Как не делать ребенка трудным. Узнай, как общаться со своим ребенком в его «трудном» возрасте

Мы, учителя и родители, часто сталкивались с детьми, устраивающими истерики, быстро выходящими из себя. Мы называем таких детей невоспитанными, трудными, манипуляторами, считая, что они намеренно так ведут себя, чтобы добиваться своего. А про родителей таких детей мы говорим, что они не умеют воспитывать своих детей, что это плохие родители. Как же все обстоит на самом деле? + Отзыв о книге "Взрывной ребенок".

«Стоит быть с ними построже», «Нужно держать таких детей в ежовых руковицах», «Не стоит потакать их прихотям», - говорим мы, видя очередную истерику. Например, в супермаркете, в школе или в детской поликлинике. «В наше время с детьми так не нянчились», «Дать ему подзатыльник (ремня)», - говорят люди постарше. А родители сгорают от стыда, потому что уже перепробовали все методы: и кнут, и пряник, и строгость, и предельную доброту. Некоторые даже обратились к врачам и психологам, и их детям поставили диагнозы: синдром дефицита внимания, биполярное расстройство или др. Такие дети могут проходить и медикаментозное лечение, однако решения проблемы все равно нет: дети как были , так и остаются, из года в год.

О таких детях написана книга «Взрывной ребенок», автор Росс В. Грин, американский психолог, более 20 лет специализирующийся на проблемах взрывных детей, от которых все отступились. Он утверждает, что проблему взрывного ребенка решить можно, но строгость и суровое воспитание не делает ребенка менее раздражительным и возбудимым.

Кто такие взрывные дети?

Мы уже описали взрывных детей. Их взрывоопасность выражается в скандалах, истериках, замыкании в себе, плаче. Такие дети могут быть взрывными только в определенных ситуациях (например, только в школе или только дома), могут взрываться по несколько раз в день или редко, раз в неделю, месяц.

Почему трудные дети так себя ведут?

Часто, когда ребенок взрывается, мы идем на уступки ему: проще выполнить его требования, чем часами скандалить и портить нервы себе, ребенку и всем окружающим. Люди, работающие с такими детьми (родители и учителя), уже перепробовали все методы, и уступка является менее болезненным методом. Жизнь окружающих такого ребенка часто превращается в сплошное испытание: взрывной ребенок не только взрывается, но взрывает окружающих вокруг себя: родителей, бабушек и дедушек, братьев и сестер (которые, кстати, считают, что взрывному ребенку больше дозволяется и уделяется больше внимания).

В уступках как основном способе поведения с такими детьми кроется проблема. Дело в том, что у детей (как и взрослых, как и животных) формируется привычка: стоит только ребенку устроить истерику, как его желание выполняется. Взрослые всеми силами пытаются противостоять этой привычке: настаивают на своем, однако ребенок все больше психует, в итоге на грани отчаяния и в пике скандала взрослые вынужденно сдаются. Ребенок получает свое, и привычка закрепляется.

При этом в определенных ситуациях этот же ребенок может вести себя хорошо, не выражает никаких предпосылок плохого поведения. Интеллект таких детей, как правило, соответствует возрастным нормам. Поэтому мы часто говорим такому ребенку: «Можешь (хорошо себя вести), когда хочешь». Отсюда мы делаем вывод, что ребенок устраивает истерику, когда сам этого хочет, делает это намеренно. Манипулирует.

Дети ведут себя хорошо, если могут

Однако Росс В. Грин, несколько лет совместно с коллегами занимающийся проблемами таких детей, утверждает, что детям тоже не нужны истерики. «Дети ведут себя хорошо, если могут» - это основная позиция автора книги. Сравните с «Дети ведут себя хорошо, если хотят».

Бывают дети, которые не умеют хорошо рисовать или которые никогда не достигнут высоких результатов в спорте и музыке, а есть дети, имеющие особые проблемы - отсутствие адаптивности и самоконтроля - и таких детей мы называем взрывными, невоспитанными, трудными. Детьми, для которых единственный возможный вариант поведения в ряде ситуаций - истерика. Но почему? Что делает собака или другое животное (не обладающее речью), если ей наступят на хвост или зайдут на ее территорию? Рычит, лает, кусается и убегает. Что делает ребенок, не умеющий говорить или выражать свои эмоции? То же самое! Рычит, кричит, психует и убегает. А взрывные дети часто не умеют выражать свои эмоции: они не умеют анализировать свои чувства и желания и не обладают достаточным словарным запасом, чтобы описать свое беспокойство и потребности.

"Дети не выбирают сознательно вспыльчивость как манеру поведения, точно также как дети не выбирают сниженную способность к чтению".

Взрослые, понимая, что есть дети с проблемами интеллектуального и физического, должны признать, что есть дети и с проблемами адаптивности и самоконтроля. Это взрывные дети. Это другие дети. «Но ведь мои родители воспитывали меня так, как я воспитываю своего сына или дочь, и я вырос хорошим человеком, почему я должен идти на уступки своему ребенку?». А почему родители должны заниматься с ребенком решением логопедических проблем? Почему родители должны по особой методике учить детей с ДЦП? Эти примеры кажутся нам очевидными: мы знаем, что дети с нарушением речи и с ДЦП - другие, а взрывных детей мы считаем просто невоспитанными. Нам кажется, что нужно просто найти подход к этим детям, быть строже, не потакать капризам, «правильно» воспитывать. Конечно, капризам потакать не нужно, не нужно и вырабатывать связь «истерика - достижение цели». Но что же нужно? Как работать с такими детьми?

В чем же суть проблемы трудных детей?
Почему они не могут вести себя как «нормальные» дети?

Такие дети знают, что такое хорошо и что такое плохо, они знают, какое поведение считается приемлемым, однако их вспыльчивость отражает своеобразную задержку в развитии. Эти дети не умеют решать возникающие проблемы, находить точки соприкосновения с другими людьми, улаживать разногласия, уступать, контролировать себя в состоянии стресса. А стресс у таких детей вызывает совсем не то, что у «обычных» людей. Стрессовой ситуацией может стать замена одного урока другим, решение пойти в кино не в тот день, в который договаривались заранее, даже если ребенок хочет пойти на предлагаемый фильм и сам просил родителей об этом и т.д. Это происходит из-за того, что взрывные дети уделяют слишком большое внимание отдельным деталям, не умеют «перестраиваться» под другие условия, они в силу своих особенностей предпочитают предсказуемость, распланированную жизнь, простые однозначные ситуации, размеренность. Это не «легкие на подъем» дети.

Одной из проблем взрывного ребенка является то, что ребенок сам не понимает, почему он так себя ведет, не может описать это словами (скудный словарный запас) и не может сам справиться со своей натурой. Решение проблемы должен взять в свои руки взрослый, постепенно научающий ребенка справляться со своим стрессом или научая его не воспринимать отдельные жизненные ситуации как стрессовые.

Часто взрывные дети уже раздражительны из-за неуспеваемости в школе, травли одноклассников, отсутствия друзей, нормальных отношений со сверстниками. Усугубляется это повышенной возбудимостью нервной системы.

Взрывные дети - дети с низким уровнем адаптивности и самоконтроля. Что это?

• способность переключаться с одной задачи на другую;
• способность организовать и планировать свою жизнь;
• способность дистанцироваться от проблемы (ситуация и эмоциональная реакция - одно, решение проблемы - другое);
• умение находить общий язык с окружающими, умение разговаривать и договариваться, умение жертвовать чем-то своим для другого;
• умение правильно оценить ситуацию и отношение других по отношению к себе. Взрывные дети могут, например, считать, что их никто не любит, или, наоборот, не понимать, что их собственное поведение может кому-то не нравиться, они могут не замечать, что из-за этого с ними никто не дружит Таким образом проблемы общения только еще сильнее усугубляются.

Все эти качества - не врожденные, они приобретаются, у основной части детей это происходит по мере взросления само, у взрывных - с отставанием. Перечисленные проблемы - это не оправдание плохого поведения ребенка, это причины, с которыми нужно работать, чтобы помочь ребенку преодолеть отставание в развитии.

Как исправить поведение взрывного ребенка?

Понять, в чем конкретно у ребенка проблема (поможет психолог и наблюдение за ребенком) и постепенно и целенаправленно работать с проблемой. Ребенок не умеет общаться со сверстниками? Нужно учить общаться. Не умеет реагировать на смену плана или обстоятельств? Помочь не считать это проблемой и уметь перестраиваться. Не умеет выражать свои чувства и желания? Учить оценивать свое состояние, работать над пополнением словарного запаса и умением выражать свои чувства, эмоции и желания.

От взрослого, возможно, потребуется отказаться от ряда своих требований (особенно поначалу), научиться активному слушанию, поступиться частью своих желаний и отказаться от старого метода общения. А также потребуется добиться понимания проблемы ребенка от окружающих (учителей, родителей, бабушек и дедушек и всех, кто работает и постоянно общается с ребенком).

Три стратегии общения с ребенком

• А - жестко продавливаем свой вариант поведения (ешь печенку, а то конфету не дам; сегодня пойдем в бассейн - я сказала; собирайся живее - поедем к бабушке).
• В - полное согласие с желанием ребенка (ничего хорошего, ведь ребенок нуждается в воспитании, особенно если у него не сформированы навыки общения, самоконтроля, уступок).
• Б - договор между ребенком и взрослым, чтобы все стороны все устраивало. Это долго, трудно, порой со срывами, однако необходимо, если мы действительно хотим, чтобы ребенок вырос активным, самостоятельным, умеющим выстраивать свои отношения с окружающими. Взрывные дети обладают большим потенциалам, у них могут быть замечательные качества и способности, которые трудно разглядеть за постоянными скандалами.

Как же договариваться с детьми?

Не нужно давать ребенку готовое решение, нужно помочь ему сформулировать свою проблему, помочь предложить свое решение, а затем обсудить его и свое решение, найти то, что приемлемо для обеих сторон. Порой это очень трудно, можно придумать красивое решение, но невыполнимое ребенком или вами. Если найденное решение опять привело к срыву, значит, это было не лучшее решение. Стоит поискать новое.

Об этом - основная часть книги «Взрывной ребенок», мы не видим смысла переписывать ее в нашей статье, отметим лишь, что первое, чему нужно научиться и следовать этому безукоснительно, - активное слушание.

Активное слушание ребенка

Как разговорить ребенка? Задавайте наводящие вопросы, сочувствуйте ребенку - повторяйте его слова или мимику, жесты. Не бегите вперед паровоза, сразу предлагая свое решение.

Я не хочу идти сегодня в школу.

Ты не хочешь идти в школу. Что случилось?

Сегодня опять эта математика.

Да, у тебя в расписании математика.

Математичка вечно позорит меня перед всем классом за то, что я не умею решать уравнения. Я ненавижу ее.

Ты не умеешь решать уравнения. Твоя учительница плохо к тебе относится.

Далее стоит решить проблему уравнений и поведения учителя. Как? Об этом и стоит разговаривать с ребенком. Возможно, родитель с ребенком позанимаются вместе, возможно, найдут репетитора или обратятся к своему учителю. А ведь можно было сразу сказать ребенку: «Как это ты не хочешь в школу? Как не пойдешь? Портфель собрал? Вперед, вот еще что - не хочу в школу, учеба в школе - твоя обязанность. Одевайся!». И далее скандал, ремень, потерянные нервы и время.

В зависимости от ситуации, взрослый должен выбирать вариант А, Б или В. Чаще всего - Б, и постепенно проблема взрывоопасности ребенка сойдет на нет.

О книге «Взрывной ребенок»

• Изд: Москва, Теревинф, 2002, 5-е издание. ISBN 978-5-4212-0056-7.

Купить книгу можно в интернет-магазинах: OZON , Лабиринт , My-shop.ru .

Меняем слова «трудный ребёнок» на «СЧАСТЛИВЫЙ РЕБЁНОК» — взрослым это под силу.

Трудный ребенок — это такой ребенок, который требует особого отношения, повышенного внимания семьи, воспитателя .

Трудновоспитуемо сть — это невосприимчивост ь индивида к усвоению позитивного социального опыта человечества, или резкие различия между общественными этическими нормами и поведением человека, его невосприимчивост ь к воздействию других людей к тем или других воспитательных воздействий.

Неправильное воспитание, полученное в семье, а также нездоровые отношения в ней, приводят к появлению трудных подростков. Русский учёный В.А. Сухомлинский видел основную причину неправильного воспитания, в первую очередь, в микросреде. По его словам, именно плохое воспитание становится главной причиной, почему ребёнок плохо учится, отстаёт, с трудом воспринимает нравственные нормы. Причём закладывается основа будущей личности в первые годы жизни.

На сегодняшний день в психологии есть термин «трудный ребёнок» , которым обозначается подросток, чья личность нуждается в корректировке. Когда непонятно, как разрешить конфликт в семье, нужно разобраться в причинах протестного поведения детей.

Основываясь на своём опыте в работе с абсолютно разными детьми, я могу сказать, что ребенка, которого не слышат и не слушают, нельзя будет назвать СЧАСТЛИВЫМ.

« В наш детский сад ходил мальчик Даня, 7 лет. У меня была другая возрастная группа детей, но Даня привлёк моё внимание, потому что среди всех он слыл «ТРУДНЫМ ребенком». Я долго наблюдала за ним на прогулке и во время занятий иногда удавалось увидеть то, как ребёнку плохо и что он абсолютно не выглядит счастливым. Он не мог усидеть на месте, не мог ни одно дело довести до конца, чем- то увлечься, при всех его попытках подойти к взрослым педагогам он был отвергнут, прогнан или наказан. Часто я видела его в одной и той же позе – он сидел на лавочке во время прогулки или на стуле в группе с грустными глазами, низко-низко свесив голову. Все его попытки завязать разговор, как со сверстниками, так и с педагогами заканчивались провалом, Даня начинал агрессировать – махать руками, ругаться ненормативными словами, плакать. За такое распущенное поведение он и прослыл Трудным ребёнком. Но никто никогда не задался вопросом – почему он себя так ведёт, будучи отвергнутым педагогами, людьми, которые в первую очередь должны были выслушать, понять и занять чем-то интересным ребенка, а не посылать восвояси заниматься баловством.

У него был настолько несчастный вид, что сразу было видно — ребёнку нужна помощь, и только взрослый может изменить это злополучное слово ТРУДНЫЙ на СЧАСТЛИВЫЙ.

Мне удалось поработать с Даней не так много времени, потому что подошло время идти в школу, но ряд рекомендаций удалось дать его родителям. С большой надеждой, что в школе он попадёт к НАСТОЯЩИМ педагогам, я провожала его с улыбкой на глазах. За то время, что мы успели пообщаться, я поняла, что для Дани было важно, чтобы его слушали и слышали, он был очень позитивным мальчиком со своим индивидуальным мировосприятием. Он очень тянулся к педагогам, которые не отвергали его, он очень тянулся к тем, кто отдавал ему тепло и любовь, к тем, кто слушал его и понимал, принимал его таким, какой он есть. Он очень увлеченно мог рассказывать кажется обо всём на свете, доверяя тебе, взрослому человеку, свои самые важные и волшебные мечты. Он захлёбывался в нашем общении, не мог наговориться, когда его слушали, он невероятно доверял, невероятно открывался тем, кто слышал и слушал его. Он улыбался, ни разу не сказав ни одного плохого слова, обнимал так крепко, что казалось любви в нем больше, чем во всех нас взрослых, которые не хотели услышать такое маленькое и такое красивое сердечко. Пусть мы упустили много времени, пусть за время детства в нашем саду педагоги не дали ему море положительных воспоминаний, но к счастью мы успели поменять главные слова в его жизни. Поменять ТРУДНЫЙ на СЧАСТЛИВЫЙ».

Детство – подготовка к взрослой жизни.

Будет оно хорошо организованным, и тогда человек вырастет хорошим; а если плохо направленное — всегда обернётся нелёгкой судьбой. Тяжелое детство – не всегда самое плохое. Плохое детство – это беспризорное, неласковое, в котором ребёнок потерялся, как ненужная вещь . Не нужно допускать того, чтобы у детей было плохое детство.

Трудный ребёнок – это тот, кому трудно. Именно так надо понимать, что с ним происходит. Трудный он не только для взрослых, но в первую очередь для себя. Трудный ребёнок – страждущий, мечущийся в поисках тепла и ласки. Обездоленный и почти обречённый. Он это чувствует. Все трудные дети, как правило, не имели доброжелательног о, заботливого окружения ни в семье, ни в школе. Вначале трудности с адаптацией, недостаток способностей, а потом нежелание учиться привело этих детей к неорганизованнос ти, нарушениям дисциплины.

Трудно самому ребёнку. Это его неудовлетворённа я потребность быть таким, как все, быть любимым, желанным, обласканным. То, что эти дети дома и в классе отвергнуты, ещё больше отдаляет их среди других детей.

Традиционно главным критерием причисления ребёнка к трудным является в подавляющем большинстве случаев плохая успеваемость и недисциплинирова нность. Это следствие того трудного для ребёнка положения, в котором он оказывается в школьном коллективе с самого начала учёбы. Главными здесь становятся внутренние переживания самого ребёнка, его личное отношение к учителю, окружающим его одноклассникам, самому себе.

МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

ГОСУДАРСТВЕННОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ВЫСШЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ «БАРНАУЛЬСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ»

Факультет физической культуры

Кафедра психологии

Трудные дети: кто они, причины появления

(Курсовая работа)

Выполнил студент

________________

(подпись)

Научный руководитель

____________________

(подпись)

Барнаул 2006

ВВЕДЕНИЕ

ГЛАВА I . Кто такие «трудные дети» и как они такими становятся.

1.1. Девиантное и делинквентное поведение.

1.2. Типизация «трудных» детей и подростков.

1.3. Основные «семейные» причины появления трудного поведения.

ГЛАВА II . Особенности работы с детьми трудного поведения.

2.1. « Трудные дети» в школе и учебной деятельности.

2.2. «Трудные дети» в обществе.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

СПИСОК ИСТОЧНИКОВ И ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

ВВЕДЕНИЕ.

Кто-то, когда-то, должен ответить,

Высветив правду, истину вскрыв,

Что же такое – трудные дети?

Вечный вопрос и больной как нарыв.

Вот он сидит перед нами, глядите,

Сжался пружиной, отчаялся он,

Словно стена без дверей и без окон.

Вот они, главные истины эти:

Поздно заметили… поздно учли…

Нет! Не рождаются трудные дети!

Просто им вовремя не помогли.

Выражение «трудные дети » очень часто встречается в современном научном и повседневном обиходе, однако ни педагогика, ни психология не может дать однозначное определение этому понятию.

Для того чтобы рассмотреть его содержание, обратимся к понятиям, которые могут дополнить его понимание. «Трудные дети» или «дети с поведением, отклоняющимся от нормы» - это отдельная группа общества, нормы которой отличаются от норм остального общества. Существуют также и другие отдельные группы в обществе. Например, так называемый тип «нормативная личность» - это люди, черты характера и поведения которых лучше всего выражают данную культуру общества, являются идеалом человеческой личности культуры общества. Или «модальная личность» - люди, поведение которых не противоречит ценностям общества . В этом списке «трудные дети» занимают наименее почётное место, являясь самой неблагополучной для общества группой.

Впервые понятие «трудные дети» появилось в довоенное время и практически сразу получило широкое распространение. Однако возникло оно не в науке, а в обыденной жизни. На какое-то время такое определение исчезло, а в 50-х-60-х годах вновь появилось. В настоящее время этот термин существует с научном словаре педагогики и психологии. Но и сегодня среди учёных идёт дискуссия о целесообразности его использования. Удачен ли этот термин? Некоторые учёные считают его оскорбительным, особенно в общении с самим ребёнком или его родителями. Поэтому современная педагогика слова «трудные дети», «трудный ребёнок» старается использовать как можно реже, заменяя их словами «дети группы риска», «педагогически запушенные дети», «социально запущенные дети» или «дети нестандартного поведения», а то и вовсе запрещает.

Если брать во внимание тот факт, что каждый человек на определённом этапе своего развития вынужден преодолевать внутренние возрастные кризисы, то всех детей можно называть трудными в какой-то момент. Поэтому такой термин применяют лишь к тем детям, проблемы которых никогда не прекращаются и не зависят от возраста.

Такой термин можно встретить и в зарубежной психологии, только там он заменяется названием «учащиеся с проблемами».

Однако, как бы ни называли учёные такую категорию детей, она продолжает существовать в нашем обществе, более того, приносить нашему обществу проблемы, и, к сожалению, не становится малочисленнее из года в год. Тот факт, что «трудные дети» существуют, признают без исключения все, но кроме его признания нужно также отдавать себе отчёт в том, что мы должны жить с такими детьми рядом, воспитывать их, готовить для будущей жизни в обществе.

К вопросам воспитания «трудных детей» сейчас приковано особенно пристальное внимание общественности, ученых, педагогов. Газеты и журналы пестрят заголовками и целыми редакционными рубриками: «Шаги школьной реформы», «Неблагополучные семьи: социально-педагогическая помощь», «Особенности молодежных субкультур и их влияние на нынешнее поколение подростков», «Внимание: беспризорные дети» и т. д. Активно обсуждаются проблемы детской проституции, наркомании, снижение возраста преступников. Но это в печати, в Internete, на телевидении, в свете специально организованных дискуссионных «круглых столов». А что же в реальной жизни, среди нас? Кто должен заниматься воспитанием «трудных детей» и как это делать?

Самое красноречивое отношение общества к этим проблемам просматривается, если оценить результаты социологических опросов прохожих на улице. Большинство «первых встречных» недоуменно пожимают плечами. Что тут спрашивать? С их точки зрения в обществе давно существует четко отлаженная система воспитания «трудных детей» в специализированных школах, ПТУ, трудовых лагерях и других учреждениях подобного типа. Все это вроде как год от года совершенствуется, обновляется. Зачем ломать голову? Какие еще могут быть проблемы? И скорее всего, ими будут те, кто о трудностях воспитания, подростках-правонарушителях, о так как называемых «лицах девиантного поведения» знает только понаслышке. Да, они читали или где-то слышали о рокерах, панках, скинхедах, металлистах. Да, встречали в подъезде неприятную компанию во главе с соседским Петькой. Но им вполне ясно, кто и как должен заниматься «такими личностями». И чаще всего вариант решения проблемы воспитания этих подростков предлагается один: «для таких есть только одно место - тюрьма».

Однако всегда ли это будет единственное и правильное решение?

Объектом исследования в данной работе станет современное общество, а именно дети и подростки современного общества.

Предметом рассмотрения являются проблемы общества, связанные с «трудными» детьми.

Целью данной работы является рассмотрение проблемы «трудных» детей, выяснение причин их появления, а также поиск возможных путей выхода из ситуаций, возникающих у «трудных» детей или с «трудными» детьми. Для достижения данной цели автором поставлены следующие задачи:

1. Определить возникновение и современное понимание термина «трудные дети».

2. Рассмотреть основные виды «трудного» поведения детей и подростков.

3. Проанализировать причины возникновения такого поведения.

4. Выявить наиболее эффективные, по мнению современных педагогов и психологов, способы работы с детьми «трудного» поведения.

Для выполнения этих задач и основной цели в работе будут рассмотрены исследовательские работы разных авторов по данной теме, данные из газет и журналов, данные социологических опросов, опубликованных в СМИ и в Интернете.

Работа строится по проблемному принципу: 1-я глава рассматривает различные определения понятия «трудные дети», классификацию отклонений от норм в поведении детей. Параграфы посвящены подробному рассмотрению понятий «девиантное» и «делинквентное» поведение, как формы поведения трудных детей. Глава также раскрывает причины появления «трудных» детей и подростков в нашем обществе. Параграфы посвящены причинам, возникающим в семье, в различных коллективах, в обществе в целом. 2-я глава посвящена особенностям работы с детьми «трудного» поведения, содержит некоторые практические данные. Заключение подводит общий итог работы и дает вывод о еёрезультатах.

ГЛАВА I . Кто такие «трудные дети» и как они такими становятся.

1.1. Девиантное и делинквентное поведение.

На основании анализа современной научно-педагогической литературы можно выделить три существенных признака, составляющих содержание понятия «Трудные дети». Первым признаком является наличие у детей или подростков отклоняющегося от нормы поведения .

Для характеристики отклоняющегося поведения используют специальные термины – «делинквентность» и «девиантность». Под делинквентным поведением понимают цепь проступков, провинностей, мелких правонарушений и преступлений, отличающихся от криминальных, т.е. уголовно наказуемых преступлений и серьёзных правонарушений.

Под девиантностью разумеют отклонение от принятых в обществе норм. В объём этого понятия включается как делинквентное, так и другие нарушения поведения. К основным девиантного поведения в обществе можно отнести преступность, наркоманию, алкоголизм, проституцию, суицид. Каждая форма девиации имеет свою специфику .

Под трудными школьниками понимаются, во-вторых, такие дети и подростки, нарушения, поведения которых нелегко исправляются. Здесь нужно различать понятия «трудные дети» и «педагогически запущенные дети». Последние не всегда являются трудными, и относительно легко поддаются перевоспитанию.

Трудные дети. В-третьих, особенно нуждаются в индивидуальном подходе со стороны воспитателей и внимании коллектива сверстников .

Детство – подготовка к взрослой жизни. Будет оно хорошо организованным, и тогда человек вырастет хорошим; плохо направленное всегда обернётся нелёгкой судьбой. Тяжелое детство – не всегда самое плохое. Плохое детство – беспризорное, неласковое, в котором ребёнок потерялся, как ненужная вещь.

Вначале ребёнок становится трудным. Трудный ребёнок – это тот. Кому трудно. Именно так надо понимать, что с ним происходит. Трудный он не только для взрослых, но в первую очередь для себя. Трудный ребёнок – страждущий, мечущийся в поисках тепла и ласки. Обездоленный и почти обречённый. Он это чувствует. Все трудные дети, как правило, не имели доброжелательного, заботливого окружения ни в семье, ни в школе. Вначале трудности с адаптацией, недостаток способностей, а потом нежелание учиться привело этих детей к неорганизованности, нарушениям дисциплины.

Трудный ребенок. Какой он?

У меня трудный ребенок, я не могу с ним справиться, дайте мне хотя бы один день для отдыха от этого маленького монстра – это ежедневные слова миллионов женщин, воспитывающих детей. Кажется, что у соседки тихоня-дочка, по сравнению с которой свой ребенок выглядит настоящим ураганом. Ставить клеймо на собственного малыша, основываясь лишь на сравнении с другими детьми, нельзя. Какой он, трудный ребенок, – шумный, капризный, балованный или же какой-то иной? Это – ребенок с особыми потребностями. Характер такого дитя нельзя определить однополярно – спокойный или активный, он у него просто непредсказуемый, из-за чего взрослому очень трудно просчитать мотивы поведения и результат действий своего чада. Это идет в разрез с устоявшимся укладом жизни родителей. Трудный ребенок в семье – не приговор для родителей, это непаханое поле, на котором, если приложить усилия, вырастет райский сад.

Трудные дети - вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей!

Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал непослушным, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников - и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше - едва только малышу исполнился год. Тем более, что этих приемов-то в сущности - всего ничего...

Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).

Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

Однако родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно - в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.

Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (проще говоря: взрослые «пляшут под дудку» малого) - вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок...

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

• 1 В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения - сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.
• 2 Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама - дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно - и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.
• 3 Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда и до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок наконец перестанет орать.

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает - кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами - вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Как прекратить детские истерики: на раз-два!

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» - это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием - тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

Старая схема (так обычно поступают большинство родителей) : как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол - вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе - соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало...».

Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка) : как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать - вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать - вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Однако, почувствуйте разницу: одно дело, если малыш ударился, у него что-то болит, его обидели другие ребятишки или его напугала соседская собака... В этом случае его плач и крик совершенно нормален и объясним - малышу нужна ваша поддержка и зашита. Но кидаться утешать, обнимать и нацеловывать ребенка, который просто устроил истерику, который капризничает и пытается слезами и криками добиться своего - совсем другое дело.
В этом случае родители должны быть непреклонны и не поддаваться "на провокации".

Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит - его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» - к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору - я никому не нужен, а когда я молчу - меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время - они получат послушного малыша, если нет - будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе - то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть - быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» --это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

• 1 Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего - либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму - нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
• 2 Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают - этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом - мороженое все равно будет нельзя.
• 3 Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
• 4 Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама - «ладно, разочек можно»;
• 5 Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет - оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников - бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах - можно сколько угодно и когда вздумалось... Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) - капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»...

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились - и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить - с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания - необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

• 1 Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие - как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
• 2 Если малыш капризничает и ведет себя не правильно - не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке - толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты - плохой мальчик, ты - злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными - в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой - придется мне тебя наказать...». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе - хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня - неправильное...
• 3 Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
• 4 Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
• 5 Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей - маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
• 6 Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

• 7 Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы - раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора - хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
• 8 Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
• 9 Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом - ваша копия.
• 10 Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение - всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
• 11 Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки - не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать - что случится, если малыш поступит так-то и так-то...

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции - быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.