ребенка.

Сложности усугубляются, когда в новой семье появляются общие дети. Часто дети от первого брака, подсознательно возмущенные появлением «чужака» и «конкурента», удваивают свои требования, неосознанно пытаясь обделить сводного брата или сестру, лишить их чего-либо так, как этот ребенок лишил их отца. И тут не только мачеха, но и отец оказывается в затруднительном положении: отказ детям от первого брака приводит к их мнению: «Нас больше не любят! Все – ему (или ей, имея в виду ребенка от второго брака)!», потакание же необоснованным требованиям может привести даже к финансовым сложностям в семье.

Женщина, избравшая путь дружбы с детьми от первого брака, испытывает постоянное психологическое давление. Ведь ей ни на минуту не позволяют забыть о том, что раньше у мужа была другая семья, есть другие дети, требующие его любви и внимания. Иногда даже кажется, что эти любовь и внимание отнимаются у их общих детей. Однако, этот вариант отношений в результате оказывается самым выигрышным, даже если не удается наладить контакт с детьми мужа. В конце концов, главным для второй жены являются отнюдь не плоды первого брака мужа, а ее семья, и ее отношения с мужем не омрачаются ни скрытностью, ни подозрительностью. Правда, чтобы следовать по такому пути, нужно быть убежденной в собственной ценности для мужа, в его любви. Тогда становится ясным, что каждый занимает свое место: жена на своем месте, дети – на своем, и все это не пересекается. И любовь мужчины к собственным детям вовсе не уменьшает его любви к жене.

Тем же, кто не уверен в своей терпимости (а также в своей ценности для данного мужчины «с прошлым»), лучше хорошенько подумать, прежде, чем заключать брак. Ну а если брак уже заключен, то не стоит обвинять мужчину в любви к детям, в его желании оказать им максимальную поддержку.
Иногда случается, что мужчина, чувствуя вину перед бывшей семьей, начинает уделять детям от первого брака слишком много внимания. Дети от второго брака оказываются на вторых ролях (мотивация – «У них же и так все есть! Главное – у них есть оба родителя!»). Что характерно, в этом случае обделенными оказываются дети от второго брака, ведь их отец может вовсе перестать принимать участие в воспитании, будучи убежденным в том, что достаточно его регулярного присутствия в доме.

Если возникают подобные проблемы, или если вторая жена начинает чувствовать к детям от первого брака патологическую неприязнь, лучше обратиться к профессиональному психологу, занимающемуся именно проблемами семьи и брака. В подавляющем большинстве случаев после семейных консультаций проходит и ревность со стороны второй жены, и чувство вины у мужчины, и налаживается нормальная семейная жизнь, не омраченная «скелетами в шкафу».

Фото иллюстративное. Взято с сайта Sputnik Таджикистан

Каждая девушка, мечтающая о замужестве, обязательно верит, что найдется тот самый, для кого она будет единственной и неповторимой. Но, увы, порой получается совсем наоборот — у прекрасного принца вдруг обнаруживается законная супруга, с которой он ни за что не хочет разводиться. И тогда перед женщиной встает выбор — уйти, громко хлопнув дверью, либо остаться и смириться со статусом второй жены. Что чувствуют те, кто выбирает второй вариант? Чтобы понять это, Kaktakto поговорил с двумя жительницами Таджикистана, которые стали вторыми женами. Вот их истории, имена героинь изменены.

Дилноза

— Мне 29 лет, восемь из них я — вторая жена. Познакомились с мужем, когда мне было 20. Я работала в бутике, месяца три-четыре он стеснялся ко мне подойти. Потом познакомились случайно через общего знакомого. Он — обеспеченный мужчина, с собственной машиной, старше меня на 10 лет. А я — молодая, фигуристая, в модной одежде.

На тот момент я уже встречалась с мужчиной, тоже на 10 лет старше и женатым. Разводиться он с женой не планировал, у них были дети. Я очень его любила, но нашла в себе силы и ушла от любимого к будущему мужу.

А потом узнала, что он тоже женат. Жену ему выбрали родители, она — обычная деревенская девочка, без особых претензий. Она так и живет с его родителями в кишлаке, присматривает за ними. На момент нашего знакомства они были женаты три года, но детей у них не было.

Когда мы встречались, он водил меня по ресторанам, дарил подарки… Потом уехал, а когда вернулся – решили жить вместе. Сделали никох (обряд бракосочетания по Исламу — прим. Kaktakto) , и через год у нас родился первый ребенок.

Но и в первой семье тоже родились дети — две девочки. Мы с мужем из-за этого очень сильно поругались, дело чуть не дошло до развода. Но потом я успокоилась. У нас родился еще ребенок. Сейчас у нас трое детей — два мальчика и дочка.

Муж раз в пару месяцев уезжает в кишлак к своей первой семье. Конечно, его жена знает о моем существовании, отношения у нас натянутые, дети не общаются. Я против. У нас разные менталитеты: я городская, современная, а она типичная деревенская девушка.

Ни разу за все восемь лет я не почувствовала себя второй женой. Все родственники мужа относятся ко мне хорошо, мой второй сын носит имя и фамилию отца моего мужа, своего деда.

Юридических проблем в случае какого-то несчастного случая у нас не будет. Наши дети записаны на фамилию мужа, он официально признал отцовство, так что этот штамп в паспорте мне ни к чему.

Тем более, у моего мужа такая семья, что даже в случае развода, на улице мы не останемся.

Жалею ли я о том, что я вторая жена? 50 на 50. Иногда думаю, что моя жизнь могла сложится по-другому. Сейчас я почти постоянно сижу дома, муж заставил надеть платок, бросить работу. Я занимаюсь только домом и детьми. А могла бы заняться карьерой, ходить на работу, поездки, путешествия… Но лучше быть второй женой и жить в достатке, чем первой в нужде и пахать на двух работах.

Мы не афишируем, что я вторая жена, поэтому ко мне все относятся хорошо. На самом деле в Таджикистане очень много вторых жен. Например, у всех братьев моего мужа тоже по две семьи. Иногда — хоть и редко — бывает даже так, что обе семьи живут в одном доме. Но чаще первая жена случайно узнает о существовании второй и превращает ее жизнь в ад. Бывают драки, сплетни.

Многие нас клеймят: разлучницы, семью разбивают. Но я считаю, что жены сами виноваты. Если мужчина несчастен в семье, он идет на поиски. Одно дело любовница — погулял и вернулся в семью. А если мужчине не хватает внимания, любви, ласки, понимания, он идет туда, где ему все это дадут. Себя я не считаю разлучницей – мой муж сам нуждался в женском внимании, заботе и нормальной жизни, он это получил.

Своим незамужним подругам я говорю: если ты точно знаешь, что будешь второй женой, лучше откажись. Если бы можно было повернуть время вспять – я бы отказалась и прожила жизнь по-другому. У меня растет дочь и для нее я точно не хочу такой участи.

Татьяна

Я русская, 29 лет, мой муж таджик. Познакомилась со своим будущим мужем, когда училась на первом курсе, втайне сделали никох. Он оказался слабым и не смог противиться родителям, когда те решили женить его на таджичке. Вместе мы 12 лет, девять из них он официально женат на ней.

У нас нет детей, как-то так сложилось. Были неудачные беременности, выкидыши и операции. Однажды мне сказали, что сам Аллах не хочет, чтобы у нас были дети. У его жены четверо детей — долгих им лет!

Да, на самом деле жена это она, а я любовница. Я сама себя обеспечиваю, иногда даже помогаю ему. Он приходит ко мне один-два раза в неделю на пару часов. На ночь остается один раз в пару месяцев.

Он думает только о своей семье, и я это понимаю. Также я понимаю, что если его жена узнает о моем существовании и поставит его перед выбором, он выберет ее и детей. И это правильно.

Он купил квартиру, где вместе со мной живет его младший брат-школьник. Я, можно сказать, нянька для этого мальчика, так как муж и его родители живут за городом.

Умом я все понимаю. Порой говорю себе, что я дура, что нужно все прекратить и налаживать собственную жизнь, но… Я устала, уже несколько раз уходила, но снова к нему возвращаюсь. У меня есть возможность уехать за границу, но я никак не могу решиться. Я все понимаю, но сделать ничего не могу. Я очень устала.

Захотелось спросить _первых жен_:-) А как вы отнесетесь к тому, что ваш бывший муж поставил бы вам условие, что вы можете быть с ребенком только до тех пор, пока не заведете себе нового мужчину, чтобы дети маминых _дружков_ не видели,не травмировались, и не были вынуждены с этими _дружками_ общаться? И уж замуж второй раз ни-ни, чтобы ребенок не был вынужден общаться с чужим ему дядькой вместо родного отца?
Просто интересно, как вам такая ситуация? 21.12.2000 14:56:12, Мартина

Во-первых, умные мамы никогда не знакомят своих детей со всеми своими дружками, во-вторых, никто не запрещает отцам знакомить своих детей от первых браков со вторыми женами, только ограничивают их общение, и в-третьих, ребенок живет с мамой, зачастую та самая мама не может для себя и своего свидания час в неделю выделить, а отец может поступиться раз в месяц двумя часами? Мне так кажется. И ультиматумы тут ни при чем. Просто если мама решит выйти второй раз замуж (опять же нормальная умная мама), то она сто раз подумает и не будет таскать ребенка за собой на свидания и своего будущего избранника на детские утренники, это нонсенс. Поженившись, мать, ребенок и новый папа попытаются создать новую семью. А отец создает другую семью, у него зачастую рождаются дети, а мачехи нередко начинают вести себя неадекватно. Ну поспорьте. Кроме нескольких примеров из этой конфы (неординарных, прямо скажем) я не могу найти других примеров из жизни. Опять же это мое мнение. 21.12.2000 15:50:35, Ket

Мартина, ну что Вы обижаетесь))): Я ничем и никого не хотела задеть, конфа не передает мою интонацию, а я сегодня - белая и пушистая, а "ну поспорьте" - совершенно нормальное и нейтральное выражение, оно употреблено мною здесь без задней мысли. Поэтому не обижайтесь, я просто хочу, чтобы никто никого не задевал и весь акцент в данной ситуации был бы на ребенке: у меня именно и сложилось все о-кей с бывшим, когда я это поняла, стала воспринимать его не как мужчину, а только лишь как отца своей дочки, совершенно чужого для меня человека. Дружбы у нас никогда не будет, но и выяснять отношения и ставить ультиматумы я не буду. Я взываю к его разуму и как ни странно, он все одобряет. Мартина, не дуйтесь)))): 21.12.2000 16:08:50, Ket

О кей, будем спорить:-)))) Начинаю:-)))
*Во-первых, умные мамы никогда не знакомят своих детей со всеми своими дружками*
Согласна. Но в данном случае, речь тоже идет далеко не о первой попавшейся подружке.Если я все правильно поняла, у Катерины скоро будет ребенок. Будет ли _умная мама_ знакомить свою дочь с тем мужчиной, от которого у нее должен быть ребенок? Наверное, будет...
*Они только ограничивают их общение*
Ну так, я как раз и хотела услышать, согласитесь ли Вы, лично вы, с тем чтобы Ваш бывший муж ограничивал вашей общей дочери ну, например, с Вашим новым мужем?
Про *может ли отец час в неделю выделить* в случае Катерины речь вообще не идет, там, по-моему никто не отказывается с ребенком общаться, а спор идет только о формах общения. Так что ответ на Ваш вопрос очевиден - может и выделяет:)
*Мама не будет таскать своего будущего избранника на детские утренники* А давайте посмотрим по другому, например,вот так _ А пойти маме, ребенку и новому мужу на елку всей семьей_ это нормально? По-моему, совершенно нормально. Почему же тогда не могут пойти на елку папа, его новая жена и ребенок? Это уже мне непонятно.
*Поженившись, мать, ребенок и новый папа пытаются создать новую семью* А вот тут я никак не могу промолчать:-))) Кет, ну вообразите себе на секунду, что при очередной встрече Ваш бывший муж скажет Вашей дочери: _Познакомься, вот твоя новая мама _ про свою жену!!! Это же жуть:-(Вы можете себе допустить, что у Вашей девочки будет новая мама? :((А почему же Вы так легко новых пап раздаете? Не знаю даже, как спорить, могу только напомнить:_ не делай другим того, чего не желаешь себе_
*Мачехи начинают вести себя неадекватно* Не знаю, не сталкивалась:-) Расскажите пожалуйста, что такое, на Ваш взгляд, неадекватное поведение мачех, и тогда я с Вами с удовольствием поспорю еще.
Так что мое мнение радикально отличается от Вашего:-) 21.12.2000 16:30:52, Мартина

Мартина, я написала про "воскресных" пап и полноценных мам. Мамы ЖИВУТ со своими детьми, а отцы - не живут. В этом разница между "новыми папами и новыми мамами". Новые папы становятся таковыми, т.к. живут в этой семье, подтирают нос ребенку, водят его в школу, ребенок может и не звать его "папа", но воспринимать таковым. А если у одинокого отца появляется жена, то она тоже захочет для ребенка стать мамой. Мне кажется, вы перегибаете палку. И таких трогательных отцов можно по пальцам пересчитать. Но на эту тему, сдается мне, мы уже спорили. И потом, неадекватное поведение новых жен - в их противопоставлении своих желаний и наличии ребенка от первого брака, что подтверждают крики души Катерины и Лесии. 21.12.2000 16:57:49, Ket

Да-да, я как раз об этом. Именно из-за того, что бывшие мужья редко остаются жить со своими детьми, но не перестают из-за этого быть ПАПАМИ,именно поэтому первая жена должна стараться сохранить ребенку ОТЦА. Потому что попу вытирать много кто может, для этого не обязательно быть папой, а вот папа будет только один. И он, как правило, старается быть отцом, потому что и у Леси и у Катерины речь не идет о тех случаях, когда папа сгинул в туманной дали и знать не знает как там ребенок. Эти папы продолжают быть отцами и делают это так, как считают нужным. Поэтому мне и непонятно, кто может ставить им условия? Это вообще, по-моему, бесчеловечно:-(Ну попробуйте представить себя на чужом месте, ну хоть на минуту. Представьте себе, что у Вашей дочери был бы трогательный папа, который при разводе нанял бы Резника и Падву и они бы отобрали у Вас дочь и отдали бы на воспитание отцу:-(Ну неужели Вы смогли бы сказать себе_ ну ладно, там теперь будет новая мама, она будет уроки прверять и гулять водить, значит мне надо забыть о ребенке, чтобы не портить новую семью и пойти заняться устройством своей личной жизни _ :-((Да не могу я себе этого вообразить! Это же чудовищно! Наверняка для Вас это невообразимо - представить себе, что у Вас отберут ребенка и Вы будете с ней встречать по чужой указке и на чужих условиях:(Почему же по отношению к отцам это воспринимается как норма? Да, отцовская и материнская любовь разная и выражается по-разному, но это же не повод лишать ребенка и отца друг друга:(Я не люблю бессердечия вовсех его проявлениях, потому что жестокость даже якобы в интересах ребенка вряд ли может быть оправдана. Родители у ребенка такие, какие есть и других не будет, пытаться найти нового папу получше - это, имхо, смахивает на то, что первый ребенок не удался, заведем, второго, получше, а там и третьего. Первый папа не ахти,второго подберем получше, а там и третьего, может пора:(Такая фабрика с отбраковкой человеческого материала:(Мужей, да, действительно, можно перебирать до бесконечности, а маму, папу, детей, братьев, сестер, тут уж попытка первая и единственная, а дальше живем с тем, что есть, как мне кажется.
А насчет противопоставления интересов - ну так что ж, оно всегда есть. и у вас оно есть наверняка. И вы.по-моему, как-то особенно акцентировали внимание на том, что в ыне бросаетесь, выполнять догчкины желания, а сначалапозаботитесь о себе. Что ж вы тогда ждете от других при противопоставлении интересов:-)) Так что чудовищного тут нет ничего. первые жены в описанных случаях тоже особенно не спешат отступить от своих интересов, так что идет,имхо, обычная жизнь, ни больше и ни меньше:) 21.12.2000 17:26:51, Мартина

То, что я соразмеряю желания ребенка и свои - это процесс воспитания в семье. Когда вторые жены (неважно, беременные или нет) диктуют отцу, как и с кем ему надо встречаться с ЕГО ребенком - это, ИМХО, непорядочно. Мужик оказывается между двух, нет,трех, огней. Мне жалко таких мужей. Если вторая жена - умная женщина, думаю, для сохранения спокойствия в семье, прежде всего, и своего тоже, она могла бы плюнуть на этот поход на елку (объясните мне все же, что делать взрослой женщине на елке???) и посидеть дома-почитать 2-3 часика. И быть мудрее и выше ультиматумов первой жены. И, конечно, все очень красиво и здорово описано вторыми беременными женами, но что-то в реальной жизни реальные папы уделяют ребенку время лишь по лимиту, не выходя за рамки временного интервала и лишь немногие (да и только первые годы после развода, пока еще один ребенок не родился) стремятся интересоваться жизнью ребенка также, как живя вместе. Мартина, Вы пишите красиво и правильно теоретически, а я пишу с практической точки зрения. Никто не отказывает отцам в праве участия в жизни ребенка от первого брака, по-моему, большинство женщин этому были бы только рады, но что-то мало таких, кто на протяжении всей своей последующей жизни в других браках помнят в подробностях о вкусах-учебе-жизни своего ребенка, оставшегося за горизонтом. А у девочек, написавших сюда на эту тему, вот-вот родятся свои дети, вот тогда можно было бы и обсудить эту проблему с другой точки зрения, а пока рано судить. У меня срок развода уже большой и я имею право думать, что абсолютное большинство первых жен очень негативно относятся к последующим (много разных причин, необязательно ревность,я, например, искренне жалею эту женщину, знаю предысторию и считаю, что в этой жизни все получают по заслугам), а большинство вторых-третьих также с неприязнью относятся к этим первым, что и подтверждают эти топики. Правда где-то посередине. И я бы удивилась, если бы чужая моему ребенку женщина диктовала ей правила игры, моя дочь не потерпела бы. Считаю это правильным, пригодится ей это в жизни. Находить компромисс - да, но идти на поводу у неумного взрослого (или взрослых) - нет, неправильно. Я бы на месте ребенка вообще не стала бы с папой встречаться, если такие ультиматумы и с той, и с другой стороны. Но это зависит от характера. Все изменится со временем, и этот ребенок сам скоро все решит и Катерина будет невправе что-либо изменить. Думаю, в дальнейшем, папа лишится этого ребенка не без участия второй жены. Вы этого хотите и считаете это справедливым? 22.12.2000 08:55:34, Ket

Нет, как-то мы на разных языках:(Не удается донести мысль:(Опять пытаюсь...
*Когда вторые жены диктуют, как ему встречаться с ЕГО ребенком*
По-моему, тут все наоборот - решение пойти на елку всем вместе и было принято всеми вместе, а как раз первая жена диктует, как ОТЦУ встречаться с РЕБЕНКОМ.
Насчет *быть мудрее и выше ультиматумов первой жены*
Да, я думаю, так и произойдет, но неизменно приэтом вспоминается избитая притча, про женщин, которые не могли поделить ребенка и царя Соломона. Так что, если с тех пор, ничего не изменилось и уступает более любящая, то выводы извините, печальные:(
Насчет реальной жизни -ну, тут не поспоришь. Только мне как-то в жизни больше не такие римеры встречаются как Вам.
Вот только навскидочку в голову приходит - моя соседка, у которой сын подросток при разводе остался с отцом исключительно по собственному желанию, я тут про не вскользь писала; мой шеф на прошлой работе, забравший у жены по суду неизлечимо больного ребенка-дошкольника и отдающий ему всю своюжизнь (и его новая жена, кстати, тоже), семья моих лучших друзей, где папа через три года посое раздвода отвозит детей в школу с утра, пока жена спит, т.к. ей на работу к 10 утра. Да и с моими родителями после развода у меня отношения сложились такие, что отец намного ближе, хотя я была уже совершеннолетняя, и выбирать с кем жить, мне не приходилось. Но, конечно, не могу не согласиться, когда первая жена регулярно кричит дочери _твой ублюдок отец нас бросил_ тут конечно,вряд ли к сознательному возрасту девочка захочет общаться с отцом:-(И в такой ситуации вряд ли отец сможет знать о вксах и т.д., кошда его на порог не пускают. Только его ли в этом вина?
Так что насчет теоретически и практически - не горячитесь, вы не правы.
*А насчет того, что абсолютное большинство первых жен негативно относятся к последующим*
Вот, здесь то и собака порылась:(Где-то там ниже Вы и про ревность писали, и я думаю, что отсюда и все беды. Плохая новая жена, хорошая, любит своего, мужа, не любит, любит ребнка, хочет сделать ему как лучше, не хочет - это не рассматриватся. Уязвленное самолюбие, что ль, ревность, еще какие-то обиды как раз и дают то, о чем вы пишете _ он больше не мой муж,а ее, так вот она у меня узнает, где раки зимуют_:(Но почему, я ни как не могу понять? Он Вам давно уже никто, а уж его жена Вам вообще должна быть фиолетова. Почему негативное отношение-то, ну вразумите? И начет неприязни к первым женам - ну, не знаю, да пусть им будет хорошо, лишь бы успокоились со своим негативным отношением:-)
* Я бы удивилась, если бы чужая женщина диктовала бы моему ребенку...*
Да кто диктует-то, ну скажите мне? Какая чужая женщина кому-то здесь диктует? Если муж соглашается смнением своей новой жены, это значит, что он считает его более обоснованным, чем мнение предыдущей. Поэтому и живет с новой, а не со старой:-) Потому что ее точка зрения ему ближе:-)
*Идти на поводу у неумного взрослого -нет*
Абсолютно согласна. Но отсюда же и следует, что идти на поводу у неумной мамы тоже не следует, как детям, так и другим взрослым:-)
*Думаю, папа лишится этого ребенка н е без участия второй жены*
Нет, я этого не хочу, я так не думаю, и более того, никогда не тороплюсь предрекать неприятности. Особенно в отношении семей тех, кто здесь пишет. По-моему, это просто неприлично и жестоко, не говоря уж о том, что Вы бы наверняка не хотели услышать то же в свой адрес, если бы Вам кто-нибудь сказал _Да, в этой семье через... лет все будет вот так-то плохо_ Так зачем делать то же самое другим? 22.12.2000 11:49:37, Мартина

Мартина, да уж, на разных языках. Ну, хорошо, представьте себе на минуту: Ваш бывший муж проиграл все заработанные Вами деньги, продал за долги квартиру, машину, даже детская одежда в ход пошла, пока Вы лежали с ребенком после тяжелейшей (ребенка) операции в больнице? Вы вышли из больницы с ребенком в трубочках, а идти Вам некуда, только в коморку к родителям? Вы его любили, на работу устроили, когда забеременели (т.е. позаботились Вы о растущей семье), Вы его кормили-поили-лелеяли, он говорил, что любит, обожает и Вас, и дочку. И проиграл, денег захотелось. И позорно спрятался, подставив молодую жену с малюсеньким ребенком под долги, похищение малютки из детского сада, разборок с родителями, что он довел до смерти свою мать, любившую и невестку, и внучку до безумия... Он сбежал далеко-далеко, забрав все из дома, на долгие несколько лет, без слуха и духа. Вы успокоились, даже смогли полюбить, и вот он вернулся, пришел, даже не извинился и опять претендует на сочувствие, может, любовь. А ребенок вырос без отца, мать билась лбом о многие стенки, чтобы достойно выжить и отдать долги... Отец женился на женщине другого круга (т.е. никогда не учившейся, не бьющейся лбом, зато умеющей торговать на рынке и считать деньги, что и надо было). Мать ребенка ни слова не сказала бывшему мужу, перед ребенком отца обеляет (хотя откуда-то та помнит слезы матери...), постоянно их стыкует, т.к. отец не то, чтобы не хочет встречаться, а как-то не знает, как это делать))):, денег мать с него не требует, долги уже отданы, а связываться противно. В семье никто слова плохого не сказал за эти годы про горе-отца, а он, вернувшись, опять чего-то хочет, чего-то ждет... Мартина, нет, я не неумная мама, я очень даже умная, белая и пушистая, мои подруги (без ложной скромности) все эти годы мною восторгались, зная предысторию, я полностью вылечила дочь, которая, после того случая с похищением и не говорила, и заикалась, она у меня сейчас гордость и успешна очень, я уже способна любить и верить, хотя и сложно. НО: я никогда не разрешу этому "отцу" и его жене что-то решать за и для моей дочери. Не позволю и все, не считаю это нормальным и нужным. И пусть это другой случай, здесь писали про "нормальных" отцов, но мы же ничего толком не знаем, ничего кроме того, о чем рассказала девушка. Там 6 лет прошло - немало. Она - новый человек, многое никогда не узнает, ей и не надо. Понимаете, языки у нас с Вами разные, потому что, как я уже писала, я жила очень счастливо в детстве, мои родители не разводились-сходились, я не была вынуждена ни с кем общаться кроме своих любимых и родных. Поэтому мне трудно было снести такой удар в своей жизни. И я не желаю следовать принципу "подставь другую щеку", но и уподобляться стервам и истеричкам не хочу. Я считаю, что мое мнение имеет право на существование. Дочь я не ограничиваю ни в каком общении, отца ее не обзываю, но и не собираюсь рассказывать ей, что он летал в космосе 5 лет ее жизни. Ведь должно быть все честно? Ну если я ей все расскажу, боюсь, у нее нервный срыв будет. Да и отца ее могила исправит. И никому я ничего не предрекаю, просто абстрактно (а не конкретно про данную девушку) предполагаю, что не надо так решать, я бы не стала. У меня самой был опыт общения с мужчиной, имеющим дочерей от первого брака. Так мне и в голову не приходило, что я имею право как-то регулировать их отношения, живя с ним. И грань жена-не жена, беременная -небеременная очень тонкая. Мартина, про ревность и обиду я сказала честно и прямо. Потому что мы можем ходить кругами вокруг основной причины. А она именно в этом. И ревность не только первой жены, но и второй. Ведь все вторые жены, имхо, в душе опасаются, что муж может вернуться в прежнюю семью, так бывает частенько, тем более, если там дети остались. Все в жизни бывает, согласитесь, пожалуйста. И ревнуют, и мстят (не знаю уж, почему), и добивают. А ведь если человек совершил подлость и гадость в первой семье, то и в последующих никто не застрахован. Вообще это большая тема. Я неправой себя не считаю, просто у всех разные истории и ситуации. И я отцов, оставшихся с детьми,не знаю воочию. И, поверьте, я хорошая и умная мать, чего и всем желаю. 22.12.2000 13:55:26, Ket

Мужчина в России воспринимается как «дефицитный товар» - о том, как это проявилось во время чемпионата мира по футболу, The Insider . Но есть и другое проявление этого правила: в России действует формально запрещенное многоженство. Нередко мужчины (особенно мусульмане), вместо того, чтобы заводить тайную любовницу, заводят себе вторую жену (пусть не оформляя второй брак официально). The Insider выяснил, чем жена лучше любовницы, как выглядят отношения в полигамной семье и почему женщины на это соглашаются.

Руслан

Мне 40 лет, предприниматель, живу в Москве. Жены мои - самые замечательные и образованные, им около 30 лет. Одна работает детским врачом, другая занимается общественной деятельностью.

У меня две жены, и, на мой взгляд, именно многоженство - это возвращение к традиции, потому что полигамия дольше практикуется человечеством, нежели моногамные браки. Например, у Соломона было 500 жен, у Владимира Ясно Солнышко до крещения было вообще 800 жен <по преданию, у князя Владимира было несколько жен и 800 наложниц - The Insider> . Я по вероисповеданию мусульманин, и моя религия ограничила количество жен до четырех.

Многоженство в исламе в современном мире уже является скорее исключением, чем правилом. Большинство мужчин имеют одну жену, а мужчины с несколькими - в меньшинстве, потому что самое главное - это дороговизна всего процесса. Я вам скажу, это хлопотное дело - нести материальную ответственность, обеспечивать несколько семей. Это только в традиционном моногамном браке жена обеспечивает своего бездельника-мужа. Я беру на себя обязанности и ответственность: мужчина должен обеспечивать всех - не только жен, но и детей, - всем необходимым.

В таком укладе есть множество плюсов. Например, живут мужчина и женщина в браке, а жена не может родить. Что происходит в традиционных семьях? Некоторые смиряются с этим, другие усыновляют, но и зачастую происходит третье - развод. А ведь можно завести вторую жену, и это не будет чем-то новым, потому что то же самое произошло с пророком Авраамом: когда его жена Сара не смогла родить, то по ее собственной рекомендации он женился на ее служанке.

Кроме того, подобная форма семьи оберегает мужчину от случайных, сомнительных связей. В традиционных семьях, если муж испытывает неудовлетворенность от интимных отношений, он заводит любовницу. На вид все прилично и по канонам - одна жена, - но зато есть куча любовниц - это лицемерие.

Но у меня, как и у других мужчин в таких семьях, есть и трудности. В исламе есть обязанность одинаково справедливо относиться к женам, но одинаково относиться невозможно. Можно хорошо относиться к обеим, но по-разному. И р евность никто не отменял. Даже в мусульманских странах, где дети с детства привыкли, что у папы две жены, и это является для них нормой, человеческие инстинкты - злоба, обида - дают о себе знать. Жены ревнуют друг к другу, некоторые даже идут дальше и строят козни.

Моим двум женам сложно бороться с чувствами, у них женская ревность друг к другу, куда от нее деться. А я со своей стороны со своими чувствами справляюсь, ведь действительно можно двух женщин любить, по-разному, конечно. Это как разные цветы: кто-то любит розы, кто-то гвоздики, а кто-то - и то и другое, ведь они разные. В некоторых семьях есть два или три автомобиля. Есть джип для зимы, есть спортивный автомобиль, есть городской автомобиль. И к каждому автомобилю владелец имеет свои чувства. В традиционных семьях мужчина может создать лишь видимость того, что она единственная, и иметь кучу любовниц. А в таких семьях, как моя, мужчина честен и открыт.

В моей семье женщина знает, что если муж не дома, то он у второй жены, и ей не приходится и переживать. Мои жены в целом меня понимают. То есть на 80% каждая из них меня поддерживает, но 20% - в них играет недовольство, всегда есть надежда, хочется быть одной-единственной.

Но на планете достаточно много племен - в Тибете, в Индии, также на Маркизских островах, - где существует обратная практика, женщины имеют там 2, 3, 4 мужей. Бывают и групповые семьи.

Очевидно, что мы двигаемся в сторону большей свободы. Если посмотреть на развитые страны, например, на Швецию, у них институт брака теряет статус. Они практикуют несколько видов сожительства, а из 100% зарегистрированных браков 80% распадается <на самом деле 47%, в то время как в России - 62% - The Insider> . Институт моногамной семьи переживает кризис, на мой взгляд, потому что в браке двух людей слишком жесткие правила: мы живем вдвоем, если нам что-то не нравится, если мы друг друга не удовлетворяем или в постели, или психологически, то у нас есть два варианта: мы вынуждены терпеть друг друга или развестись. Сейчас люди долго не терпят - это уже не наши родители, дедушки и бабушки.

Большинство людей, которые меня окружают - в основном либо мои единомышленники, либо мои единоверцы. И многоженство не то что осуждения не вызывает, а некоторые высказывают не то чтобы зависть, но одобрение. Говорят: «Ты перешел на новый уровень, ты сумел это сделать, а мы еще не созрели. Не то что сдвумя, а с одной не созрели».

Я проводил небольшой соцопрос, и многие говорили, что у них были такие плохие отношения с женой, когда она была одна, а потом, когда появилась вторая, наладились отношения с первой. Это мужчина, у него другой мир, чем у женщины. Паззлы в своем мировоззрении он складывает по-своему: если каких-то паззлов не хватает, женщина ему не дает полную картину, он эти недостающие паззлы ищет. Есть два варианта: брать их в аренду, восполнять их временно, а потом появляться перед своей единственной, или найти эти недостающие паззлы надолго, в другой семье.

Я родился и вырос в селении Анди Ботлихского района, Дагестан. В 22 года поступил в Дагестанский государственный университет в Махачкале. С тех пор живу и работаю здесь. В данное время у меня две жены, ищу третью. Разница между двумя женами и женой и любовницей в том, что жена есть жена, и неважно, какого она счета или номера. Она для меня несравнимо выше, чем любовница или любимая девушка. Жена - это благо для мужчин, так как бог создал женщин и мужчин взаимодополняющими и нуждающимися друг в друге. А блага должно быть много и с запасом.

Сама природа людей показывает, что мужчина в состоянии быть опорой для женщины не только физически или умственно, но и, не менее важно, - психологически. Поэтому многомужество противоречит самой природе людей и их отношений. А я за естественное, и даже продукты питания предпочитаю натуральные и естественные.
Мои жены не работают, а выполняют домашнюю работу, ухаживая за мужем, рожая и воспитывая детей, как это принято испокон веков. Создают уют дома. Я в принципе не против, если они будут работать, но заставить их я не имею права.

Про многомужество я вообще не слышала, даже говорить не хочу. Это вообще грязь, неприемлемо для меня и, думаю, для всей России. Женщина должна быть культурней, чем мужчина, чище, потому что она мать, она должна рожать детей, наследников.

Многие знают о том, что у моего мужа есть первая жена, но я об этом даже не разговариваю ни с кем, нет времени. Есть люди, которым нечем заняться, кроме сплетен. Они, наверное, говорят за спиной, но я к этому не прислушиваюсь. Когда меня спрашивают, я деликатно даю понять, что этот разговор для меня неприятен.