Где найти спутницу жизни. Как найти спутницу в жизни, и где это можно сделать

Вторая половинка есть у всех, но, как известно, найти ее удается не каждому. Почему у одних из нас в этом плане все ладится, а у других – напрочь нет? Даже тогда, когда, казалось бы, параметры личности и жизненные условия у первых и вторых идентичные. Ниже представлены итоги нашей попытки ответить на этот вопрос, которые, мы надеемся, помогут вам найти спутника жизни. Вопрос а-ля «Что такое не везет и как с ним бороться?»…

1.Вы не ищете

Это простейшая возможная причина, которая зачастую очевидна почему-то только со стороны. Закон причины и следствия никто не отменял, даже в делах сердечных. Если вы ровным счетом ничего не делаете, чтобы найти спутника жизни, только скуля и причитая о «горьком счастье Матрены Тимофеевны», на что вы рассчитываете? Под лежачий камень вода не течет. Перестаньте, наконец, сокрушаться и составьте план действий, а затем начните внедрять его. Нет, не с понедельника, а сегодня. Немедленно.

2.У вас нет видения «цели»

Вы никогда не достигнете цели, если не знаете, что она собой представляет. Применительно к нашему случаю, у вас должен быть как минимум примерный портрет личности или хотя бы внешности человека, с которым вы хотели бы разделить свою судьбу. Именно в соответствии с данным портретом вам следует составить план поиска подходящего человека. Но учтите при этом пункт 6.

3.Вы ищете не того

Если вы сильная харизматичная женщина и решили связать свою судьбу с не менее яркой и волевой личностью, - ваши шансы на успех в этом отношении стремятся к нулю. Хотим мы того или нет, в сплоченной счастливой семье, как и в любом другом успешном коллективе, может быть только один «топ-менеджер» – либо мужчина, либо женщина. Да, вы можете дипломатически подавлять свои лидерские качества, дабы ваш спутник чувствовал себя королем положения, но будет ли это счастьем для вас? Вряд ли, ибо еще никто не блаженствовал оттого, что загнал в угол свои душевные устремления. Вам нужен человек, который уравновесил бы вашу харизму и напористость своей мягкостью и чуткостью. Романтик, если хотите. И, напротив, будучи хрупкой и ранимой, вы можете создать крепкий союз с решительным и волевым мужчиной, которому вы с удовольствием подчинитесь. Противоположности притягиваются – это так же верно, как и старо.

4.Вы ищете не там

Помните ералаш, в котором мальчик ловил рыбу на стадионе? Так вот: возможно, вы ищете себе спутника жизни не там, где он в принципе может «обитать»? Если вас всю жизнь влекло к «ботаникам» («Они такие славные в своей робости!»), глупо искать их в ночных клубах: скорее всего, «ваш» человек сейчас сидит в одной из крупнейших библиотек города, обложившись книгами и сосредоточенно читая что-то. У каждого места есть свой характерный контингент - ищите себе партнера исходя из этого.

5.Вы «перепрыгиваете» этап дружбы

Сразу метить на серьезные отношения - это «болезнь», свойственная, как правило, старым девам. Одинокая женщина тридцати с лишним лет, мечтающая о замужестве, но так и не связавшая ни с кем свою судьбу, начиная встречаться с «подходящим» мужчиной, сознательно или неосознанно форсирует события, чем резко снижает свои шансы вступить с ним в брак. Вернее, брак так и получается, но не в том смысле. Почему? Причина банальна: большинство одиноких мужчин, даже тех, которые впоследствии станут безупречными семьянинами, будучи по природе своей полигамными, инстинктивно «шарахаются» от женщин, чуть ли не сразу пытающихся затащить их в постель. Во-первых, мужчине очень трудно расстаться со своей драгоценной «свободой», а в сексе он видит «толстый намек» на женитьбу – если, конечно, вы не ведете себя легкомысленно. Во-вторых, мужчина – как известно, охотник, и легкая добыча его не интересует. Как бы поклонник вас ни очаровал, не спешите: позвольте ему «поохотиться» за вами. И пусть первая же его стрела не сразит вас наповал.

Некоторые люди (и представительницы прекрасного пола – в том числе), впервые встречая потенциального партнера, сразу задают себе вопрос «Смогу ли я лечь в постель с этим человеком?» - вместо того, чтобы спросить себя «Сможем ли мы найти общий язык?». Если вы относитесь к таким людям, пора, наконец, подход к знакомству изменить. Для начала вам следует просто подружиться с человеком. Когда мужчина и женщина сначала становятся друзьями, их отношения развиваются полноценно и переходят в стадию интимных естественно. С другой стороны, «перескакивание» стадии дружбы, как правило, рано или поздно заканчивается взаимным разочарованием. Сколько пар разрушилось из-за того, что люди поспешили, не присмотрелись как следует друг к другу, сразу бросились в «омут с головой»! Страсть – это то, что может удерживать вас и вашего партнера вместе лишь непродолжительное время, а когда она проходит, остается то, что было до нее. Была у вас до этого дружба – будет дружба, не было ее у вас – не за горами холодная пустота и конфликты.

6.У вас завышенные требования

Одна из наиболее распространенных причин одиночества. В основном люди предъявляют чрезмерные требования к будущему спутнику жизни («Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил…») потому, что страдают завышенной самооценкой, причем сами того не осознавая. Оцените себя критично: у вас, как и у всех, есть свои недостатки. Возможно, их даже много. А если это так, тогда на каком основании вы ожидаете безупречности от другого человека? Не ищите принца на белом коне: во-первых, чтобы найти его, может не хватить и жизни; во-вторых, чтобы он выбрал вас, вы должны быть принцессой, хотя бы без коня, а вы таковой не являетесь, не так ли? Не забывайте: задача не в том, чтобы найти идеального человека (это практически невозможно, в силу отсутствия таковых), а в том, чтобы найти именно свою вторую половинку.

7.У вас заниженная самооценка

Это другая крайность самокритичности. Вы слишком плохого мнения о себе и полагаете – может, в глубине души, - что не достойны счастья, а значит, не способны найти хорошего человека и создать крепкую семью. Будучи такого мнения о себе, фактически придумав оправдание своей инертности и лени («Что с меня, ничтожества, взять?!»), вы ничего не делаете, в том числе, возможно, даже не ухаживаете за собой. В результате - попадаете в замкнутый круг: бездействуя, вы не достигаете цели и еще больше разочаровываетесь в себе и т.д. Кроме того, от вас исходят флюиды неуверенности, накопленной озлобленности против мира, который не подарил вам счастье (позиция неудачника), и люди, в том числе потенциальные спутники жизни, сторонятся вас.

Прежде всего, вам необходимо понять причины своей заниженной самооценки. Кого-то родители в детстве постоянно называли тупицей, и однажды он сам укоренился в этом мнении (скажи человеку тысячу раз «Ты свинья» - и он захрюкает); кто-то втемяшил себе в голову, что он урод; кого-то лишили уверенности в себе несколько провалов, последовавших один за другим. На самом деле вы – нормальная личность, у которой есть как недостатки, так и достоинства. Не занимайтесь самосаботажем: к добру это не приведет, причем не только в личной жизни, но и вообще. Принимайте себя, а если можете, то любите себя такой, какая вы есть: это залог душевной гармонии и целостности. Старайтесь одерживать хотя бы маленькие победы: даже крошечный успех, повторившийся многократно, поднимет вашу самооценку. А когда она станет адекватной, сходиться с людьми будет легче.

8.Вы выбираете только по внешности

Выбор вами партнера только по критерию внешних данных не вызывает удивления лишь в том случае, если вы еще не перешагнули рубеж «юность-зрелость». Одна из главных характеристик зрелости (а последняя синонимом взрослости не является) – суждения, основанные на сущности предмета оценки, а не на его внешних свойствах. Не отталкивайте человека только потому, что он не приятен вам своей наружностью. В конце концов, жить вам нужно будет не с «глазами, губами и плечами», а с личностью: внешность играет большую роль только на заре отношений – далее успех союза двух людей определяется их человеческими качествами, уровнем взаимопонимания и способностью идти на компромисс. Толку, что вы захомутаете какого-нибудь брэдапитта, если через месяц-два или год он окажется подонком?

Кроме того, если речь идет о первом впечатлении, то, как известно, оно бывает обманчивым. Поначалу человек может показаться вам несимпатичным или даже вызвать у вас отторжение, но даже одна беседа с незнакомцем способна в корне изменить ваше мнение о нем: харизма творит чудеса, и нередко человек начинает излучать свой притягательный свет только в живом общении. «Заговори, чтоб я тебя увидел» - помните?

9.Вы мыслите стереотипно

Кто-то сказал: «Мужчины не правы, думая, что все женщины разные, а женщины – полагая, что все мужчины одинаковы». Вторая часть этого высказывания в народе звучит как «Все мужики - сволочи». Не разделяете ли вы такого мнения, в том или ином виде? Если да, то стоит ли удивляться, почему вы до сих пор не пребываете в семейной идиллии? Да, те мужчины, с которыми вы встречались ранее, оказались далекими от совершенства, но это не значит, что такие все. Так же, как человек, различающий только черный и белый цвета, вряд ли станет полноценным художником, личность, мыслящая лишь категориями противоположностей, будет испытывать большие трудности на пути к счастью. То, что вам попадались «не те», - это лишь повод задуматься, что было не так с ВАМИ. Вокруг множество прекрасных людей, но если ваша жизненная позиция ущербна, вы не сможете создать гармоничные отношения ни с одним таким человеком.

10.Вы не знакомитесь на улице

Кто сказал, что время романтиков, способных преодолеть застенчивость и заговорить с понравившимся человеком в не совсем располагающей к знакомству обстановке, прошло? Что на улице к вам может подойти только какая-то «погань» с совершенно определенными и отнюдь не благородными намерениями? Если с вами пытаются познакомиться на улице или в транспорте - не спешите давать от ворот поворот. Возможно, к вам отважился обратиться человек, так же, как и вы, отчаявшийся найти свою вторую половинку, но просто, в отличие от вас, более смелый и решительный. Вы ничего не теряете - вы получаете шанс приобрести. Не исключено, что даже одна фраза, брошенная незнакомцем, может приятно пронзить вас своей искренностью и огнем. Ничего постыдного в таком виде знакомства нет. А вот прежде чем знакомиться по Интернету, выставляя себя на соответствующих сайтах «на продажу», словно загородный дом или автомобиль (фото, характеристики…), стоит несколько раз подумать. Поиск спутника жизни в Сети представляется оправданным лишь тогда, когда у вас попросту нет времени и/или возможности искать «офлайн», либо когда ваше состояние уже сродни тихой истерике.

В чем причина именно вашего одиночества? Если нужно, перечитайте этот материал и определитесь. Возможно, в вашем случае «корень зла» не один. Осознав причины своего одиночества и начав работать над их устранением, вы уже наполовину победите его.

Закончить позвольте коротким, но весьма назидательным афоризмом французского писателя Мориса Бланшо: «Одинокими мы делаем себя сами».

С самого своего рождения человек становится перед проблемой выбора. Сначала он выбирает нравящееся ему питание, затем, после того, как немного подрастет, игрушки, книжки, друзей, одежду. Время идет, и круг необходимого выбора становится все шире и шире… Человек выбирает себе профессию, учебное заведение, место работы и, наконец – спутницу жизни. Но, к сожалению, в последнем случае, ее необходимо не только выбрать, но еще и найти, а, как показывает практика, эта задача вовсе не является такой уж простой. Так где же сегодня реально можно найти себе спутницу жизни.

Попросите своих друзей помочь вам

Как показывает статистика, большинство наших соотечественников предпочитает искать спутницу жизни в кругу своих друзей, родных и знакомых. Если тебе уже за 30, то вероятно, это действительно наиболее простой способ, поскольку в этом возрасте человек уже значительно сложнее сходится с новыми людьми, да и к знакомствам на вечеринках, тусовках и в ночных клубах относится более настороженно.

Для того чтобы найти себе спутницу в жизни, используя помощь своих друзей, нужно, прежде всего, рассказать им о том, что вы ставите перед собой такую задачу. Почти наверняка, если не непосредственно у ваших друзей, так у их знакомых ли родственников найдется на примете подходящая девушка или женщина, которую вам могут порекомендовать. Не обязательно сразу назначать ей свидание, первый раз лучше встретиться в одной компании, как бы невзначай и, кто знает, возможно, вы действительно понравитесь друг другу. Тогда обменяйтесь телефонами и – продолжайте знакомство.

Интернет – наше все

Еще один способ, который становится все более популярным в наше время – это, конечно же, сайты знакомств в интернете. Для этого нужно только зарегистрироваться на них и разместить там свою анкету. Имейте в виду, что анкета с фотографиями дает вам гораздо больше шансов на удачное знакомство, нежели анкета без них. Поэтому, думая о том, как найти спутницу в жизни через интернет, прежде всего, сделайте себе несколько хороших фотографий, которые бы показали вас с самой лучшей стороны.

Ну и, конечно, не ждите, пока вам начнут писать письма. Займитесь поиском подходящих анкет самостоятельно. Для того чтобы сделать правильный выбор, прежде всего, вам следует определиться с теми качествами, которые вы считаете наиболее важными в вашей будущей спутнице жизни, а именно - проживание, возраст, цвет волос, вес, рост, привычки и увлечения. На большинстве сайтов знакомств существует возможность отфильтровать вероятность подбора по выбранным вами критериям и тогда ваш поиск окажется значительно более конкретным.

Однако здесь существует реальная опасность увязнуть в длительной переписке, которая так ни к чему и не приведет. Поэтому, после того, как вы обменяетесь несколькими письмами, предложите своей собеседнице созвониться по телефону для того, чтобы перенести ваши встречи в реальное пространство. Как правило, одной или двух встреч бывает вполне достаточно для того, чтобы определиться с тем, хотите вы продолжать знакомство с этим человеком или же нет.

Расширяйте круг своего общения

Считается и не без основания, что особенно крепкими бывают те браки, которые заключаются между людьми со схожими интересами. Поэтому, велика вероятность встретить спутницу жизни в каком-нибудь клубе по интересам. Например, вы можете заняться иностранным языком и записаться для этого на курсы или же начать прыгать с парашютом, ходить в театры или на выставки. У вас есть вполне реальная возможность встретить там женщину своей мечты. Если, конечно, вы не растеряетесь и сумеете с ней познакомиться.

Хотя интерес к парному проживанию жизни во многих странах почему-то уменьшается, многим это до сих пор важно.

Давайте посмотрим, что современная социальная психология может сказать по этому поводу.

В социальной психологи выделено четыре основных условия для появления в вашей жизни спутника жизни (подробности можно найти в прекрасном учебнике «Социальная психология» Дэвида Майерса).

1. Территориальная близость

Обращаю ваше внимание – взаимодействие. Если вы просто приходите в тренажёрный зал, отрабатываете свою программу и уходите, вы взаимодействуете в лучшем случае с тренером. Остальные посетители тренажёрного зала остаются для вас не более чем предметами интерьера.

Необходимо именно взаимодействие. Если вы занимаетесь в театральной студии, вы много и активно взаимодействует с каждым из участников студии. В этом взаимодействии раскрываются взгляды человека, его накатанные шаблоны поведения, видны привычки и интересы.

Сближение происходит медленно, зато правильно – сначала интерес/влечение, потом эмоциональная близость, а потом уже и до секса доходит. В результате людям есть о чём говорить, совсем неудачные варианты отбраковываются ещё на дальних подступах, мало разочарования и разбитых сердец.

К сожалению, сейчас действительно большая проблема вот с такими местами для полноценного взаимодействия. Обычно всё происходит на работе, т.к. у большинства людей в крупных городах на проезд и работу уходит почти всё свободное время. А выходные обычно предназначаются для отсыпания и минимальных дел по хозяйству.

Тем не менее, если вы ищете спутника жизни, выходите из интернета и идите к людям. Занимайтесь тем, что вам интересно, вместе с другими людьми. С высокой долей вероятности вы встретите подходящего вам человека.

2. Физическая привлекательность

Понятное дело, что привлекательность – штука в известной степени условная, но если мы возьмём сто человек, и попросим ещё тысячу человек проранжировать эту сотню по привлекательности, окажется, что оценки более-менее сходятся. Другими словами, у каждого из нас действительно есть свой уровень привлекательности.

Видимо, на уровне спинного мозга мы это понимаем, поэтому и выбираем тех, кто нам более-менее равен.

Бывают ли исключения? Разумеется, бывают. Когда в дело вступает что-то кроме физической привлекательности. Очевидный пример – финансовая обеспеченность можете повысить привлекательность даже очень уродливого мужчины. Причём не обязательно партнёрша такого мужчины будет кривить душой, находя его привлекательным. У неё это может быть вполне искренней реакцией (о причинах – позже).

3. Сходство установок

Возможно, выходцы из одного и того же социального круга будут обладать таким сходством установок, но это не обязательно. Таковое сходство может быть у совершенно разных по социальному происхождению людей.

Разумеется, не стоит понимать сходство установок как полную их идентичность. Не бывает людей, которые были идентичны во всех своих взглядах. Достаточно, если взгляды будут более-менее похожи.

4. Симпатия

Дело в том, что мы любим тех, чьё поведение так или иначе нас вознаграждает, или тех, кто ассоциируется у нас с таким вознаграждением.

Вот пример. Предположим, у нас есть две девушки примерно равной привлекательности и юноша. Одна из девушек проявляет к нему симпатию (то есть самым очевидным образом вознаграждает), но он почему-то больше интересуется второй девушкой. Почему?

Потому что вторая девушка, как кажется нашему герою, вознаградит его больше. Чем именно – не важно. Может быть, вторая обладает рыжим цветом волос, а наш герой по каким-то неведомым причинам считает, что рыжие невероятно горячи в постели. Может быть, у второй девушки папа – декан и может решить вопросы юноши с учёбой. Не важно. Важно, что вторая «обещает» больше вознаграждений, чем первая. Вот она и нравится больше, несмотря на свою холодность.

Итого. Если вы ищете спутника жизни, начните заниматься чем-то вместе с другими людьми (желательно, не работой), поглядывайте на тех, кто примерно соответствует вам по внешности, не стесняйтесь демонстрировать ваши взгляды на жизнь и проявляйте симпатию к тем, кто вам нравится.

А у меня всё, спасибо за внимание.

- Вопрос поступил от радиослушателя Вячеслава: «Мне 36 лет, долго и пока безуспешно ищу спутницу жизни. Неумение ставить четкую цель и облекать ее в материальную форму уводит меня постоянно в сторону. Девушки с красивой внешностью оказываются с жестким мужским характером и глубоко материалистично направлены. Меня же привлекают разностороннее развитие и самосовершенствование.

Отношения быстро заканчиваются. Что вы посоветуете изменить мне в себе в первую очередь? Как мне избегать таких людей в дальнейшем?»

Вячеслав, насколько я слышал ваш вопрос, вы сам - человек, который интересуется саморазвитием, вы хотите построить отношения с девушкой, которая бы вас понимала и разделяла ваши интересы, но вместо этого в вашу жизнь приходят девушки некоего мужского склада.

Смотрите, никакие сценарии в жизнь просто так не приходят. Если все время ситуация повторяется, то это ваша сценарная кармическая ситуация. И это означает, что причина в вас. Судьба все время посылает вам урок отношений, которые вас все время разочаровывают. И урок состоит в том, что вы почему - то притягиваете к себе таких девушек.

Это само по себе странно: вы занимаетесь саморазвитием, вам интересен личностный рост, вы такой тонкий человек, но при этом девушки, которые оказываются рядом с вами, они грубого склада. Это противоречие, задумайтесь об этом. Внешне вас привлекают именно они, хотя внутренне они вам не соответствуют. Я могу предположить, что это в чем - то ваш материнский сценарий или ваши взаимоотношения с матерью.

― Второе, что я предложил бы вам вслед за первым, - это глубоко для себя осознать, какая девушка вам нужна, буквально сформулировать свои ценности, что бы вы хотели, какие качества характера у нее должны быть, как вам видятся ваши взаимоотношения, через что они могли бы быть построены. Потому что сейчас этот сценарий возникает через сферу бессознательного: бессознательных ожиданий, бессознательных стереотипов, т.е. то, что находится в глубине вашего подсознания. Вам нужно осознанно сформулировать что бы вы хотели от этих отношений.

Если вы целенаправленно будете с этим работать, то ситуация будет меняться.

Ответы на вопросы к транскрибированной версии интервью Олега Гадецкого на YogaRadio.